下篇文章，晨一，貌似又要熬夜了。
夜袋得清醒又糊，所以是出奇怪的想法，比如在我又想起我了。
我很多信，小就，有什得不出口的就始信了，包括控述她的，表白她的。
我反正是挺埋怨我的。 怎呢，我脾不好，我小就各花式挨打和挨吵，什衣子，拖鞋板，木棍等等，我想我一落下。 我想，所有挨打的孩子都深有。
然後，大了，我就得我好像突然不挨打了，她可能也到，大姑娘了，再打就有人了。
成中的少年免有各七八糟的想法，尤其是姑娘，再尤其是是天生敏感的姑娘，或者我其就是要表自己。
我生性敏感，猜，可能我做的一些事情，的一些言把她的心的透。
最重的是我大一的那段，我乎把子最的，一股的全倒了她。
高三的候力大，我每天想著死亡，那候可以控制，因自我安慰著是因高考力大，可到了大便不能容忍了。
我乎日夜想著自，了我的整大一上期。
夜睡不著就始各花式控述我的母：我的自卑都是因你，我的你根本在意，我表面是健健康康的一人，你知道我心有多受，多千百孔了......
似於，我了很多，也日日重著控述。
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然後，我不知道她到底能不能懂，不放在心上。 可是，大一的寒假，她再也有打，落我一次，她不再那些我生性敏感的言，她她了，我不上她哪了，可是，我死亡的想法已越越少了。
日常刷抖音最感慨的一句是：不知道什候始，父母始看我的色了。
我感是挺深的，我和我的角色始互了，我始落她，怪她，她就做著其他事情，一言不。 有候我得愧疚，想要她道歉的候，她一句：
我已忘了
好吧，我且相信了她的，她在的性真是越越差了。
好像到了父母年已越活越通透了，他不再很多西。
以前我和我一是急性子，我有愉快的相超天。 可是，在的她，我真的是和她吵不起，她完全不想搭理我，任由我一人在那撒。
我我不是一完全有主的人，可能是因我。
我到高中前，自花超50元的巨大金，因大一，我就要一我，能不能花。
所以就致了我做任何事都要我，自衣服是要能不能，做一件事要能不能做，我一定要跟我我一天一月一年中生的事，我刻知道我的生活，我出策......
可是我超怨恨我的那段，我誓子我也不想和我述我的生活了，了她也不懂，她完全不理解我。
可是我又了，不跟我述生活的那段，我的心就像了的，忽不定，我不能自己定件事要不要做，能不能做，做的不。
每母在自己孩子心中都是一巨大的英雄吧，你依母的程度自己都想像不到。
我一直得我就是一超人，小候超恐校的小霸王，就是在的校欺，但我那候也只是心有怕，表面的超大，因我一直相信，如果她敢打我，那我一定能把他的打爆，想法一直持到高中，我都依相信，我能我做任何事，所以我完全在怕的。
什候得我不再是哪超英雄，能我平任何事的候呢？
高三填取通知的箱，我填了，但好像更改挺麻的子，的事情都得是天大的事，我很怕，我打，我第一次出了她音中的可奈何，她能再出我要怎做怎做的，她只是了，不要急。
那一刻我突然就明白了那句：平常父母只能最大的努力把自己的孩子供上大，其他的事，他什也做不了。
2020年我公的候，和我了很多，我不能想像初那我通淘都怕被的老母，居然能很真的懂我她我的公是如何的，或她依怕被，但因是我想做的事，她努力接受新的事物，努力跟上我的步伐。
父母著80年代的思想生活著，在遇00后的孩子努力改著。
某天晚上我正自和母生著，就看到了一句：和吵架的候就摸摸自己的肚，那是曾和命著命的地方。
然後，我哭了，我想去和道歉。
可是我突然又感慨，道父母的抱歉感就只能在看到些言後才能生？
我是抱怨父母，可你不知，我在他的吵打中大了，他在我的抱怨中老了。
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我小的望就是我去看看世界，努力很多她去吃好吃的，玩好玩的，衣服不在看到後假自己不喜。
我一直都我是孝的姑娘，然我也自的。
但是，我真的心自己的孝有一天耗乾，我怕有一天我突然不孝了，我不再想她去吃好吃的，玩好玩的，穿好看的，我心些，就像心她不我一。
可是我知道她永不不我，我用了我抱世界的力量，所以我想她去看看更大的世界。
完些，已到了母，今年我的憨憨老娘什物，在家呆的太久了，好多朋友都，母送母最好的物就是家出走，她耳根清。
文章有什要表的中心，就是照跟我的碎碎念，很感到它的朋友，如果你到了那祝你的健康，如果我也能看到的，那
祝我老，母快！ ！
我就知道你"在看"
