panfenglai

@ygwhence
我觉得，你能主动远离父母、保障自己的心理状态，是一件非常正确且高效的事情。
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尝试去理解父母的动机，理解不等于认同或接受伤害。但如果不去理解，彼此的距离只会越来越远。
有人会选择干脆不再期待亲情（你所谓完全不联系），这也完全可以理解，因为保护自己最重要。
如果还希望保持亲情，就需要双方都能互相理解，而有人愿意迈出理解的那一步，关系才有可能缓和。

不理解。如果你觉得她也喜欢你，就抓紧追她+表白啊。
就想一直搞暧昧？？？

从你的描述中，我不太认同你父母在防备你或者对你的爱不多。父母通过一些手段逼迫子女独立或者频繁询问工作相亲，是大部分都会经历的事情，我建议你：

一、首要任务：保持自身心理健康与稳定
1. 保持距离，优先调节自我状态
2. 降低对父母的期待，减少内耗

二、进阶练习：理解与情绪钝感力训练
1. 理解父母的动机与处境
-父母希望子女尽快独立，当看到子女停滞或不顺时，会因焦虑而采取看似激烈的做法。
-子女是否成事，不仅关乎未来的养老，也影响他们在社交圈中的体面与安全感。
-他们对“稳定”“体面”的执着，多半来自这种外部压力与旧观念，比如对公务员或稳定工作的偏好。
2. 锻炼钝感力（应对刺激时的延迟反应能力）
-面对父母的刺耳言语或冷淡行为，先别急着下结论。
-不要因为一句话或一个举动，就认定“他们不爱我”或“他们在防备我”。
-给自己一点时间，看清情绪背后的真实动机。

三、关系修复：在安全距离中重建沟通
1. 在安全距离下恢复交流
　- 先从中性话题或日常生活开始，而不是争议点。
　- 当双方情绪都稳定时，再逐步谈及更深层话题。
2. 沟通练习：理解 → 表达 → 边界
　- 我理解你是担心我工作不稳定，但我也在努力寻找适合的方向。
　- 既表达理解，又保留自己的立场与空间。

如果要继续下去，带你媳妇去医院做下基因检测，最重要是别生出有遗产病的孩子。如果媳妇基因检测有问题，医生不建议你们生育，你就别犹豫了。

不太认同这个观点。
虽然 up 主提供的信息并不完整，但评论区里也能听到不同角度的声音。
看评论并不等于要全盘采纳，up 主也完全有自己的判断力，不会盲目接受。多一些反馈有助于他更全面地理解问题，再结合自身思考去取舍。

你不能只看着说结婚朋友一桌都凑不齐，那你怎么不想想看，因不用维系朋友关系你省下的时间、金钱和精力呢？
你不能既要又要，婚礼这事情过去后你依然会恢复不愿社交的状态，悦纳自我性格以及带来的正面和负面影响。

@KelleyV9 现在是想公平方案的时候吗？还想探讨公平方案，探讨着探讨着家都没了，有啥好探讨的。起诉离婚离婚，律师是最公平的，真服了。
1. 先解决经济问题，开源节流，规划下，尽快把负债还清了。
2. 解决感情问题，不要分居。
新房装修好后，是不是能搬进去住，节省双方的房租费用？夫妻住一块，生活支出看是不是能适当减少一点？

你到底想干嘛？探讨公平不公平的意义是啥？谁家是完全公平的？
如果想讲公平，一开始就约定 AA 呀。婚前经济基础就是你一大优势，你也清楚地知道，你提了 AA 老婆不会跟你结婚。
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你父母含辛茹苦养育你那么大，你回报了什么，父母有问你公平吗？你老婆怀胎十月生下孩子，有问过你公平吗？家庭里是讲感情的，不是讲公平的，探讨公平不公平没啥意义。
你可以跟老婆沟通，你承担了家庭大部分责任，剩余钱想留给自己消费或者存着。而不是打着公平的旗号去谈，你老婆听到估计心里直接呵呵。