打，映入眼的是白的、白的花瓶、白的窗廉、白的子、白的床和白著，手上插管的你。
的挺立在花瓶的天堂，是你最喜的花朵；即使，它只是塑作的，你依然它不。
夏天又快到了，窗外的枝芽茁茂密，而你在，大也了半年了吧！
自你住院後，我未停止每天探望你，不其的此一遍又一遍的穿上防菌衣，戴上那是我的得卷曲的手帽，和比我的手要大上多的手用手套，一切一切的不方便，全是了你；了看你，我甚至可以天天我向最到味的院；只是，你未用你的健康回我的付出。
你你天堂，因，你想。你想像那自由的一翱翔漫在天，你不要孤，也不要枷，只想做真正的自己，那喜想，喜玩的自己。
但你未曾替我想，你只著追求著你的理想，不那跟在你的步伐後追得辛苦力的我。我不高，跑得不快，就算我有再大的毅力，我也不上那永跑在前端的你……你自私……
「我？」月，句已成你每天必的了。
「。」答案一直是千篇一律，因，是我心中自始至唯一你的感。但，我不曾你同的，我懂你不承，不未，所以，我明的女人，自己在你心中的第二位。
我的情向比人苦。打我始交往之前，我早知道你已是血癌末期了……我不在乎我是否能天地久，也不在乎朋友、家人的反，我只希望，在你生命的段旅程中能留下我的足。
你的病，拖了一天又一天，你骨瘦如柴的手中，我看到了你分明的血管。那原是用生命的血液，此，我感到分，如果不是它的，在，你肯定是快活的和我在校的各角落著我的青春月，而不是你的人生全都砸在毫不生的病房。
你：如果有一天，你死了，我你而哭泣？
微微的笑笑，我的答案是不哭。理由很，我不不我的人而哭，你不我，我不哭。
晨二多，一通由院打的，吵醒了我的美，忙忙的套上外衣、抓起皮包，不得自己身上穿的是家居服，也不得外下得正大的雨，我了部程火速的往院。你的病作了，，呆呆的站立在急室外，管正忙得昏天暗地，此刻，我的子是常的清醒。
於是走到一天了，努力的了久，你不，我也知道，其你心非常的痛苦，你恨不得能快束掉折磨的一生，在，你高了吧！
，是止般的慢，好不容易，亮的手熄了，走出的生士，上全是一付惋惜的神色，怨著你的旅程如此的短……
放了救援，主治示意我可以去你最後一面。你的父母著急的了手室，流面的悲溢出深深的不。是呀，是不的，花了泰半子的，好不容易孩子拉拔著大，想不到患了癌症，他白人送黑人，任不心，不哀悼。
跟著踏手室，迎面而郁的水混著血腥味我不禁一心，走到你身，你沾著血的，不生。握住你抖伸出的左手，很冰……很冷……想到你就要成一具有魂的空，我的眼，得灼，是即出吧……我要忍……垂下眼，我一句也不出口……
「我……」他是句。
重重的，不懂，他究竟想要的是什，明他我的重要性？抑或是承。
「……我的死……而……哭……」硬是出句，有力的……他的持，常我得莫名其妙。
「我不知道。」不再是不，而是不知道，其，我有自己想的那吧。
「…………的……」
木然大眼，他的我一不安……不……他不的……他怎能忍心，不我平平的接受他的。「不……不要……」……千那字……
「………………我…………」著他的落、心的停止，我的也如雨般撒下。你怎能忍，非要我了你的逝去而哀……你……
「大笨蛋……你懦夫、王八蛋、混蛋，你怎能做，你怎能我……」用力的打著他已失去知的，我的哭似乎得有些歇斯底里，沙著喉，我每一分力大得哭喊著……
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