今天，是冬日的第一雨，然後，未的日子就此冷。
最近，生了很多事，但其有一件大事，而是小小的、小小的事，不地累，像肺的尼古丁，有一天就烈地疼痛了起。
那天，我她，所定的所有成全和，其全都是建立在人的牲和付出之上，而且是那些和被成全之事的人。我很平淡的，也感不到我的沉重。我一感到深深的疼痛，一一如往常般的於人的自以是感到。如此，但我之所以能在此此刻口，也是建立在的牲和付出之上，使我想拒之，已了那，所以我也只能成那要牲和付出的人。
那天，她我，不懂，已走了，所以不懂我在的痛苦，像是了第一次失而吵著要束生命的孩子，怨恨地著阻止她的。或她是的，我地只能走，而去在整程中，得比眼，所以我此而被怪罪。只是我不懂的是，我都痛苦，而我活得比久、比幸、也比，什只有我走？因我比？而又什，走的我的痛要被定不比你深？因合的比？然，我知道事不是，只是我不知道的是在想什。
那天、天、有某天，都打我抱怨什，其我在也根本不想，但我地著、回著，努力地想要做些什、改些什。有候，得自己就像是垃圾桶般的被需要，而只是不假思索的把垃圾我，所以消化不了多垃圾的我，只能求人把垃圾清走，但清走的也只是垃圾，被弄我的孤伶伶地一人臭。看著清清爽爽的人，我常在想，他在某些候也是臭的垃圾桶？
在的我的貌和去一的，那最初如油彩般多彩的貌早水模糊成灰黑的一片。了走，我放下了、了、去了太多太多的西，有不禁害怕，我真的有足的什西我走那很漫的未？昨天女孩我，如果世界末日只剩一月，你打算怎？我回答，但我知道我只非常平的，陪陪家人朋友或是在家一人呆都所，因我可能只得了一口：「一切於要束了。」大概是少有的我的一部分。
雨停，但停了。我想，我又失去了些什。
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