我听着俄语的国际歌，写着小女人的卑微的情感和一文不值的欢喜悲哀。
一个朋友很费解的问我，问什么你写的东西那么自我？我说你的意思是我总是无病呻吟吧！他很惊异的说，你为什么能如此准确的评价自己！我说是呀！人贵自知。
我写的东西不具有任何价值，任何观赏性，只是为了愉悦自己，因为我精力过度旺盛，喜欢夜深人静的时候听着键盘被我欺负的噼噼啪啪乱叫，喜欢对着白纸或者洁白的屏幕倾诉我隐秘的欲望（真的不愿意用这个烂词组）。
在灯红酒绿的街头排挡，吃着来路不明的肉串和煮烂的毛豆，“你必须和男人周旋，自己有一个底线，利用他们达到自己的目的。”我声线低沉的向这个比我大五岁的女人传授着。“我没有你厉害，我做不到，我看见不喜欢的男人就恶心。”她一脸严肃地告诉我。我放弃一晚上的努力，决定不再劝说这个嘴硬的女人，如何得到自己想要的东西。因为她不知道自己想要什么。虽然我知道，但是我说了她也不会承认。
我知道自己想要什么，我想要书架上有我的书，恶心得我自己都羞于去翻开；我想要带游泳池的别墅，可以在任何时间跳到里面装死；我想要变成另一个人出现在我爱的人面前，勾引他，然后再揭穿他。我带着这些不可实现的想要，在黑暗中咬着指甲，用意淫和数羊哄着自己睡觉。需要说明的是，在我的身体还没有发育的时候，我的心理已经和现在一样成熟，我和同龄的孩子一样早早得爬上床睡觉，但是我睡不着，虽然那时候我不知道男女应该做什么，但我知道一定应该做些什么；虽然我18岁成人后才知道，但丝毫不影响我之前的想象。每个人都有自己想要的，但并不是每个人都清楚知道。
“你的底线是一个漂亮的老婆，一个聪明健康的儿子；而我的底线是绝望。”我对眼前这个一周至少见一次面的男人说。他喜欢和各种年轻的女孩逢场作戏打情骂俏，以证明自己的能力（或者说是魅力和吸引力）；我也不拒绝把时间分给他一些，因为在这个老男人身上竟然有很多自己的影子：自怜，自我折磨，寂寞，敏感，附庸风雅… 可是我们又有多么大的差别。我不间断地谈着恋爱，但是我只爱过一个人；从那以后，我只爱自己，绝望的自私着，任何的劝说，柔情，付出，考验都打动不了我。 所以对他来说，我的吸引力是持续的，他不知道，就是这种不为所动吸引了他。
95分贝的强节奏下，在浑浑噩噩的振动盘上，被那个不知名的男子轻轻的揽着腰，一同舞动着身体，我索性闭上眼睛，我只满足我自己，我只要自己想要的。
0：50题目是我爱我。
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