回想起，了生孩子，我是2014年初先在香港求。有一院看了我的案，是立即送我走。因情太劣，根本望，勿浪大家的了。
到了另一，查程很草率，匆匆就叫我始做管程。我也得太，果真是程未入核心段就宣程要取消，因我的身毫反。
之後和丈夫商量就定去台。
於是同年六月我展了我第一次的台不孕症求之旅。而之後面的就是止及的管程。前期的我有在新台提及，了不久我就台了。
做管程是很磨人的程，很需要伴和身人的支持。我自是一可以承受痛苦的人，但缺乏精神和情感上的支很容易一蹶不振。而大家都很清楚，一直渴望生孩子的人不是我，而是我丈夫。所以一直以，我感到力重重的不是程，而是我的伴。
而台的主要原因正是我的面情太。我面的不只是程的折磨，有婚姻危。我在不想不在新台散播能量。
其在台求，一也不利。先是去了台北三家院。生都是。之後改台中，始了近一年的漫程，果是功而。之後又重回到台北再新的法。
段日子，最痛苦的不是的、抽血、取卵的痛楚，而是漫的等待、期望、然後又失和望。更悲的是我有得到丈夫任何精神上和情感上的安慰和鼓。相反，著失次的增加，他我越越冷漠。那冰冷程度把我迫至崩塌，近抑，就在那段期我始得非常迷信，後去研命理和信奉神佛。
不神佛和命理都不了我，不管我多虔地天天佛，程是一次又一次的失。望到最後，就是理性的回。我不再相信命理，也放信仰。我於清醒了: 丈夫和我婚只是了找女人替他生孩子，如今我生不了，那只能婚。
我真地和他婚，我真的崩了。我的眩症再度作，我失去食，常胸口痛苦欲裂。我得自己很悲，受了那多精神和身上的苦楚，最什也得不到，丈夫半的感激也有，更不用什深刻的情。丈夫然也得自己付出了很多，尤指金上。且每一次程失，他也面沉重的打，之後也很沮和失落，自然力安慰我。
2016年6月我自知自己的抑症已，因我已力抵抗不的悲情。碰巧那有雪藏的卵子可用，於是我自己定了半年限期，如果2016年底都不成功，2017年我就必重新出(也就是婚了)。持下去粹是因不甘心！其次是我的精神已差到，在付出了那多又了期的身心磨後，要迫自己去面因不孕而被迫婚的酷，的我根本承受不住。
於是我一自我催眠「希望仍在，不要放！」，一又不安自己，整心，不要把事情想得太糟，努力把自己抑困境中拉出。
2016年8月我自自己已成功催眠自己，我是抱著非常正面的心去台做植入。且在植入之前的一半月，我乎是天天慢跑一小，迫自己不作任何面的思考。我很努力地，可惜那一次是失了。
再一次的天崩地裂之後，我其已不知如何再去服和欺自己了。因有一次植入，我是怎也作最後，但抱著什心呢，那的我真的很茫然，因做的全都做了。既然天要我亡，我再苦苦扎又何必呢？不是得更可悲和可笑？
十月份，我是著七分，分力而，一分放的心再到台北做植入。不管如何，那都是最後一次了！因之後已有卵子了，而我也受了的折磨，在各方面我都到了精疲力竭的地步。一切有一束了……
植入後翌日我就回港。等待(孕)的那十天一如之前是漫的煎熬期，但因失太多，相已有之前那了……
然後，奇於降了。2016年10月下旬的某天，我於看孕棒出。我成功孕了。到了12月初，去照超音波，定是胞胎……
了前後三年多悲苦的不孕求和管程，我於到了和激……
(事上，苦痛未完，因之後的孕又是另一段煎熬期，但不打算在篇述了。)
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