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12,354的鼓 2站台

　　我往象牙塔走。我的手定了答，而在耳起的音越越固定。我的常的偏，我著一人的方式近病，全然的有自己，但除此之外我竟也不得如何生活才好。

　　那深沉的和哀我法再任何路空抒，精的或是我太想回到年幼的候，我又始重拾本的，那字行被孔出的各式液渲染成深深的水，我每每的出心的恐便一人在房崩。十月初期後的十天，我得那早晨我心的躺在床上，手、色白，我所害怕的或能花一便的得到印，但如果不是那又是什？我後明白全然是力啊。我坐在那，世界另外一端的，著我能理解法苟同的，我意到自己所抓住的是渺的索，我扎得拉住不放，但倘若水平面上的水手放了手，我也就此永沉溺在深不底的幽暗大海，但我依不身的向下了。

　　那本《作的女人生活危》，所如我多年察，有一天我步上那路子。失眠的夜晚我也不敢想那些差，我四周看生的境，我手的一端扣的是你的手，而前面的路只有一片漆黑，是我信你我便照亮的那一步以的距，只有一步的距那我而言也已足。我把未的全然架在你身上，每一都以你先考量，但更的是左思右想法控制也不想求的，於是走一步算一步的，我用心力在你，害怕你的每一刻。有候得我自己的忙碌是罪，我所有空你好比末更甚者境，只是那不的，我小心翼翼的固著座我你起的象牙塔，直到你行的那天我能藉著些苟延喘，我不敢任何人明，但我心深是提醒自己且身力行。

　　我妄想痛苦的人能明白痛苦中人的痛苦，上大多的人非如此。好比白人歧所有有色人，包括我人；而我未藉此到互相尊重，而是再歧南地的其他人。什人是在分，藉此自以越？被人踩著、然後踩著人的往上爬，便是人生最的目照了？

　　我想我是退了，仔想想我多年乎都是活著，只是太多候我很幸的是有人包容我的生存模式，而在，我必自己找出路。我完全能明白周遭人的，那也何不是我的，只是我是一遍又一便成我的全部，好像我就是此而活著，如同太宰治下的阿，那渴望被又憎恨人，那格格不入的.....格格不入。

always luv u.

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