利益绑定婚姻是否可行？

可以的啊。哪有什么感情，都是利益嘛。

楼主年纪轻轻就看透了婚姻的本质 大有可为

https://v2ex.com/t/1011038#reply34 楼主需要这个

但是为什么非得结婚呢

@1145148964 也不是拿这赚钱。只是吐槽下，看看网友观点

可以啊哈哈，婚姻本质就是搭伙过日子，爱情这东西也就最近几十年才流行起来的，不到一个世纪，而且极不稳定

@iseki 确实，但是人到了 30 也顶不住家里人，亲戚们的狂轰乱炸把？

@wonderfulcxm 看明白了爱情是婚姻的充分不必要这个关系后。是不是发现找对象其实也没那么难，条件差不多匹配的。就差不多了其实。

再者这个年，我发现

过年我发现了。一般家里条件好的。人家找对象，要求没这么高。而且这批人打工意识没那么强。他们更倾向自身发展，考公，人脉

还有一种。家里一般般。小农村出来的。然后这批人。打工意识强一点，不愿意回老家，也不愿意考公，在外工资也不算很高。而且对于对象选择。也很慎重。

掌握的资源不多。所以很慎重。毕竟没有试错的成本。不想婚姻成为坟墓。也不想为此背上车房。但又想找到一些好的女生。想共同承担风险

太靠谱了. 只有利益一致才能长久走在一起. 但是你所说的房产的利益还远远不以绑定一个人.

别把遵守契约精神看作是很牛笔很吊的东西，契约是商业行为的基石，也就是说你从一开始的出发点就是利益向的

婚姻是伦理关系，利益只占一部分，你光有利益没别的，别人凭什么和你结成婚姻呢，还不如直接跟你签交易合同

遵守契约的前提是双方认可契约的公平性，而有的人认为自己结婚就是吃亏的，无论得到多少利益还是吃亏的，你的钱是有数的，而他/她的 XX 是无价的。所以为了做到少走弯路，最好用法律对你们的契约进行公正，也就是签婚内财产协议。

贷款是负债可不是利益

跟大学师妹谈了 6 年多到现在，异地异国都经历过，年前结婚了。我知道我是很多人的羡慕对象。

@Takizawa 恭喜老哥

@renmu 确实，如果我是女生，我也愿意直接找 有车有房的，而不是跟他一起承担贷款

利益绑定被来就是夫妻关系的重心。不仅包括金钱利益。

你说的方向 大体没错, 但你看到的是最外面的 第一层, 继续深入你的 探索, 体会和思考 去发现 第二层, 第三层 ...

@haimianbihdata 不知道有什么顶不住的，是要拿刀剐你不成？戴上耳机全世界与你无关。

自古至今，大多数婚姻都是利益为主的。所以你认识到这点，就和多数普通人一样，开始找合作伙伴，但也不容易找，人与人生活在同一屋檐下，有矛盾是常态。

你也不用花太多钱去绑定婚姻，因为你要找的肯定是和你一样希望合作的人，是合作，她也有结婚的需求，然后你们一起努力建设家庭美好生活就行了。

你要找的不是“员工”，不是你花钱她办事，你要找合作伙伴啊。搞错了这点，反而容易找到不靠谱的人。

这个婚 咱非结不可吗?

@rjomg 对于多数人来说，凑合结婚，比不婚容易。

现代政府认可下的婚姻制度本来就只是经济契约

@cmdOptionKana 我们在座的绝大部多数人都是普通的不能再普通的人，很容易就能找到替代品，如果靠合作关系讲利益没有感情羁绊，那就是有奶便是娘，说离就离，毫无心理负担。如果一定要结婚过得幸福，那就请相信爱情这个邪教，一路狂奔。。

@coderluan 很多人以为签了婚前财产协议，法官就必须按协议来判，殊不知法官有自由裁量权，只要领了结婚证，法官可以参考你俩的协议，也可以无视你俩的协议

非必要不领证

绕了半天，仅仅只是拼多多式买婚房呗。

只有少部分女性会愿意，大部分是不愿意的。买房不是小数目，女生自己愿意出，丈母娘一般不愿意，哪里有嫁女儿还贴钱的道理。

emm, 这样的婚姻会幸福么，有必要么

@wonderfulcxm 诗经是假的？

婚姻当然离不开利益，但是只是利益绑定，而没有感情，那么很难幸福。

所谓契约精神，在婚姻中，基本上是凭“良心”而已。如果没有良心，单讲法律，你违约了，只要对方没有证据，在法律上，你就没有违约。

@txydhr 诗经只给你讲了故事的开始，童话故事也只讲到公主和王子从此幸福地生活在一起，而没有讲后面的故事，科学研究表明靠多巴胺维持的感情最多只能维持 18 个月，所以爱确实会消失，或者说转化成另一种类似亲情的关系。如果一方不能给另一方提供情感价值，那要维持表面婚姻靠的不就只有利益关系了吗？

@tool2d 确实。考虑的有点利己了。但是要买的承担，压力也很大吧。而且现在男女对等，大家赚的其实差不多了。男的出岂不是冤大头

@XxxxD 现实的压力下，喜欢好像也没那么特别重要。总会有变心的一天。

@ReactRails 领证，让性关系合法。。婚前协议会不会有很多女生不接受

@me1onsoda 结婚领证摆酒席，生孩子，年龄也大了，再想离婚就不是没有代价的事情了，名声和孩子都是羁绊，既然大家都是普通人，他/她离婚换一个人，还不是换一个普通人？没有好处啊。

相反，如果相信爱情，首先结婚难度就会提高很多，这年头去哪里找爱情？能，但不容易，也不是每个人都有这个运气。然后婚后必然从激情变成平淡，矛盾越来越多，反而外遇重新点燃爱情的可能性会更高。

从爱情的角度看搞外遇是有巨大收获的。从合作伙伴的角度看，搞外遇得不偿失，弊大于利。我认为相信爱情，婚姻反而更不稳定，合作关系更稳定。

@cmdOptionKana 赞同1 。如果用合作的方式去相处。我觉得很多问题就不会有发生的机会。就是情绪价值淡化。。

人都是感情动物，这种感情可能不再是爱情，有可能是基于社会道德或者长时间相处产生的互相的归属感，或者其他说不清的东西。在情绪面前利益的考量就显得没那么大了，单纯的利益绑定不太可取。

@haimianbihdata 情绪价值淡化是好事，重点是人品靠谱，两个人都不蠢，不互相拆台，而是知道各自承担自己的一半责任，人前互相给面子，回到家里关起门来也不用花太多力气搞什么浪漫啊啥的。想获得情绪价值，是要付出很多代价的，想想代价，可能宁愿不要情绪价值。而且生活的本质本来就是平淡，而平淡本身也是一种幸福。

向上择偶，专找富婆。用做鸭精神去结婚，争取把自己卖个好价钱。

用顶级美女的结婚心态去结婚，永葆青春美丽

@charlie21 普通人一个。富婆也不傻。富婆都喜欢白帅小伙子

@txydhr 不好意思，我可能误解了你的意思，v2ex 这回复没有楼中楼真让人容易错失上下文。

《诗经》是有很多爱情的诗，这都只是写看对眼，但人家写的不是婚姻，在那个时期，爱情是婚姻的充分必要条件吗？

如果双方看对眼了，但条件差异极大，或者父母不同意，自由恋爱与利益关系对抗的时候，诗经对这方面说了什么？我不知道，也许那个时代恋爱决定婚姻，但在历史上是不是主流大家都明白。

引用历史学家斯蒂芬妮孔茨关于婚姻的研究：

实际上，在人类历史上的大部分时间，婚姻并不基于夫妻之间的相亲相爱，而是一种专门用来获取财富和权力的制度。到了 19 世纪，当妻子成了“家庭的天使”而丈夫成了“养家者”的时候，婚姻才得以进入人们感情生活中。然而，当人们期待婚姻中有浪漫和亲昵的时候，它也就变得脆弱易碎了。20 世纪 50 年代开启了一段短暂的婚姻的“黄金时代”。节育技术的进步和女性争取平等、自主事业的迅速推进，一方面使婚姻变得更加令人满意，另一方面也侵蚀着其稳定性的基础。到 20 世纪 70 年代，一场影响广泛的婚姻革命已经山雨欲来。近 30 年的时间里，婚姻的变革超过了此前 5000 年的沧桑变迁，古老的婚姻“法则”已经基本上不再适用了。

看到这楼里的讨论，感觉 V 站网友比其他很多网站高了几个层次

这得看你有多大利益，人家政界大佬全是政治联姻。
一个房子车子什么的还是算了，屁大点事

lz 的说法有点自相矛盾，你既然已经认为“不相信爱情。婚姻本来就是契约精神。”，为什么还要去绑定？难道不是更应该合则结婚，不合就离吗？

后面提到的迫于家里亲戚的压力，也是很奇怪，如果你真的不想结婚，谁能强迫你？大不了你就出柜吧（

最后，我想顺便一提，爱情和婚姻是两回事儿，而婚姻和生育在国内是一回事儿（ 50%以上在结婚后 11 个月内生育）。

@winglight2016 不结婚，是没人强迫，但会很烦，搞得和父母关系不好，或者经常因为催婚而吵架，这是代价 A 。而不想结婚，为了应付催婚而结婚，也会产生一些麻烦和问题，这是代价 B 。关键在于当事人认为哪个代价更大，而这点每个人的判断是不一样的，每个人的原生家庭关系也不一样，因此不能把“不结婚”说得好像很轻松似的。

@cmdOptionKana #46 很烦，就说明你的决心并不坚定，很容易被人左右。吵架，只是一种试图疏解自己情绪的无用选择，有的时候是沟通的前置条件。

我只是想说，结不结婚是自己的选择，与别人无关轻不轻松跟这个问题无关，只是你自己想没想清楚。

@winglight2016 我本身就是大龄未婚，我妈有心脏病，我坚定不婚，我妈坚定要催婚，无论如何沟通都无效。她有心脏病，她哭，每一个亲人亲戚眼里我都是不孝，我很坚定，但烦也很正常。

坚定只能减少一部分烦恼，但不充分，想彻底不烦，还得六亲不认，“母亲伤心？伤心就伤心呗，我一点感觉都没有”，“亲戚说我不孝？既然大家看不惯我就全部亲戚一个都不见，全部断绝关系，并且毫无负面情绪”，也许你能做到这点，但如果别人做不到这样，我觉得也很正常，应该承认别人有这个烦恼，而不是说任何人都能很轻松做到不婚。

@cmdOptionKana 那我再说明白一点，你说的所有外部因素，都仅仅是别人“怎么说，怎么评价”，事实上跟你内心的判断没有什么关系，母亲伤心那是因为你不婚吗？亲戚说你不孝那你就真的不孝了吗？另外，孝顺是否凌驾于其他所有价值之上？

最后，烦恼不是外部因素导致的，仅仅是你的内心冲突就是所谓的不能自洽，啥时候你能够“完全接纳自己”，啥时候你才能不再烦恼。这个跟你结不结婚没有任何关系。

@winglight2016 母亲伤心，不是因为我不婚，我就不烦了？我没有错，我就能不烦，这不对吧。

我是没有错，但母亲伤心的问题，我也确实有能力解决，只需要我牺牲自己而已，而这个牺牲，也许“我”觉得很大牺牲，但“我”也可能觉得这个牺牲没那么大。

那好，我没有错，但我有能力让母亲不伤心，假设这个代价也并非大到不可接受，我要不要去解决？

总不能说，只要我没错，我就不用管母亲死活吧？只要付出一个可接受的代价，就能让母亲从伤心变开心，你说，这该怎么选择？

@winglight2016 另一种情况，我觉得这个代价大到不可接受，我没有能力解决母亲伤心的问题，但母亲确实伤心，我就能不烦？

只要不是你的错，那么你看着伤心的母亲，就不会产生负面情绪？不对吧。

@winglight2016 而且还有一个问题，人是不可能预知自己有多坚定的。

比如一个人可能在热恋时感觉自己能坚定地为了对方去死，但真的遇到需要牺牲自己的时候，事情真的发生的时候，会不会犹豫一下呢，完全有可能，犹豫一下之后会不会临时觉得不牺牲自己呢，也有可能。

也就是说，一个人说自己坚定不婚，但真的遇到催婚，不可能不思考，不衡量，现实生活不是小说，没有思想钢印。也许衡量后还是决定不婚，但这个衡量的过程，也是痛苦的，烦恼的，也可能是漫长的。

我不知道我对不对
我一直想遇到一个合适呢人在结婚，反正家里也不催婚，我也无所谓
我也没有情感需求，我在学校就独来独往的一个人，家里也是基本上自己一个人在房间里
总归感觉自己一个人就行了