我想,你永不明白究竟是怎的一情致我生的反。
前段日,跌破眼的接受了一份董事助理工作。朝九晚八的工作,乎我匿久的躁症再度。短短二星期,哭了次,手臂上增加了指甲咬肌的痕,如果不是了上一口,我很可能在第一天上班的候就要狠狠崩。
後,於定,二星期就能人的工作。我回到自己的所事事,也不意再那些人一次又一次害我的自尊。
天,了扮演好一工有的度,我定工作交接董事的女。她是唯一一有可能好好份工作的人,然,她的年和自其有可能她在之前就失了真正的能力,但悲哀的是,除了一年的孩子,我竟法在那地方找到任何一勉能的人。
我流了,不知道什流了。也是那段以累的所有委屈,也是更一段以,我始藏的症,如何,我知道自己莫名所以的流了。即使他要那是一手段也妨,我自己流的眼人要如何解都妨。
那女孩了一句,可是很演啊,我怎知道的眼是不是演出的。
了不起,真的了不起。她的一句打破了我她存的最後一好感。我最痛恨的就是人我的水作工具,尤其是作表演的工具。次在生面前落,他也以我是了做足效果而落,不知道我的眼法只表演而存在。
以前的我了些想法而怒,有定念了的人就不能真正落吧!我每每解每每感到沮怒,然後任由人揣我的眼是真是假,再也不意解。
住,面的人,法理解我的眼的人,我早已有了最好的方式。
你再也不要想我得到更多情感和付出。因,法理解真正的眼的人啊,你不值得有我真正的情感。
如果真是我的朋友,住,我落,那些都是真正的眼。
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