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去年我工作不多，上一部放映的是2012年拍的《咱婚吧》。 了年，我婚了。 我小跟家人的是非常密的，所以在我眼，未的生活一定也是在一密的家庭里，至少是我期待的，也是我的理想和目。 我有疑婚姻件事，也有得婚姻是墓，一始就期待可以快迎一相濡以沫的段。
我和父母一直都很好，一直跟他住到我婚，才算真正家搬出。 他就是完全的平衡，更大程度在於我爸的包容和付出。 我是非常弱的一方，她身不好，性格也比向，我爸，好，你想做什就做，你不想出就不出，不想上班就不上，你不想什都。 我爸乎有我提出任何要求，他就默默地去做我不做的那些事。
大概2005年始，有十年左右，我接很少，更多用陪。
我身很弱，很里，我有一不是很健康的精神，得人要，比所有人都更早地我。 慢性病，不像出血那不及反，而是一慢性消耗的程，我一直在跟她告，也在延和珍惜程。 其做得有了，到影我自己做，得什都不如她重要，我把放在自己身上，有一罪感，得拿陪伴她。
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在40生下我，我也是40生下女。 在世的最後三年，都是在重症和家往返，後我就搬到院旁，方便出院。 病房外面是北京CBD，能看到流人流，冬天的候，能看到木、枯枝，北京看起又繁又瑟。 你想像著，外面的人有哭有笑，但面的人生命垂危。
始的候，我得有一口憋在那，想，只要渡就好，非常信一切是能渡的。 但慢慢地，出院次多了，你就知道，其有些事是很渡的，你不知道哪一次，她就再也不能回家了。
那段看到的都是生命在枯萎的，有一位作家跟我一起住院，有候我那病房路，就能看到他，他有很大很大的一身，像山一，但倒就倒了，躺在床上完全不能。
病房窗是左右合的，只要好打，就能看到面，真的是人百。 有完全有人看望的，有女在照自己老父的，有像失心病一地在敲的，也有那老腰已那了，每天看自己的老伴。 每病房面都有各故事，哎呀，就是生命吧，有很多走的方式，有那一下就走的，你不及去思考，要用漫的去消化;也有那告你有一天我要走了，然後你要用漫的去接受方要走。
我高中的候，我爸的堂姐、我的姑姑因心病去世了，她好是我去的同事，家人很近。 那候，她女美回奔，一直哭，一直我了，不去美，不你。 那件事了我很大，我得一定不要像她那留下憾。 的陪伴，是她，也是自己。
所以，很多年就是一年一部，就了。
的候，我比想中定很多。 因在之前，已把它一刻慢慢地拉到了十年，是在方法上，是在情感上，已演了那久，所以那一刻真的到，有得非常非常痛苦。 事面最怕的是憾，憾在死亡面前是不能的，太人了，但我跟相是有憾的，要面的痛苦，就是去接受生命的律，得相容易。 後，真正我然的，就是我想到有一天我也走，有的一天，我都要去接受生命的圈。
以前都是把放在前面，付出是我得快、足的事。 她后，我始把自己放在前面，我不，我找不到於自己的明的答案，有迷茫，有所。 我去是在一上弦的面，那弦就是工作和我，在者之，後弦底下，反而不知道生活的重心放在哪。
去我一直在，以後一定要完成一自的旅行，要去看、看那，後我，我真的可以去旅行了，真的有它，我心底根就那想做，也完全有力服自己去做。 也了其他的，但是找不到可以自己投注趣和心力的西，混一混，年就去了。 在那程里加深了自己的——我就不是一的人。
想放慢奏，後慢了，是得有聊，有找到答案;後婚了，但夫妻是一很自由的，成年人也不用把方照到微不至。 等到拍完回，做了母，有了才知道，原我不能享受百分之百自我的生活，我就是一需要有任在身上的人，那被人烈需要的任。 要人付出，要被人需要，要沉浸在密，些是能我心得到足、得到平衡的基石。 有之後就得，好足啊，有一人和我密，三人成三角一不可撼的，我好享受西。
我也有什心思出去走走，去逛街，去享受什的，好像些於我有那重要，心已被另外一西塞了，除了件事，除了工作，我可能很主去找一完全需要我放下手事情去做的事了。
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