何谓七年之痒？

既然都全职带娃了，确实应该放手让她去主导，你应该和老婆一条心，接受她的教育方式。

记住一句话,happy wife ，happy life

我也快到 7 年了，没你这问题，建议：多沟通。
当然这建议等于放屁，但事实也只能这样。找到对方可以接受的方式沟通。还有就是孩子面前不要吵架和冷战。

你都啥心不操了，你就让他管。而且有争端，私下来两个人就教育问题可以探讨，当面批评别人的处事肯定都会反感

认识 10 年、小孩将近 7 岁，我家的很愿意听我的意见，感觉还是我自己更幼稚一点

我以前也觉得多沟通能解决很多问题。
现在不这么想了

@agriphar 唉 但是每次看到她打骂孩子 孩子憋着气不敢哭的样子我就心疼,实在忍不了她这种教育方式

@ddoyou 沟通是有来有回的,她不接受任何批评意见,那就死结了。

@hidemyself 我也不懂 可能我沟通方式不对

带娃理念不同,不至于"形同陌路",你们的感情没看出有啥问题.

孩子谁管的多就听谁的,全职亲妈不可能亏待孩子的,又不是后妈.

以前看他乡的童年纪录片，一个芬兰孩子的父亲在家里弹了下孩子的头，就被老师谈话了好几次，不允许打小孩。

不能每次沟通都是你觉得 xxx 不对，然后“批评”。正面的积极的意见，也可以沟通呀。这样 沟通 这件事情最起码不会那么让人抗拒。

@tool2dx 其实她平时对孩子很细心,甚至可以说是过于保护了,比如这次她坚持孩子拍小片而不是全景片,就是担心太多辐射对孩子有影响. 但情绪上头的时候太可怕，打骂孩子，把孩子心爱的玩具全扔掉，唉，那会儿就感觉完全变了个人，不讲任何道理。

@uuxia 那你就事后安抚一下孩子呗，小孩子教育也不能一直不管教吧？你老婆自愿唱黑脸也不一定是坏事，一个人紧一个人松才能管得住

金钱上你让她满意了，那一方面让她满意了吗
你让她服气了她自然听你的

之前刷到一个说法，说是家庭成员周期性开家庭会议，长期下来会让家庭关系变得好一些。
我觉得有一定道理。其实很多夫妻或者情侣之间，日常很多沟通是流于表面，没有深入同步的。

虽然我还没结婚，只是快结婚，但是我对象是跟我提前讨论过以后的一些问题的，包括但不限于，以后的孩子教育问题两人产生分歧要怎么处理、以后的家务活两个人怎么分担、等等。
这个过程中，有些时候双方有情绪的时候，两个人产生过激烈的争吵，有出现两个人都很委屈的情况。
但是我们吵多了，就不怎么冷战了，会尽快的在冷静下来后的一段时间内思考、复盘，得出各自的问题，思考后续解决方案，然后和好，重新拥抱和互相原谅。

虽然我没有像我前面说到的那样周期性开会，但是我觉得后续要这样做了，因为很多事情需要两个人深入沟通、互相理解达成共识，两个人才好互相搀扶着，共勉着一起前行。


回到 OP 这里，单从你的文字来看，我觉得你们是缺乏这种正经严肃的互相深入沟通和理解的。
每个人都有自己的小心思，有自己的坏习惯，也有一些对对象的不能轻易容忍的地方。
大部分时候自己的不足，或者说对家庭成员造成的不适甚至伤害，自己是不自知的，需要或委婉或激烈的方式去让对方认知到这个情况，让对方共情和理解自己造成的不妥，并且提供对应的改善方案，才能在以后逐渐减少这种行为。
你不说，或者害怕争执而不说，那隔阂只会越来越大，以后这种争执只会不受控的越来越多。

@hkiJava 你的意思是提款机 happy 不 happy 并不重要对吗

@whileFalse 那就看怎么选了,分人吧

@hkiJava 你的意思是不管老公 happy 与否，反正 wife 要 happy 呗

曾经是否争端到过彼此底线附近，到了底线附近是否互相在避免进一步恶化。从我经验看，长期良好的关系，必定要有这样的考验，后面才能有一起打怪的默契。

没找到好老婆是这样的

@uuxia #8 沟通，不是单方面的批评。。你要是主观觉得她错，那就不叫平等沟通了 bro

实际情况是，既然她带娃你上班，她怎么带你不要指手画脚，她也不会管你怎么上班。

@uuxia #7 你平时一直都会教育孩子嘛？还是属于心血来潮就教育下孩子，然后平时都不教育孩子的。

如果是第二种，她肯定会反感的，而且你也不应该插手。如果是第一种，最好在教育的大方向上要保持一致，你俩不要在孩子面前争执。

提早干预爱人吧，小孩不是她的全部，不要让她把人生捆绑到孩子身上。

"但孩子不配合拍不成。孩子哭，她就开始言语攻击，打孩子，不让孩子哭。孩子害怕她发火，使劲憋气让自己不哭出来。" ----这点不赞成这样的教育方式，说到底是你们两个是两个世界的人，谁都没有办法改变谁。
"女士终生都被情绪左右，很难心平气和理智的讨论一个事情" 女性确实会比较容易受情况影响，但情绪过后，也可以好好沟通调整的。
如果只是育儿方面分歧较大，想解决的话，建议找家庭教育相关的机构咨询一下。

一个人独自在家带孩子，和外人交流沟通比较少吧，相对于你在外面全职上班。老是一个人在家带孩子这个会影响心理健康和脾气的。

还是外面女人香，不可否认

至于为什么难处会这么做，诱惑也这么多，是因为一开始就没有进入正确的系统

@hkiJava 那老哥,如何定义 happy wife 呢,都不完美

评论区真的离谱啊，这种教育方式明显是对娃最大的伤害，还 happy wife ，happy life 呢，无语之至

哥们我觉得你重心有点偏了，就算有了孩子，最后陪你身边最多的应该也是你老婆。你不应该和老婆成为对立面，而是应该由你和你老婆一起解决遇到的问题。就比如看牙拍片子的事来说，你其实一开始就应该站在老婆那一边，孩子不配合是你们一起要解决的问题。如果当时你老婆发现身后有你支持，她也不至于要用偏激的情绪去解决问题了。退一万步说，陪着她错几次又怎样，人教人教不会，事教人一教就会了，你要多给机会和她一起证明你是对的，她后面才会培养出听你建议的习惯

@uuxia 这种娃以后可能会恨原生家庭，如果无法通过沟通解决，你只能尽量做缓冲垫减少孩子受的伤害

离了再找，惯着她了。

现在小姑娘们觉醒早，懂事聪明、会做家务、还能提供情绪价值，完全不是三四十岁那帮高冷老娘们 B 事多还要求高。

这个教育方式有很大问题，我觉得根源在于全职带娃，这样会导致她完全为绕孩子转，把很多小事情放大。另外全职主妇没有经济来源，掌控感来源于哪里呢？我觉得可能只能通过这种方式控制小孩的行为来获取安全感了

真觉得很多女士终生都被情绪左右 +1

沟通是双向的。如果另一方拒绝沟通了（不管是什么样的形式拒绝），一个人怎么沟通也没用。

人的问题，不是时间的问题，我跟我老婆在一起 11 年了，这 11 年虽然有过吵架，但是和好时间从没超过 24 小时，也就是今年中午吵架，明天中午这个时候我们又嘻嘻哈哈了~

实在不行就干她，对，就是字面意思，干她， 完了再和她沟通，平时有时间比如周末自己带孩子出去玩一天，让她休息休息

1 、女人需要男人的情绪价值，需要哄，需要甜言蜜语多夸奖。女人就是一匹野马，好男人应该知道如何驾驭，而不是冷战。女人情绪上来的时候，不要试图跟她讲道理，在床上伺候爽了，让她幸福感满满的时候再讲。

2 、如果你看不惯老婆教育孩子的方式，那你就承担起自己的责任，把教育孩子的任务接过来，而且，事先声明，有意见可以提，但不要干涉互相教育孩子的方式。以我个人的观点，你老婆不适合教育孩子，最好让她离孩子远一点，否则这个孩子会被她带废掉。

3 、大部分家庭妇女都是情绪动物，而且头发长见识短，胸大无脑，给足钱，让她少管事儿。最好给她找个工作，让她有自己的事业，而不是整天围着家庭和孩子转。

以上。我儿子上大学了，中等 985 吧，这是我跟老婆相处将近 30 年的经验，供参考。

@digitv 正常，毕竟 V 站这里都是坐在马桶上尿尿的人

孩子不是你带，你就没任何资格说话

你唯一应该做的事情，在周末或者什么时候比如长假，把带孩子的活接过去，然后带一段时间后，再拿这一段时间的经验去和对方交流

每次看到这种故事打头的就是一句：我全职赚钱，她全职带娃。
全职带娃会出心理疾病的，带娃真的很累很累，再加上没有正常的社交，生活没有一点色彩。

互相体谅一下吧，让她出去找个班上，不管挣多挣少，能有自己的工作和社交圈就行，当个正常人。对她好，对孩子也好，对你也好。

是不是事后跟老婆沟通会好一些？直接当面说，情绪当头，哪有那么好接受。

@hsiafan 想开个帖统计下 v 站已婚的站着尿的、坐着尿的比例多少

上面有个说开家庭会议的，我非常认同。开会就是用来统一思想，总结问题。通过这个流程大家把情绪背后的问题顾虑都说出来，就事论事，得出一个今后一段时间可以执行的结论。
对于带孩子，你还是需要关心和参与，对她的方式不认同的情况下，也不要在孩子面前反驳她，事情过后跟她好好说。女人是需要哄的。

还好有孩子，不然你们的婚姻、感情问题可能更严重。

其实我赞同你老婆 虽然她的教育方式可能有问题 但是这是约束条件

除非你帮着带，平常你也带不了，还非得去插手她的教育方式。你可以跟她沟通，但是她在管的时候，你不要干涉

也不是年轻人了. 感觉你们得状况确实还是有些问题的
- 首先, 不能让女人长期没有工作做, 这是最重要的原因, 但这绝对不是个收入和钱的问题, 长期如此, 绝大多数人的心理都会有负面影响.尽快让她找工作做.
- 男人是得定期哄哄女人, 不一定天天, 但过阵子就得想法哄哄.
- 保持沟通, 但也适度, 看当时情况不太适合沟通, 那就选择让步呗. 就算多让让步又能咋了, 只要不涉及底线, 很多人的生活不就是这么过的呗. 人一旦到一定年龄, 有个即使不是那么美满的家庭, 大体上也远远好过没有家庭的人.

传统家庭的弊病，
两个人不爱了，还要继续互相折磨

执子之手与子偕老，
这个对大部分人来说都是奢望，

按法国的模式，
只谈恋爱不结婚，完全去责任化，
相看两厌了，就换一个，
就不会有七年之痒了。

@woodfizky #16
对家庭成员的素养要求太高了，
最低要求明白家庭存在的意义，

而不是那种为了结婚而结婚，
或者冲动结婚的，

这种纯粹理性的家族，肯定未来可期，
但是能做到的太少了。

所以你孩子不配合直到你老婆发火的渐变过程中，你针对你孩子不配合这个问题首先做了什么？你有努力事先去和孩子沟通吗，你在去医院前后有给孩子做心理建设吗，当孩子有情绪的苗头时你有站出来充当主导管教的那一个人吗？如果没有，你就是等你老婆努力完了，崩溃了，然后施施然轻飘飘地站出来指责她。你完全搞错了施力对象。我小时候父母分工就有点这样，现在想想，母亲真的难做。

多数人都在和你探讨婚姻，我只看到你这个父亲的问题。我最讨厌这样“扮老好人”，在母亲发火的时候出来“看似帮助小孩”，其实对小孩的长期管教“没有作出实质努力”的父亲了。话就放这了。

@hsiafan 那天看见坐着尿尿的帖子惊为天人，，，

我一直觉得有这种思维的人很可怕：
「我爱买什么你管得着吗」
「我爱怎么玩游戏你管得着吗」
「我爱怎么教育孩子你管得着吗」

7 年差不多是原始社会小孩养到可以自主活动的年纪。
可能基因是这么写的：为了基因多样性该换下一个伴侣了。

我们也超过 8 年，比以前更爱了，都觉得对方可爱、有趣。希望能一直下去。

《如何养育男孩》，去看吧，看完再说！

动不动打孩子，比拍 x 光伤害大多了

@hsiafan #41 话说我半夜起来也经常坐着尿，因为这样可以坐着休息，最重要的是可以保持干净

活着不是为了和人怄气，哪怕对方做得不对，也不要因为别人的错误，惩罚自己，

你这不是七年之痒，你这是把工作的不顺带到家里，全都是围绕孩子出的矛盾。你自己不觉得，但是作为外人感觉就是这样。谁管孩子谁做主，你就在旁边看就好了。你要有退一步的心态。我也是媳妇全职带娃，我只是偶尔打趣，但我从来不做主，问我就是你看着办。
退一步想很简单，总比保姆强吧，总比老人带强吧，总比我们那个年代强吧。孩子打不得骂不得？没原则的问题的话问题其实不大的，工作已经很累了，不要为这些鸡毛蒜皮的事消耗自己的心态。我从来不在媳妇教育孩子的时候插嘴，最多孩子受委屈了，我反手就带去买冰淇淋。

@chenliangngng
@Dj1046slbear 所有楼层里二位的见解和解析是最有价值的，强烈建议楼主按照 42 楼朋友的建议去体验下带孩子的感觉。 或者换个说法，楼主你可以将自己的帖子内容喂给 AI ，让它来评判下你和妻子的问题分别出在哪里。

遇到事先找 root cause ，你们目前最大的问题就是无法正常沟通，所谓正常沟通就是双方都心平气和，客观理性的，不含情绪输出的，进行各种观点的交流，目前看起来你妻子的情绪不太稳定，情绪不稳定就不要谈起正常沟通了，所以其实核心问题是先解决她情绪不稳定的问题，把这个解决了，建立起了沟通桥梁，再说其他的，不然，你们所有的沟通都是情绪输出。当然，你首先得确定你的情绪是不是稳定。如果你的情绪够稳定，你的妻子又存在能合理沟通的能力，至少以前有过，那还有的聊，如果你妻子从根上就是纯感性动物，我身边有这样的，那基本也没办法。

楼主虽然上班，但是楼主晚上和周末也会带孩子，不是全年不带孩子啊，所以看到妻子做的不对的地方肯定会关爱孩子，难道作为孩子的父亲没有一点点权利或者义务关爱孩子吗？依我看就是他妻子的长时间不上班导致心理出现了问题，容易被情绪左右。楼上说的无论妻子做的对否，全身心顺从妻子不敢苟同，特别对孩子身心造成伤害的。另外家里自己要做一个正常人，不要看别人眼色行事，重要事情干完，想干啥就干啥。

你想想，要是你老婆要是看不惯你的工作方式，要指导你怎么工作， 你会不会觉得她脑子有问题

我想看看你老婆的视角对于看牙医的描述，人都是喜欢美化自己…………

@hsiafan #41 坐着尿尿有什么问题吗，要是尿出来了得当场用水冲洗然后擦干净，还不如注意一点可以少扫几次

一毛一样。冷战了一个多月了。都是因为孩子的教育方式和习惯的问题，经济上有房有车，吃喝不愁。天天弄的家里鸡飞狗跳的。

@hsiafan #41 其实我也有个问题，在自己家的卫生间马桶上不坐着尿尿的人是怎么清洁马桶的，频率多少

十年了，越来越依赖和看对方顺眼了；想了下原因大抵是穷吧，都怕离了对方后自个儿没能力过下去…
建议 OP v50 给我，也体验下穷到无法离开对方的地步…

事后说，平静的说，关起门来说。不要当时说，当孩子面说。

如果情绪起来了，提醒一下，不能平复就不说了，等她自己平复，下次再找机会。都是为了孩子，这样下来几次，她自己也会思考消化。

我同意你的看法，你是对的，急性子确实对孩子不好，这一点你需要提醒和干预。什么“全身心顺从妻子”不敢苟同，教育是一起的事情。

夫妻俩吵架可以，别冷战

@woodfizky 认真阅读了 我们俩的确很少坐下来沟通对方的需要。即便有时候说几句知心话，感觉也是互不让谁，难以理性的讨论一个事情。

@hsiafan #41 我求你站着尿完再拉屎

@goophy 一直在跟她宣导 现在还好一些了 孩子大了 她也把心思转移了一些到自己想做的事情上。

@clee8286 我是想一起解决的，孩子哭闹她烦心，我想着是转移注意力把孩子带到一边我来安抚下，因为我知道她这样一直逼着孩子强硬止哭没有用的。不过那个时候她可能情绪上头，不肯让我干涉，一定要我站她那边打压孩子，这点我实在做不到。

女人要有工作，一定要有个工作，千万不能窝在家里，本来社会竞争很残酷的，不工作的女人会把对付老板和同事的那份儿心思用来对付家里人，俗称会持家；

另外我的经验就是，不要去试图改变别人，从小一看到老一半，不经历生死患难，脾性不太会改变，就算经历生死，有的愈发恶劣，所以你看不惯的东西，只有改变自己，至于是硬刚，怀柔还是绥靖，就看你自己了

格局大一点，这帮 60/70 岁的老头老太太都在换伴侣，你也可以的

“她给我说孩子就是故意的，哭到忍不住自己憋气难受也是做给我们看的，就是要我们妥协。”
这个是真的，带过小孩的都知道，小孩很会演

在细枝末节上 happy wife 也就算了，下一代教育问题上也无底线，真他妈绝了

我老婆差不多也是这样的，因为小事会发火搞成大事。
但是我想明白了每个人发火都是自己的无能导致的。因为小事发火是因为他们觉得很简单，但是自己偏偏没有能力解决。于是要靠发火解决。
所以我选择直接出手把事情解决，然后嘲笑她。后来她就不怎么发火了。

三观问题，是最不可调和的，沟通也不行，最多就是容忍接受对方的生活方式，认同是万万不能的

@agriphar 不让哭，因为哭被打骂，哭到憋气也不行，这是正常的教育？
我看这是情感虐待，滥用父母权威

"但孩子不配合拍不成。孩子哭，她就开始言语攻击，打孩子，不让孩子哭。孩子害怕她发火，使劲憋气让自己不哭出来"

- 但凡问一下 AI ，就知道这个方法，对孩子是不对的。这位母亲显然是在借着孩子哭，来肆无忌惮发泄自己的情绪。
- 就连她都忍不住，那为什么要阻断孩子的情绪发泄呢？

- t/1204483 在这个帖子中，我分享了我和女儿的故事，其实也就是上个月发生的。摘录如下：

“有一次，她径直撞到了电线杆上，带着车摔在地上，哭得很伤心。
我一个箭步冲过去，然后坐在地上，把她抱在怀里，安抚她的背，安慰她，让她继续哭，继续释放情绪。
哭了好一会儿，不哭了，我问她，要不我们再试试看，已经很快就成功了。
她点点头。”

- 孩子毕竟是孩子，试想一下自己还是孩子的时候，面对从未发生过或者陌生的事情，内心都是非常脆弱的。千万不能阻断孩子展示真实情绪的通道，要不然长大后真的会得情感障碍的，然后毁了他自己和他的下一代，就像是一个轮回。

- 暂不谈你和妻子的感情，光是她这样对孩子，我认为就有很大的问题。我不知道如何解决，因为这肯定是长期的结果，只能给你提个醒。

@poorcai #60 说清楚，是保持干净马桶干净，不是保存尿道尿干净

管孩子有不同看法，那就谁带谁负责，另一个人不要发表意见，不要在孩子面前冲突
不存在绝对的谁对谁错，每次情况不同也很难说，你也不过只说对你有利的事情

全职妈妈大多是这样的。因为带孩子就是她的全部工作，工作干不好，你是不是也感觉非常的失败？建议找个班上，转移一下注意力，把生活的重心转移到自己身上，而不是围着孩子转。而且你家小孩也上一年级了，没必要全职带娃了。

其他的不予置评，但是小孩子有心眼子是真的，我侄女只要不如她心意，就会使劲哭，然后干咳，最后呕吐，一套组合拳下来，家里没有人敢反抗，但是我嫂子就敢，你呕吐就呕吐，打不了去医院，怕个鬼，不要被她左右，这也是我第一次发现小孩子的心眼子不容小觑

首先你爱人带孩子是有大问题的，牙医别说小孩子了，我每次去都打怵。 小孩害怕很正常，而且这时候家长不安抚还打骂，那更害怕了。

你把他带旁边转移注意力的做法才是合理的，但她这都不允许， 本质就是把自己的情绪发泄到家人身上

她作为家庭主妇，唯一的工作就是带孩子，而这件事她显然做不好，家庭氛围也搞不好，她作为母亲，无法成为孩子的安抚着，甚至孩子要被成为母亲的情绪发泄口

人其实是无法改变的，至少你爱人没有改变的契机与动力。 而楼主也不会离婚， 所以，你将会继续这种压抑生活一辈子。 你的孩子也会这样被控制打骂十几年，然后在成年后用几年甚至几十年去治愈自己

很简单啊，孩子又不完全是机器人，你老婆带的时候你别干预，你带的时候也别让你老婆干预，孩子总是要长大的他自己也有自由意志习惯跟谁跟谁呗，这也去争没有意义，自己过好自己的不给孩子加负担就不错了

什么叫老婆带的时候别干预，合着自己儿子都不能管了。我看不懂了、这评论区我是真看不懂

感同身受，你这个和我家儿子情况很像。也是不敢哭的很大声。我每次看到他这样我也很心疼。我情愿看到他放声大哭，也不想看到他憋着。

@yujiazhag 你只是在纠结于某个具体的事情上
事实上，我们讨论的是整体框架，夫妻每天要处理的日常小事情数不胜数，所以到底什么是标准答案？
事情的逻辑很清楚，她老婆在做一件事情，他认为不对，强行纠正，正常人的反应都是抵抗，这是毫无疑问的
别人教你做事，你会很爽吗？

@jasonchen168 #84
耍脾气和看牙医害怕，还是有区别的。。

所以还是不能全职在家，在外受受领导的气，回家就能感受到家人的好。她如果说不通，你可以跟孩子说，让他害怕时找你抱抱。孩子早晚也要面对世界上形形色色的人，给他提供个安全的、随时可以停靠的港湾也就够了。

@rsyjjsn 孩子真的会这么演吗？我老婆给我的说法就是他在演，你不用管他。可我实在看不下去了，唉，可能真是我作为爸爸没能看到孩子的真实情绪？

从你的描述来看，你们的感情基本没有，完全没有沟通，你老婆的教育方式就是一坨，她现在完全就是一座孤岛，不可能接收外界的信号，教育孩子的时候不妨想想自己小时候父母是怎么对待自己的（不管好坏），想想目前这孩子的处境，如果你想的是你的感情，那我只能说这孩子真可怜

同款老婆，出现这种情况吼、打骂小孩，多半跟大人小时候接受到的教育有关，沟通很多次没办法。她会在小孩不听话时不由自己的展现出来。


有了小孩之后才知道，小孩子从婴儿开始都有不同的阶段，不同的阶段的表现以及心理是什么样。 可以多看育儿方面的知识去尝试。 打骂确实对孩子的伤害比较大。


目前能做的就是有人在教育的时候别人不要插手，不然孩子会觉得有退路，模糊事情的正确性。 可以在事后安慰孩子，讨论刚才的事情，以及后面如何处理。 小孩子是很聪明的，需要大人有足够的耐心。

感觉你的问题比你老婆大， 有问题私下沟通，你既然全职工作那对于带孩子来说你只有提建议的资格，同理对于工作方面的事情你老婆也是一样