＊＊ 母女
有人孩子是父母的子，尤其像我的子。我已有多次的行中反到「自己不也如此」之感，也多次在面察到我像我母一，但其有好好深入思考「母女」件事。
我一直很痛恨像我小候母那的作法和表，努力想做一母不同的女人。但我老是去除不掉我身上依留有多母的影子。我不喜人家我像母，不管是像或是性格。但我在不知不中，覆蹈跟我母一的表。
姊在中提到多母女(母子)的例子。她她老公是么子，但小候很，是她婆婆付出最多心力的孩子。但在婆婆晚年，姊的老公是陪伴、照婆婆最多的孩子。姊老公的甥女，小候也不好，大後到博士，在中台寺出家，深受惟老和尚器重，在在外弘法。姊也了自己例，在自己身上跟母一有急躁的性，而她的女她不同，注力佳，凡事慢慢。其中我最感慨的就是那大提琴家的母女，她之的份怎？到我也不知自己感何？
之前我有想：孩子都是和父母有特因而的，以前的因怎不可得知，但一定是恩恩怨怨皆而有之的吧？但不管怎，我今生的角色既是她的母，那我就到母的任，好好的教她，努力做好。我甚至想，如果孩子不好，也是我前世欠她，更不能抱怨或怒，而更心悔，甘心情的，好好耐心照她。
我想的候，乎都是著我和的想的，很少想到我和我母的。
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小候我我，也有自己。一直到我要婚以前，我一篇文章叫〈我〉，的、明白出句，我很受，感自己叛道。我想，如果「我不喜」可能好受些，但我那心真正的感受，不只是不喜，而是非常我，那才是我真正想喊的。
婚後守的念她不再常高雄。她古板的守念，可能和一百年前的古人一，女嫁人了，要好好的奉承公婆、丈夫和夫家的大大小小戚，她和爸爸都不常，我也不用回去──然她自己本身一都做到一。念我然很不以然，甚至嗤笑，但她不再出在我生活中的免除了我很大的力和痛苦。我之前只要高雄，我就得期自己要忍耐，忍耐著不她生突，直到她。用的方法只能是避少接，只要的，但是常在忍了一拜或十多天後破功，又落了不而散的局面。在她不，我也得清多。
原我是不喜打的。因和，都是她一人碎碎念，念的都是年，而且常常越越生，到最後我也被她激怒了，甚至我都到怒。打她不是件令人愉快的事，因此我以前少打她，非得打也是很不得已，感得先穿戴好盔甲才去打，以免火太猛被打得遍。也因不常打她，每次接也是要先酸我一番。
但在我倒是常打了，每打一次次，感好多了。都要感。在每吃晚餐，有有聊，就跟阿公、阿打吧！就，就常打了。是很害，可以自己一人四十分，我都把完了始吃心，她在。我因，就比不在意她了些什，也因此好像再起突。但很不喜我心、即刻回她。如果我正在掉在地上的西，或是哭了我在理的，就始生「我在，是有在？」而在叫她或什的，她是完全不管。是她的性，她一向只自己，不人。
然只是打率增加了，但我感和母的已有不少改善了。只是我也暗暗心著，如果哪一天需要我照她，那才是真正的考。
其不是，爸爸也是。我有一次因爸爸插手我和老公、之的事他生重的突不快之後，心痛苦悔不已。那在正德佛堂示那的菩，我去拜佛痛哭悔。自那次以後就再和父母生突了。但爸爸仍然是不易相的人，如果哪一天他也需要我照了，也一是很大的考，不知我能不能度。
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以前不能真的感恩父母，以他害我很多、很大，不感到他助我什？俗「方知父母心」我也只是知其一二而已，因竟不是天下父母都是一子的。我在生完之後，有到baby那小，如果有父母照是活不了的。因而推知，不管爸多不好，至少他把我大到我可以自立的年。但我是只是只有一的感恩心而已。
在我也逐感到，我很幸，我的父母、公婆，年然都很大了，身然有些小毛病，但都算健康，可以自理生活。我真的是很大的，我只要把自己和照好就好了！我想倒是要感恩的，感恩我和父母、公婆有的福。尤其是和那些父母子女、婆媳之一堆，互相折磨的人比起，我真的是要很感恩！
我想，如果真的有那一天，我必要照父母的候，我也要想到是因果、因，像在照一的想法，好好的去照他。但是其很多事在就可以始做，而不是等到那一天才始。如果我希望爸好照一，突少一，程愉快利一，那我在起就要改善彼此的，建立好的份。
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