我已好久自己信了，高考束就再也有，我的文字已越越差了，我的自我知也愈愈差。
我一直都是一懂得迫感的人，成落後了，反思，我小的想法就是我可以是倒第二，但我不能接受倒第一，是成亦或是其他事情，我不允自己底。 所以可能是性格要吧，但地的迫感，我很清晰的明白自己的定位，然後整自己前的奏。
可是18以後，迫感的我喘不。
我高考失利，了科，直到入科校的那一刻，我的耳旋著17姑娘的一句：考不上本科，老娘一定不上的。
可是，能怎呢，我了，了高考，我妥了，妥了自己。
了科的姑娘了，是理。
我都不我是一多有主，有定立的姑娘，可是，在次扎中，我信，三年后，我不想成一士，我怕被社大多人服行的。
於是，我上了一自我否定的路，我的迷茫，彷徨蜂蛹而至。
那候我得自己子就了。 我什擅的本，就的都在它休止的嫌，我每天沉迷於用的小，，我不知道自己三年後的何去何，我不定以後的自己能不能好好活自己。
那是一段我十八年最灰暗的刻，我和母的聊天永以抑，以吵尾。 是了，我自抑症，那候的天很暗，心很冷，我不再一天中的清晨是值得人期待的，我也不定我是不是能抱明天。
那的我了很多封，每天都要跟，因我怕自己突然死掉，留下一句我的母。
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可是，由於怕疼，我到在都安的活著。
想想自己也挺搞笑的，刀子次架在手腕上，拯救我的居然是度娘，度娘割腕不能使人死亡，因血液稠，流到一定程度凝固。 於是又想著吃老鼠吧，死很快，可度娘又吃老鼠死亡的期一到周。 我不想喝，首先我不定自己是不是能到，其次它的味道很，很喝
最後，我可能是真的不想死，我想活著。
既然死不掉，那就找子支自己活著吧，就像危重病人要靠液一，我每天找著我的液。
我始心理建了，多一本是的，然，排斥，可我不定我有退的勇，所以，我努力自己很安，很踏的一被迫的技能，因在往後的漫漫人生道路上，它很有可能是保我吃的技能。
可能你也於自己的位置上，痛苦的扎著，可是的如果你有能完全它的勇，那就拼全力的接它，把它做的很好。
2020年，依是有迫感的一年。
2020年我了自己的公，就是你看到的小屋，它在很破，所以建它后我夜不能寐，我思考著它怎成，我依有什技能，我不定自己是否有能力充它。
我在毫的情下始了我的直撞，我怕我撞的破血流，可是那又怎呢，我好像很喜感，它我有所期待。
前天看到了一姑娘，送自己25的物是她持了好多年，於得回的。 我突然就很幻想自己的25，也很幻想25的小屋，我希望25小屋是我的傲，我能很自豪的，瞧，是我看著大的小孩。
我都想成自己的傲，所以想做的事就快去做吧，又能否定果一定是的呢？ 除了你自己有人。
人最大的人就是自己，自己置了繁重的思想枷，的禁著自己。 努力它，也很好的自己就在等你呢。
什人不值得得鬼了，就算人不值得，可你值得。
我依我是曾我喜的那姑娘，偶神，沙雕，脾差，功差，有秀的相，也有任何。
我曾一度以我是小垃圾，所事事，一所成，就恍恍惚惚的一生，可是心中那曾血沸的自己好像有死透，它是突然的折一下，突然的就我的心疼一下，然後啊，它就引起了我的注意，我忍不住的就想和曾的自己私奔。
我是那平平奇的姑娘，那不完美的姑娘，可正是一姑娘在深夜，思考，得出果，遇了自己。 秀的，自信的，沙雕的，雅的，我相信自己值得更好的，所以我依一往前的去找，去奔赴，去享，去期待。
所有的故事都有大局，所以悲的故事也迎全，悲都青了，快能有多呢！
期待吧，我的姑娘，最好的自己在路上不是，你敞抱迎接到它的。
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