《髻》
母年的候，一把青梳一又粗又的子，白天成了一螺似的尖髻，高高地起在後，晚上就放下在背後。我睡挨著母的肩膀，手指著她的梢玩，妹牌生油的香混著油垢味直薰我的鼻子。有，有一份母陪伴著我的安全感，我就呼呼地睡著了。
每年的七月初七，母才痛痛快快地洗一次。下人的矩，平常日子可不能洗。如洗了，水流到，王要把它存起，等你死以後去喝，只有七月初七洗的，水才流向海去。所以一到七月七，家家的女人都要有一大半天披散。有的女人披著美得跟葡萄仙子一，有的像八怪。比如我的五叔婆吧，她既矮小又乾，掉了一大半，用墨炭出一四四方方的角，又把皮似的全抹黑了。洗以後，墨炭全有了，亮著半光的，只剩後勺一小撮，在背上，在房晃去我母做，我看都不敢她看一眼。可是母油油的柔像一匹子似的垂在肩，微吹，一的短不拂著她白嫩的面。她起眼睛，用手背一下，一又了。她是近眼，眼的候格外的俏。我心在想，如果爸爸在家，看一亮的好，一定上街一亮晶晶的水她，要她戴上。一定是戴上了一就不好意思地摘下。那一水子，不久就成我扮新娘的「面」了。
父不久回了，有水，回一位姨娘。她的皮好好白，一如的柔比母的要，要亮。
像翼似的遮住一半耳朵，梳向後面，挽一大大的司髻，像一大蝙蝠著她後半。她送母一翡翠耳。母只把它收在抽不戴，也不我玩，我想大概是她不得戴吧。
我全家搬到杭州以後，母不必忙房，而且多候，父要她出招呼客人，她那尖尖的螺髻在不像，所以父一定要她改梳一式。母就她的朋友伯母她梳了。在，是老太太梳的，母才三十，要打扮成老太太，姨娘看了只是抿嘴笑，父就直眉。我悄悄地她：「，你什不也梳司髻，戴上姨娘送你的翡翠耳呢？」母沉著：「你是下人，那配梳那摩登的，戴那究的耳呢？」
姨娘洗不七月初七。一月都洗好多次。洗完後，一丫在旁用一把粉色大羽毛扇地扇著，柔的散，得人起一股的感。父坐在紫檀木棍床上，端著水筒噗噗地抽著，不偏看她，眼神全是笑。姨娘抹上三花牌油，香四溢，然後坐正身子，著子上一油光亮的司髻，我站在上都看呆了。姨娘我一瓶三花牌油，叫我拿母，母把它高高在背上，：「新式的油，我了就泛胃。」
母不能常常麻伯母，自己梳出的的，跟原先的螺髻相差有限，父，我看了都不眼。那姨娘已了包梳嫂。嫂上插一根大子，一大子，托著又矮又胖的身，走起路喘呼呼的。她每天早上十，姨娘梳各式各的，什凰髻、羽扇髻、同心髻、燕尾髻，常常子，托著姨娘的肌，婷婷的水蛇腰，越引得父笑了眼。嫂母：「大太太，你也梳髦的式嘛。」
母，也不，她噘起厚嘴唇走了。母不久也由伯母介了一包梳嫂。她年比嫂大，一的大扁，嘴亮的金牙老露在外面，一看就是的女人。她一梳一哩呱啦地老太的大少奶奶，到李的三姨太，母像葫似的一句也不搭腔，我得津津有味。有嫂嫂一起了，母和姨娘就在廊前背著背同梳。只姨娘和嫂有有笑，母只是目神。嫂越梳越，不久就工不了，我清清楚楚地她嫂：「老古董的下太太，梳什包梳呢？」我都哭了，可是不敢告母。
那以後，我就著矮凳替母梳，梳那最的。我起尖，子望著母。她的容已不像在下房忙忙去那亮了，她的眼睛停在子，望著自己出神，不再是眼的笑了。我手中捏著母的，一地梳理，可是我已懂得，一把小小木梳，再也理不清母心中的愁。因在走廊的那一，不父和姨娘琅琅的笑。
我大出外以後，寒暑假回家，偶然母梳，捏在手心，得愈愈少。想起幼年，每年七月初七看母亮的柔在肩，她上快的神情，心不禁一酸楚。母我回，愁苦的上不展笑容。如何，母女相依的光是最最幸福的。
在上海求，母信她患了病，手膀抬不起，最的髻都不成，只好把稀稀疏疏的根短剪去了。我捧著信，坐在寄宿舍窗口淡的月光，寂寞地掉著眼。深秋的夜吹，我有冷，披上母我的的毛衣，身又暖和起。可是母老了，我不能侍在她身，她剪去了稀疏的短，又何剪去的愁呢！
不久，姨娘因事上海，母的照片。三年不，母已白如。我呆呆地凝著照片，腔心事，法向眼前的姨娘。她似乎很我思母之情，絮絮叨叨地和我著母的近。母心不太好，又有病。所以力已不大如前。我低默默地著，想想她就是使我母一生不的人，可是我已一都不恨她了。因自父去世以後，母和姨娘反而成了患相依的伴，母早已不恨她了。我再仔看看她，她穿著灰布棉袍，戴著一朵白花，後垂著的再不是年多彩多姿的凰髻或同心髻，而是一的香蕉卷，她上脂粉不施，得十分哀戚，我她不禁起了限。因她不像我母是自甘淡泊的女性，她著父享受了近二十多年的富，一朝失去了依傍，她的空落寞之感，更甚於我母吧。
台以後，姨娘已成了我唯一的人，我住在一起有好年。在日式房屋的廊，我看她坐在玻璃窗梳，她不用拳捶著肩膀：「手酸得很，真是老了。」老了，她也老了。年如的青，如今也落去，只剩了一小把，且已有白。想起在杭州，她和母背著背梳，彼此不交一的仇日子，眼都成去。人世，什是，什是恨呢？母已去世多年，垂垂老去的姨娘，亦走向同一渺茫不可知的方向，她在的光，比都寂寞啊。
我怔怔地望著她，想起她美的司髻，我：「我替你梳新的式吧。」她愀然一笑：「我要那髦什，那是你年人的事了。」
「我能久年？」她，一眼又是十多年了。我也早已不年了。於人世的、憎、、，已木然於衷。母去我日，姨娘的骨灰也已寄存在寂寞的寺院中。
世界，究竟有什是永久的，又有什是值得真的呢？
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