...其多於我和他的去，我早已忘了。
而且，忘的底底...。
如果不是年少痕斑的字，在在佐了那段曾，我真的以，那十年的一切一切，不是藏在我、一海市蜃般的...。
在我升上二年後，因不能再住校，搬了那座大宅院，我在玉的引介下，於前校莫一公站的距，承租了一完工可住的4雅房。
那是我生平第一次，有自己的房。
我不是害怕寂寞的人，而且度需要自由清，所以在大家忙著找室友同住省房租，我反其道而行的了一人住。
在那，我一是往，偶著3的玉一道漫步去上；打招呼的，多半是同科系的女生，其即使同的男生，我也乎；而巧也住在2的香和寰仔，因我忙著心的事，加上那的子科男生她相熟，偶也逗弄著我句，惹的很古板的我老是眉；有回因玩笑了火，我翻了（ - _ - / / / ），到後根本不和他往，的，也少下找香寰仔...。
而那段一人的日子，在我的人生，始有著其重要的史意。
那是我第一次，可以在一天的疲後，有片刻的安，自己去思索、去累能量，好面翌日的挑。
我著孤，著一人理所有生活的繁，著找自己的生活目；除非考否我很少，因我理工著趣缺缺，即使考最後一名我也不在意，只要能就了。
也，有好度在我他生突後，我躲在那不大的房，自坐在小小的窗前，熄了所有的，在暗夜的掉...。
他我的信，坦白我珍惜，因一封封都像一把利的；如果是苛的容，潦草的字落著我他的冷淡、他我家人朋友的嫉妒；如果是心情好的情境下的，也多半是些他想假日南下找我一同出，我挪出陪伴他等等；即便是他上成功的那段，也只得叫我去看他便些可以他"耗勾"的零食心，我看了都...。
我的，的很悲哀...是如今我然回首，唯一的感...。
而我在值上的差，也常我段情感有著莫名的疑。
或是生活背景的不同，於他那世界的玩方式是我疲累的跟...然而我的生活方式，不在他重的之...。
高中穿著制服背著包在子林打大型玩，乒乒乓乓震耳欲的我此了；而毫未察我的情的他只死盯著幕拼命著狂打按，不忘一伸手我：『快！那有有板？』...。
很像出在片影的情，是不？
...我望著一枚一枚入投孔的板，和毫意的所功，有些心父母的辛...。
他很喜上MTV看影碟，在那年代包型的MTV受子迎，然而不算便宜的消生而言疑是一，我常家境不富裕的他何此不疲...？
是因人生苦短、所以理及行？
即使後二片院慢慢崛起，他依然嗤之以鼻地得威秀最好，嫌著次院的杜比音效果很糟、座位...。
...不就是看影，我想我的造真的大不相同，於是我的月票都自己慢慢消化，反正他也不情，而我一人看影得逍。
我交往的那些年，玩遍了大台，但我不真正快...。
其本上我不是很玩的人，即使我旅行，但我仍很能享受那居家的平凡生活；且，年我很不喜被老爹叨，然而凡加上出的率太繁，生代在老爹眼我成了一很玩花的孩子，我真的不喜。
只是，每每他致勃勃地著行程，我坦白出我不想去，人引的可想而知...。
...我非常非常感，於是我的旅行常常不得以心收。
於是到了後，在他是以利刃般的言了我的同，我不也始，用著我情感的冷漠去深深刺他...。
我承那的我很狡猾，因我想那段食之味的感情，但向寡言的我不知道如何。
所以，我用了漠冷淡去逼著他...，只是，我猜不透的是何他不放...。
我已算不清，那年我了多少封分手信，而他原先跋扈霸的焰始一一滴的被消弭著；我不再像去那般是看也不看的就他拒了所有向我示好的人，因我很清楚自己的件，且已不再得他值得我他持，更不想再被他恣意操的傀儡；我一在得回台北的短停留跟自己的家人聚、和老友餐，他要生使性子自便，因我身就走毫歉意...。
在我了解到原我去的逆受只是助了他的盛焰，我的包容慢慢始被情的蹋，而非得到更多疼惜，我始也用著他曾待我的方式，像是行一有的，他曾我的害，原封不且本利的、全部了他...。
...我自己，已了...。
那去他唯命是、以他天的我，已不存在了...。
『有一天，我在一起是一；所以我不希望我付出太多，不然到最後，受害最深的人、是...。』
...是我他交往的第一年，意不可一世的他，我所的一句...。
句，曾傻傻的、著地著他的我，受很深、很深...。
深刻到，足以支著我，在十年後也不回地了他...。
然而他的。
打一始，我的情就是一可笑的...而我人的路，走到最末、依分歧...。
《照片20前夕，我我生平第一自己的房最後的留影...^-^》
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