今天到金石堂看了本
我的天啊 光是名就整很恐怖
看完容後 整人都起皮胳瘩
段 很吸引我的目光
"，我是一品
在格上，最廉只有五
最高，可到二十五日
一年半的援交日子
照理，手上有近五百日存款才
可是，目前的我是口袋空空..."
他到底是花了多少勇下本的？
或看的人搞不清楚
有空的 你一定看看
然面有Ａ 但是 真的都是他的身．
看完真的都要落．
以下是介
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
自序
十六的援交手
十六那年，我做援助交。
一直到在，我是把那候的心境，重重地包裹起，暗自深在心深。一自甘落的少女，了想挽回自己的人生，花了不清的反覆扎。援交，我真的把所的自尊心到的天之外了。
，我是一品。在格上，最廉只有五；最高，可到二十五日。
一年又六月的援交日子，照理，手上有近五百日存款才。可是，目前的我是口袋空空。
想我最最光的候，衣的服堆如山。唱、音器和三百多的CD和唱片；Prada、Chanel等名牌的鞋子就超二十；毛草Rabbit的件，mouton也有件；各款式的皮包更是多到以。琳目的高精品，足了我的物。些高的西，都是我用身交而的。可是，在它全都不了。
在京的繁商圈，我著令人目的色跑，住的是官要群聚的豪公寓。打房，敞比的柔名床、翻徜徉在令人心神的麻床罩之上…些西立即映入眼。但，前些候在的西，在已毫影，只留下一片回，浮在空之中。
十年，於事援交，我刻不感到疚。
在心深的援交沉渣，我和新男友相，或者始一新工作；沉久的罪渣滓始酵，每一不安的念拉住我的後腿，使我的行更消。然能用多假言巧妙地粉，可是，我自己法另一自己。即使，越是援交期的回刻意消除，越是感自己的一部分也被了一般。
在我的履表上，有空白的部分。我必努力找一西。
既然如此，那就把事全曝光，可以吧。
能？真的可以做？
真的要我：「我曾事援助交。因此，我的心理得不健康；刻刻躲在家、有事酒吧服，也不曾真，迷迷糊糊地活到今天。糟糕比的我，你能同？」
般邋遢的我，你能接受？、的我，你敢？我能活下去？我常忍著喊的渡多言的日夜，牛角尖、思考人生的人，不只我一。而像我的人，只要稍微找，不多寡，可以得到一字，那是少女曾事援交的字。
我只想把自己一度想自我否定的部分，在本，充分地抒出。到底是要背著疚活下去，或者是痛痛快快地把去的事全部抖出。相比下，哪一能使自己心平和呢？一番思索，我得是情吐自己比自在。其去自我落所烙下的痕，永留下看的疤，它引痛楚，不如就曝晒在大太下，它一一痊。
如今，朋友已我去，戚家人也避之唯恐不及。自己都不想同自己的一部分；自己都不接受自己的去，老是周的人。
思索是思索。自己一旦遭到否定，我通常上逃。我自己都法待的自己。援交、、食障、自我禁、家出走和夜晚的行……就在些情境中不翻覆去。越是受到折磨痛苦，越是落，最後也想不出法解，何是挽救自己。
在街上走，不想和的人面，只好量避免在和他遇的外出。碰到和自己年相仿的人，就生自卑感而逃。充了自卑情和仇恨嫉妒，就是的我。
什落到地步呢？什是事事不遂呢？
然都是一些碎的小事，可是，它一步一步地了我的求生欲望。然而，一切感到草率虎，前的事、去的事和未的事，都法理解，我是想活下去。
第一次把件事，毫不地口出的候，才解到有信和。一直到目前止，只欺人家的我，居然保存著；不能易地辜恕我的人的心境。
我生存在世界，而且地方幸福不。
就和落一，次的悔改也是一步步的往上爬。
落五年，悔改也五年。十年的月就耗在那。
下海事援交至今，正好是十年月。
下面述的故事，都是赤裸裸的事。或那是一也不定。因，去的我，必它美化，心所欲地造段人生。
文章定位：
