最近在读一本育儿书《边界感》，对于新手家长来说挺有启发的

家里之前买了一些育儿的书（第一次当父亲，也没什么经验，这么大的事，还是得认真学学），我一直没有看完。今年的阅读，就准备从这些书下手了。

看的第一本是《边界感》，目前看了一半。书的内容比较生动，例举了很多生活上的场景，然后针对这些场景父母们应该如何处理。大部分的内容，核心主旨就如书名所说：与孩子互动，要有边界感。什么都要管，但是要有分寸的管，孩子不是没有思想的机器人，要尝试去理解他，共情他，引导他，支持他用他自己的方式去学习、探索这个世界。

另外我有一个育儿观点，与书中的思想不谋而合：与其说教导孩子，更多其实是教导自己。言传身教是最好的方式，你要让孩子学会什么，自己要先具备这样的能力，然后耳濡目染让他切身感受和体会，而不是一句句命令，一声声道理，亦或苦口婆心的说为你好。

想要让孩子未来能过好他的一生，那么我觉得作为家长，也需要好好思考思考自己如何度过这一生，自己的做法和经验是否值得传授给自己的孩子。

下面是部分语句的摘抄：

教育其实就是父母和孩子一起成长的过程，父母只有不断地学习改变自己，使自己成为孩子的成长导师，才能在生活中潜移默化地影响孩子。

每个孩子都有独属于他们自己的内核与承载量，父母的焦虑一旦转嫁到孩子身上，无疑是给孩子加重负担和压力。

孩子的智力尚未发育完全，而且表达能力有限，所以父母不能总是以大人的思维去要求孩子也能理解。

当孩子做错事情时，父母教育的初衷是让孩子意识到错误本身，并及时纠正。而斥责的声音分贝越高，越容易转移孩子的焦点，甚至给孩子留下恐惧的阴影。

父母总是极力说服孩子按照自己说的去做，一旦孩子不执行，父母就会出面及时制止。尤其是当孩子因为不听话而做错事后，一些父母就开始各种嘲讽和批评：“你看你，不听父母言，吃亏在眼前了吧！以后别自作主张。”

孩子只有受伤后哭着爬了起来，那一刻才能明白，靠人不如靠己，哪里跌倒就在哪里爬起来。所以，父母最好的教育不是将我们以为的“正确”直接传授给孩子，而是允许孩子是错。

当孩子犯错了，你应当带着孩子从过失的痛苦中走出来，不要盯着孩子的过失不放，而应该去赞赏孩子尝试活动的努力和勇气。

当父母跟孩子沟通时，孩子跟父母顶嘴，其实就是孩子表达内心看法的一种方式。这与平时定义的“坏习惯”不能相提并论。孩子只是不能像成年人表达得那般圆滑和委婉，所以才给人一种顶撞的感觉。

如果孩子从来没有为自己的过错承担过责任，那他为什么要去改正那些错误呢？想让孩子成为有责任有担当的人，就必须从小让孩子学会为自己错误的行为造成的后果买单。

怒吼之下，无非收获两种孩子：一种极为暴躁；一种极为懦弱。

世间父母总说“一切都是为了孩子”。那就为了孩子，忍住暴脾气，忍住怒吼，最起码在孩子面前，去做一个理性、和善的人。

爱粘人的孩子，多数缺乏安全感；总说无聊的孩子，想引起父母的关注；孩子撒谎，害怕被严厉的批评。孩子每一个不当行为的背后，都是某种情绪在作怪。如果父母能先接纳孩子的这些感受，就等于给孩子打开了一条释放情绪的安全通道。

当孩子的要求过于苛刻，令人为难时，不答应是对的。但不答应就代表着要否定孩子的要求，而否定本身就令人不愉快，如果再直接用否定式的沟通方式去跟孩子说，那就是双重打击，甚至会让孩子觉得：“爸妈不爱我，所以不满足我的要求”。因此在打消孩子念头的同时，父母要尽量减低对孩子的伤害指数。