下午半，天光便始弱，下降，
我追著光面的前房到面西的房，
一盯著光，一洗晾著衣服，上著一豆，
好像盯了日光，它就不消失似的，可惜那只是我的幻想。
一人的屋子很安，默默的音充四周；
心低跟自己，空地都有回音。
我默默地把被拆下洗，有那件被我不小心焦的Nike衣，心地不知如何面那痕heater子的焦，以再度洗衣焦痕淡；
默默地煮著吞，默默地加了烹大，了，再入些台的紫菜；
默默地熬煮豆，倒了好多糖，想要煮出每年夏天端的那碗香甜；
有刻意音或，只了不明亮的，默默地收拾起散落的箱子；
箱有好些去年收到的耶物盒：哥的粉色雕花物盒以及冰天空施洛斯奇的水晶玫瑰、我的全新紫色麂皮Coach手拿包，有一些冬衣。
我的默默，在黝黑的六下午，思念得好大。。。
默默地掉不出一滴眼，得有著哀悼的心情，
哀悼什呢?哀悼逝去的情是哀悼自己於自己有相信情?
每一段感情就像是自自演的一，是自己任由自己喜任由自己落，
曾以自己是好演，可以自在地穿角色不情；
以自己早已摘下了那的面具，到自己肩上著的，不曾卸下。我真的相信情? 是我服自己去相信呢?
好像快要忘悸的感，忘年的候只要每天瞧了暗的那人一眼，便有著一整天的好心情；好像快要忘矜持的感，明明想靠近，表出的是傲冷淡；好像快要忘。。。
七年多，他有我。
我一人，巴士底的市集逛出，站在塞河哭泣。
他是想念，有；我以那是一含蓄的，我以那是保守的他所能的最大甜蜜。也我了，或他自始至有真正’’我，或只是一喜，然後慢慢成一，以及一依的安全感。
今年一月，我在的池：幸福。我找到自己的幸福。
天後，我的相遭了，天後，他送我的Burberry皮也被扒；他到消息，只是著小的，到州北的outlet，又挑了有零包的Coach小皮寄到格我。如果他不算是一好情人，肯定他是一善良又心的好人。
今年五月，我在巴黎繁花母院的後，母的面前，情不自禁地一直掉眼，像是到了母的跟前，所有的委屈都要宣：我一人，陪伴我，照我，安慰我。在她的跟前，我祈，我哭泣，像是回到了初生的，眷著前世，渴望著，完全地不由自主。
我的祈，上天是允。
而我在一次次的允之後，彷愈愈清楚明白，什是自己要的幸福。
原幸福快的源在於自己，不假外求；那是一自我的心理，一像是依存於子中的暖安。我都渴望那的暖，於是向彼此靠近，可是，什彼此通，又什彼此心? 如果有那令你心的人，自己有有法自己心?用什法激自己，自己打那扇窗、踏那?
默默也是一力量。
就算安安地不。
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