今天是我的生日,年四十又七,坐四望五,即半世的月,也不是眼。汗,得一事成,除了有一漂亮乖巧女;一可趣老公;一身尚好的;在交款的美美小屋;一本多少的存摺,一家不能有的小公司。感上帝,所的恩典都好,也用。
今天,我也祝福自己『生日快』。 感祈求上帝,我在往後的有生之日都快。
一早,在睡中,外子坐在床沿,趴在我上,用手指地著我的眼睛、鼻子、嘴巴…一字一句唱著生日快,我笑著醒。
我不喜生日,有一重要原因,生日都是每母的受日。所以,生日天,不禁想起『母』。自自己是非常私的母,年了故而婚,反地著二女天涯,然我有的心,但是,我的生女,是卯了力她一般童年代有的;琴、、英文、舞蹈、黏土才、心算…年,我日忙於公司,心生女的她孤少有玩伴,成不懂分享的性;所以,只要她口想的,我都答;得那候每月算省吃用,就了供不清的;而女也懂事,不但是真忱,更不需要我督促上,最後,她不是『外』比我多,外行程排得也比我,女更四到十二,八年期,任某知名童服公司的固定模特。一切予,在她赴他就至今,到最高峰。
母在世候,曾心提醒:『你是身,把所有取的,都孩子;怎有人如此般溺小孩?花多用栽培孩子,你不後悔?留自己吧…』也有朋友玩笑:『你好好喔,好想你的女。』有,我的女真的幸福,因我不她,我是非常非常地她。
憾地是,我有一位非常非常我的母。我的母,即便在她病榻中,呼我到她床前叮;握著我的手是:『我有疼你,你要勇敢地下去,把孩子好…』整整十年了,每每起母的言,椎心刺骨地痛,依然清晰。然而她的,超失的痛,因我相信她最後的是在向我致歉表示她的不。
更的那一年,才三十四的年父竟然心麻猝逝,一夕之,色,家庭失重心,父留下三十二的母,五嗷嗷待哺的幼。九六的二哥哥,四弟弟,以及父完全有印象,不二的妹妹,而我,也不才五。父的印象真的不多也很模糊,只依稀得家事的,母日以洗,哀嚎夜到清晨。
我很害怕,不懂父何要躺著不起?阿公:『今天始,你有爸爸了,要的…』我住了,用自以是的懂事方式,不敢近不的母,印象中,母彷再有我笑,每孩子事,我的打,是最多也最重。我的要求,也是超一般孩子的荷。
母的苛,我不了解,母也不清楚何唯我『特殊待遇』,小候,常常自怨自艾,怨天尤人,心自己不大,大後,自己育女後才,自己更痛苦。
然,我有怨她我的『忘』,忍不住命作弄;月有磨母的性,年也有少母心的怨毒,直到,癌症重重倒她,病痛毫不留情地腐她的傲自尊,她完全放『活著』的勇。
母三十二年守寡的日子,我曾很想她:『您快?』面生活的重,她的毅力,我永都不及;面日子的的煎熬迷茫,我在懂了;只是,我的母,在她有生之日,她真的快? 我不知道。
日子,我的生日,特想念起「母」,身在他又很久才能一次面我的女,她的母;以及已我很很久的我的母。
2005/06/17 01:03PM
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