一在去一直支持自己往前的,半年遇到了考,我和伙伴T之到了中的刻。
半年,了事,大家各自用自己的方式,著解、解和疏通,我,程像是一污泥,和了半天,看不有什新意,我照了自己想放下、想休息的需求,一再提出到此止的明,但竟是用心走多煌月的深刻陪伴,放就放不容易。
T正面回,另一位伙伴Y然不他的事,投入比我更多的心力,希望能有好的局。
上我於在老地方面了,我有太多想法,就是自己「在那」,怎就怎吧。
一始由Y首先分享生活中的事情,我和T了些小物,接著由我承接彼此的分享,心情算,因天下午有重要的事情,我必,因此於的控制有力,原本希望剩下的一小到T他提回到中的部分,但他持他也要有分享生活的,大家就在互相提醒,主取和控制自己能言的中,到最後的半小,是往有的,於的控制和力,由成共同承,我心好多好多,我喜大家著言的感,不用了持表面的和,委屈自己,真,很好!
最後半小要直接面我跟T的,我大概照著去信件中一再提的容,真人真上演了一回,由於的力,我有耐心再他重述那些我根本不是重的,於是我打他的述,直接:「因我你的信任,得到的是被欺的感,我需要一道歉。」我得理直,然已受害者成了迫害者的角色。
T委屈地:「可是我有欺你。」我看他的,眼中似乎泛著光。
T他有法道歉,我我需要一道歉,否就走不下去。
我用一不在乎的度,包自己在的脆弱,是我保自己的方式。
那天,大概就走到,已超定二十分,我急著,身旁的Y了我一大大的抱,我敞、流地接。
想到T也要我一抱,我的意?其之前就有想有一招,果真的生了,我心的答案是:『不要以抱一下就可以事了~』,所以我楞了一下,就真的回他句,我其有很想跟T抱,但我是想自己和方一放的可能,因有到完全法接受的程度,不定抱完後,有新的看呢?
於是,T走抱了我,就跟以前一,我感得到他的抱在跟我一些事,但我是僵住的,T,我在防。
最近一直在看「一念之」本,反躬自的技巧慢慢入我的思考模式。
回後,我一直在想,T於件事的解是卡住的,他他有欺我,所以不能出道歉,因如果他道歉了,就代表他真的欺了我。
『我欺了他』想法是T遵守各的人所不能允自己做出的事,所以即便道歉我重要,他也不能,不是因他不在乎我的感受,而是如果硬要他,他可能先崩。
T在如此之中,仍然持自己的,他上的委屈和急於解的表情,我突然看自己去被人解,同地委屈和急於解的子,人心疼。
有多少候,我放了自己的持和尊,易地道歉、委曲求全,跟失自己的尊比起,我更害怕失去方的同。
我想著T是卡住的同,我反躬自,才自己同卡住了。
「受的感,一定要方道歉,才能原?才能修?」
是我去的受信念,往回溯,心去那些甲、乙、丙、丁有所怨恨,他我造成的害,因有我想要的道歉,而事件和痕一直停留在的,才回想起,是一痛心扉。
我始反躬自。
要不要道歉是的事?是方的事。
受的感要不要修,是的事?是我的事。
原,自己才是需要起修自己口的唯一人,要哭著生活?是笑著生活?要?是留在痛中?都是我的自由和利,不人的事。
原人不需要跟我道歉,我也不需要原人,因那都不是我的事,我唯一能做的,只有原自己,允自己自己好一。
然去父母曾我很深,也不曾此向我道歉,他只是做他自己,而我也是他,所以道不道歉,跟痛不痊,有的。且,如果我的人死了呢?我道一子法原?答案肯定非如此。
而次事件,我持要T的道歉,我相信如此才能受的感平,在意中,我去所有要不到的道歉,都一向T索取了。
好他有易向我道歉,我有察自己卡住的地方,份察,不但了T和次事件的知,一修了去那些有被方同和看的口。

原方道不道歉,根本不重要,重要的是我怎去的中,保自己不再受到同的害,痕成生命中的徽章,而不是障。
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