如何面对一个双商碾压，却喜欢脑控你的亲戚？

[大学]
那时候虽然学校已经有互联网，但我们还是习惯通过书信联系。
他给我寄了张他在学校门口的照片，信中说的内容无非是：一开始他学习比较落后，也是在 30 名左右，但进步快，暗示周围人并不知道他的厉害和聪明，一切只需要时间。当然，事实上也是如此。
信中有句话我当时不明白他为什么要这么说，那句话是如此深刻的记忆在我脑海：“我们学校环境非常美，连花台都比你们学校漂亮”。

这里需要补充一下，虽然他母亲是官员，但从小我家庭条件就比他家优渥。86 年我家就买了全县第一台彩电（虽然后来作为小个体，在时代洪流中家道没法保持这种优势）。我作为一个内心柔软的人，几乎很难在生活中持有强势的性格。但他也许是出于嫉妒？我只能这么理解，他似乎总喜欢在我面前摆弄他的聪明和优秀。但我从未把他当成假想敌或者竞争对手。我甚至会带有虚荣心的在朋友面前吹嘘我表弟有多聪明。。呵呵

他来我学校找我，嘲讽着我周围的一切，比如学风、比如人傻、比如落后。他说的都是事实，我假装客观中立，嗯嗯嗯嗯。

[后来]
他公派留学，到了博士后。现在在某西方国家任大学教授。
几年前他有篇合署文章刊登在《 science 》电子期刊。
他在大学期间组建过一个乐队，他是主创、主音吉他和词作创作。他说他曾经给法国某摇滚比赛寄送过 demo ，得了前十。
他时不时会发他的作品给我，实话，我欣赏不来，死亡摇滚的类型。但他孜孜不倦，有新作品就发给我，我从未评价。

他结婚后，生了两个孩子。

几年前一次内心柔软的夜晚，和他聊到哲学，然后我给他出柜了，这是我唯一一次给亲戚出柜。但我并未收获到他的安慰。他说：你小时候挺正常的啊。我说：我小学时候就已经发现自己跟别人不同。此后，他偶尔会“规劝”我要替我母亲着想，却从未说出过任何理解和接纳的意思。尽管他应该在生活中接受过相关资讯，知道我这类人群的存在和痛苦。
有一次，在家族群，我对我表哥说：表哥，你现在提前退休了，可以继续玩你的音响 diy 。表弟却插话：表哥哪有时间玩这些，人家现在抱孙子都来不及。
别人说这话其实没什么，但他知道我没结婚没子女的事是我心中的痛。这句话像针一样刺痛我的内心。

[家族群的聊天]

2020 年，国外陆续有示威者抗议移苗政策，英国正式开始群体免疫措施。国内相对缓和。家族群里他主动聊这个事，我就说：这是有德性的人民。他说：你没接触过这些人，都是些失败者，接机闹事。我说：英国都提倡群体免疫了。他说：其他国家我不关心，我只希望家里的老人们都健健康康。。。好吧，亲戚们都看着，顿时我成了没心没肺。

后来又因为疫情观点，在家族群里聊得甚至有点火药味。最终他冒出一句：“你要相信科学，别整天什么主义，我搞不懂你那些主义，我搞的就是科学”，话题终结。

每次聊到这些话题，也许我是幼稚的，但他总是在最后一句杀手锏：“我到过这么多国家，你真想明白可以出来看看。”这是话题终结者的碾压，因为我一个文科生，且已经中年，我如何出去？这种利用优势地位的碾压让我只能吃瘪。

其实我想说的是，无论是信息差与否，我期望的是友善的对话，或者说说话的方式。

[私聊]
我和他的私聊很少提及他的生活，他也从未提起，所以他的生活情况我一无所知。但我的生活状态他基本都清楚，我像个透明人一样被他各种评论。

这是他和我最近一次的对话，关于最近那个事。事实上我现在根本没空关注这些，生活上已经有够多的事，够多的烦恼和快乐。
但别人对你的人设认定是无法改变的，尤其当别人喜欢拿捏你的弱点，那你就永远别想试图逃出这种人设带来的框架。

最近一次聊天记录：
他在晚上 7 点突然给我发了一条“醒了？”
我因为白天出门怕黄码所以关手机，以为错过他电话，回“刚才出门关手机，才回家”
他“看来是醒了，呵呵”
我“？”
他“我以为睡着了叫不醒”
我“周围都是风险地区，开手机会被定位”
他“外面这么热闹”
我“热闹个毛，我们小区有一栋楼都被拉走”
他“我说外面”
我停顿了下，明白他在说什么，回“没用，一群表演艺术家”
他“昨晚的事”
我“一群崇拜符号，欺骗自己的小布尔乔亚”
他“呵呵，醒了就好”
我“什么鬼”
他“没事，好好休息”
。。。。。

这场憋屈的对话，从他的挑衅开始，以他的嘲笑结束。我像个 xx 一样被调戏，然后像 xx 一样结束。
类似这种以他的挑逗性攻击开始，以我像 xx 一样无力的回复结束。可以这样说，无论我说与不说，说什么，最终我都是输的。
他是俯瞰者姿态，我是被动者。
我在与他的关系中，几乎很少感受到来自于亲人的“爱”和“关怀”。当然，我也没兴趣去爱和关怀他。



[昨天]
昨天我去探望姨妈，我和他的母亲的姐妹。
他在亲人面前总能获得各种赞誉，每次家庭聚会，总少不了提他，毕竟他是家庭的榜样。
他在长辈们心中成功立下的人设除了聪慧，还有乖巧。
以至于，上次他回国，我和他一起去姨妈家时，离别的时候姨妈不停的流泪。那种强烈的不舍，让我甚至有些嫉妒。
没有任何一个亲戚对我有过这种强烈的关爱。

我离开姨妈家的时候，她只是礼貌性的送我到门口，甚至没到电梯。
而表弟来的时候，姨妈是要亲自送达地下车库的。
当然，距离的远近是巨大的差异，他几年才能回来一次。但你知道，都是小辈，都是面对长辈的有差别的爱，怎能没有对比。

我甚至有点邪恶的怀疑，他就像在脑控我一样，通过一些细节，也在脑控这些长辈，成功的把他的所有优点获取长辈们的爱。

好吧，我是嫉妒了。

[最后]
说了这么多，心情有点难受。
我曾经以为我是不会嫉妒谁的，但，这种长期以来的吃瘪，成功的激发了我内心邪恶和龌蹉的部分。
我担心的其实不是这种龌蹉感，而是我不得不面对他。

他说他春节要回国探望。这又是我噩梦的开始。
本来每年春节回家，我都需要假装生活得很好，面对父母时我的愧疚感爆棚，因为自己独特的身份，我无法给父母荣耀和子孙，无法让他们在家族抬起头。亲戚们表面不说，背后都把我当一个怪胎。他们甚至当着我的面说别人“寡公”（没结婚的老男人）的时候停顿了下，担心刺激到我。

这下好了，春节表弟要回来。带着他的妻儿。亲戚们对他的赞美，以及尴尬的对比氛围。最后，我都能想到，他会凑过来，对着我，微笑。

应对方法、攻守对策、开发模式多得是，以后内心平静下来之后有的是时间慢慢琢磨
至于现在，先把防火墙开了再说

建议找心理医生聊聊

@xgfan 倒是给好朋友说过这事，好朋友给我说了很多，心里得到很多安慰。
最近他的私聊，和昨天去姨妈家被动聊到他，就勾起这些回忆了。

生活中往往就是这些无足轻重的小事，会让人无比困扰

面对这种自视甚高的人最有效的办法就是让他的话掉到地上，不需回应；

多关注自己，不太太关注家族中的事物，他不过是一个混的比较好的亲戚罢了。ps：你是不是对他有爱慕之心？

为什么要面对？你背对不就解决了？实在不行你面错嘛。

春节的时候他要凑过来阴阳怪气，你就微笑点头“啊对对对”就可以了。
如果他非要穷追不舍，你反手扇他两个耳光。

你想想，一个人是事业有成，家庭美满的海归教授，一个人是家族人人鄙夷歧视的同性恋。

后者扇前者两巴掌，你觉得前者应该还手吗？

一旦接受了自己的软弱 那我就是无敌的.jpg

找这个关键词的书看看 情绪勒索
另外咋说呢 环境影响人 特殊群里在国内的确是非主流 会被有色眼镜对待 你也找个路子润吧

哦，可以给个冷漠脸，亲戚就是熟一点的人而已

从你的描述来看，感觉是个不值得交往的人。建议不要多加理会，只保留亲戚间基本的礼节就行。

亲戚只是血缘强加的关系而已，不喜欢就不去维护就好了，每个人都有自己的人生，一定要取悦自己啊。

别把无关紧要的人看得太重，你越是看得太重越是被脑控，真正的基佬应该活出自己，不在乎别人的想法，反正做自己吧，还有关于跟他的聊天， 以后你敷衍就好。

开始还信 到出柜那边 我开始怀疑 这是编的了

不理即可，发消息不回复很难？

一般我相处不舒服的人都主动不接近了

直接拉黑不就完了- -你又不靠他活着，他才能再优秀，人品再恶劣其实都跟你没啥关系呀，好好过自己的生活就好了呀

这是 ChatGPT 生成的小说吗？

代入感强烈，但我内心足够强大，只关心自己，别人的世界如何我不在意

我没怎么看过头文字 D ，唯一看过周杰伦的电影，但里面有一句话对我感触很深：“千万不要有跟人斗的心，你要赢的是自己。”
现在社交媒体“大粪坑”时代也教会了我，要努力接受自己的不足，无论你多么坚信自己的正确，也会有人挑你的刺。

某种程度上，我有和题主类似的经历，我自己总结为是自卑的体现，因为自卑才会特别重视别人是否会在这些方面看低自己，或者别人是否会发现自己在这些方面不如别人，所以在遇到比自己优秀的人的时候，我总是压力很大。但我身边的大多人实际上根本不会注意到这个事情，如果偶尔提到了这个问题，大多也只是寻找谈资而已，就像过年回家总有亲戚催婚，实际上他们并不关心。

题主在一些时期，可能急于证明自己并不差，所以作了一些“蠢事”，比如发表一些欠思考的言论（对不起，有些观点我是站你表弟的），而题主的表弟可能情商没那么高，或者没有察觉需要维护题主的自尊，让事情变得更加严重。

所以题主可能需要思考一下，表弟究竟是不是你的竞争对手，碾压你的是表弟，还是你所“以为的表弟”，是否存在表弟无心之言让你觉得是针对你的误会？

关注自己不如别人的部分，倒不如挖掘一些自己超过别人的部分，因为人无完人，对于你表弟同样适用。这需要花一些时间，一旦你找到了，可能就会轮到你表弟焦虑了。

亲戚再牛逼也不会带你，能处就处不能处就删，拿那么多破事

@libook #21 我举个例子，直到某一天，我发现我比我“优秀”的亲戚懂得大量流行文化和游戏，除了他偶尔会问我一些梗的含义和来历以外，我还成了他的孩子的“孩子王”，从那一刻起，我不再关心是不是他工资比我高、或是房子比我家大了。

@libook 可能是小时候压迫感太强烈吧，其实我没关注他太多。
包括现在我对他的一切都没兴趣，包括他的所有，但来自于小时候的旧习惯，你知道，是那种迎头而来的习惯，会让他三两句话就站在制高点俯视我。我很不喜欢这种感觉。

生活中我跟其他任何人都没这种感觉

@fzls 你要说他多坏，不至于，只是在一些无关紧要的小细节上让你突然不舒服。
这才是最致命的，就是你没处发飙。

@redegg #24 我的意思其实就是，根据我过往的经历来看，这种“站在制高点俯视我”多半是我自己的幻想出来的，实际上对方并没有这个意思，也不享受这个过程，因为这种幻想是会被自己的自卑所放大的。

当然我也希望这个问题象你所描述一样，不影响你如今的日常生活；但既然你发到这里来问大家如何面对，我就也希望能给你提供一些思路来解决潜在的问题。

@fiypig 我是越来越拧巴了。十多年前我已经自洽了，不然也不会给表弟和一个好朋友出柜。我真的以为自己人生自洽了，因为当时我是民小。

可随着年龄增长，我现在渐渐的接受了保守主义，是真的相信保守的道德和虔诚能够带来人性的存在……这就让我成了不自洽了。
最近看美恐 11 ，我甚至认为这部恐怖片反应了上帝的威严，跟旧约一样……
油管上看到有个澳洲同志去邮轮轰趴什么的，我居然会恨他成为宣扬堕落和道德败坏的末人。可我个人呢？我做得到道德的洁白么？我整个价值观都乱了。

他人即地狱

@libook 有些细节我没法在网络上公开说，其实我怀疑是他从小面对我在某些方面自卑，所以他需要碾压我来满足自己。

我真对他没任何羡慕，唯一嫉妒的只有姨妈对他的爱。这我觉得没什么。

至于他的生活，包括他结婚有子女……这对我而言根本不是羡慕的事。我只是困扰自己没法结婚和有子女，但这不表示我羡慕他人，我相信你明白我想表达的状态。

同看到 “出柜”两个字，我都觉得有点好笑。

@Kidlet7 不至于，不至于

@ligiggy 既然我把内心最隐秘的部分拿出来说，也大体猜得到会有怎样的乌合之徒来阴阳怪气，你符合预期

很多人攻击性强的人都是这个样子 ... 他们的攻击性有助于他们建功立业，甚至是社会所鼓励的。 换句话说，推动人类进步的是他们，吃瘪和碰钉子的人自然也是他们， “有福同享有难同当” 是他们永远无法体会的，他们只能体会 “有福同享有难我当”。

从社会角度，为什么社会鼓励这样的人？哈哈，因为社会消费他们。很容易推理出来，社会是鼓励这样有攻击性的人去推动社会进步（同时牺牲一点点炮灰 aka 被这种攻击性在 “非推动社会进步的领域” 误伤的人，比如 lz ）

从洞察力角度，“有福同享有难我当” 的状态更贴近一种荒蛮自然状态：自己负责自己的生死，自己负责自己的财产，自己负责自己的 ... 。最终，一个人负责的是一个人的被消费方式。社会消费他，社会给他财产（酬劳 / 精神补偿）；社会没消费你，你没拿到社会，but luckily 社会也没消费你！这不是很好吗？你不需要被社会消费，也不会馋那种精神补偿

我承认荒蛮状态是真实存在的。我也承认躲过了社会的消费 是一种幸运：贼吃肉 总会让你看见，贼挨打 是不会让你看见的。

``` 一种可能的自我开导 v2ex.com/t/884871#r_12180954
1 每个光鲜亮丽的背后都有不为人知的心酸
2 我不知道我错过了什么，我也不知道我躲过了什么
3 我要看到选择它的代价、不选择它的代价，迎接它的代价、躲过它的代价
4 我不知道我吃下了什么，我也不知道我躲过了什么
5 我为我躲过的东西开心
```

@fredli 我民小的时候也是这个理念，但接受到保守主义以后，我选择相信维护和发育属于自己的小共同体很重要。
而亲戚则是天然的小共同体，我觉得我可以做点什么来发育这个小共同体。
所以这些年我尽量对亲戚好，就算是以前我嫌弃的亲戚，我也开始走动。
还有对家中的小辈，我设身处地的想，当年我读书和刚工作的时候，没有任何一个亲戚来探望我、接济我。所以我特地去探望了几个读书和刚工作的小辈。比如，昨天特地召集了小侄女一起去探望姨妈，送侄女回她住处的时候，我还给了她 1000 块。我心想，要是我刚工作的时候，有亲戚给我一点点零花钱，那是多么幸福的事。

@charlie21 的确，他很有攻击性
不过我不是社会达尔文者，所以我对于所谓社会进步本身就持异议，更遑论他们是推动社会进步的力量。
相反，我认为保守的、虔诚的、坚定的人才是文明中坚。

当然，这只是我们看法的差异，谢谢你的回复

仓廪实而知礼节 更朴素而不求回报 vs 仓廪实而更狂妄 更有目的性 更敢于去消费他人

@libook 刚才在路上没细看，你说的很有道理，谢谢！

文笔不错，标题也不错

@libook 确实，要跟别人比，只能越比越难受。这世界那么大，总有比自己优秀的人，总想着跟他们对齐或超过，就会活得很累-。-能比自己去年过的好一点点，某个方面有提升其实就很不错了

@redegg

我发现你的想法有很多问题，你很可能曲解了事实的真相。

你们小时候的事情我就不分析了，太小，自我还没发展稳定，他或者你的行为和心理都有可能犯些小错误，这很正常。

[大学]

他说他学校环境比你学校好，这是很正常的一句话。男人之间，会非常大量出现这种话的呀，有时候我们自己比不过，还会说，那个谁谁谁他才是真的强，你比不过他。

很小的时候打架，比体力（比如上楼梯比速度，跑去食堂比速度），长大一点比学习、比球鞋，出了社会就不明着比了，会暗暗较劲，比如吹水说自己的经历，或者自己见过什么人，通过这样的方式来暗示自己更强。

这是非常常见，非常普遍的，绝大多数时候都没啥恶意，是一种天性，男人就是这样，大多数人也不会因此而太烦恼。

[后来]

他寄 demo 给你，很难解释为恶意。正常来说收到 demo 的人或者开心，或者小小不开心，不会有啥大问题。

出柜后

> 表弟插话：表哥哪有时间玩这些，人家现在抱孙子都来不及。别人说这话其实没什么，但他知道我没结婚没子女的事是我心中的痛。这句话像针一样刺痛我的内心。

你这想法，真的是自己给自己添堵，很可能是曲解了你表弟的意思。

重点：他是可以不在乎你的。比如，他说抱孙子之类的话，很可能不是为了伤害你，只是没有对你特别照顾而已。

重点再说一次：他没有对你特别照顾，不等于他故意伤害你。

重点很重要，说第三次：别人没有对你特别照顾，你也完全没必要因此而伤心呀。

事实本身很简单：你的表弟，没有把你的特殊情况时常记在心里，他说话的时候只考虑了正常的表达，并没有小心翼翼地避免伤害你。

你潜意识里要求他时刻记着你的特殊情况，要求他说话要先想想，为了你的特殊情况去改变一句日常话语的表达方式。这就是你思考方向错了。

我猜你是因为讨厌他，然后潜意识去找他的错处，他的话刺痛了你，按常理说你是可以生气，但我非常怀疑你不仅生气，而且还会不停去想，去幻想他的心理，在你的幻想中，他为了伤害你而发挥他的智商和情商，他耗费精力去对付你。

要注意，这是你幻想出来的，事实上他很可能根本没多想，他没有分析你的内心，他没有时时刻刻记着你的弱点。

建议你放下。你可以继续讨厌他，但没必要给他加上诸多猜测和幻想，你远离他就行了。

[家族群聊天]

你明明对他有着特殊的心理抗拒，为什么还要在群里和他聊那么多？

这是很不正常的，上面很多人都说了，讨厌他，就背对他，远离他。很显然，你没有远离，反而还和他辩论起来，这，唉，我还是建议，疏远就行了。

我完全不理解你和他辩论的目的。建议你想想目的，如果目的不对，就换一个目的。（比如从和他较劲改成彻底不看他）

[最近一次聊天记录]

他在晚上给我发“醒了？”
我回“刚才出门关手机，才回家”

你为什么要回复他？？？

你很显然是讨厌他的，你应该直接忽视，不回复，就不会有你说的那些对话出现了，也就解决了你的问题了呀。

[最后]

嫉妒很正常。我也嫉妒堂哥堂姐，他们很优秀。我的亲戚也偏心，对他们特别好。

我猜这种情况很多人都会遇到，毕竟一个家族，同辈出来几个人才，很常见，长辈偏心更常见。

嫉妒是个问题，需要解决。通常嫉妒不严重，忍忍就过去了。你的情况比较严重，建议还是尽量疏远这个特殊的人，只要放下这个执念，你的问题就能解决一大半了，剩下的交给时间，远离他，少受刺激，时间长了自然心态平复。

@cnoder 谢谢，哈哈

在你们小时候他做的确实过分，但是到了大学后我没看出他哪里做的过分，很多时候只是观点不同而已，但由于你的固有印象和嫉妒心，你觉得他在故意使坏（家族群聊天这个事得出这个结论）。我觉得你应该放下比较，你所有的这些心理都来源于比较，承认自己的普通，承认他的精英，过好自己的日子吧

@cmdOptionKana 我没有攻击性，所以我从来不会跟任何人去炫耀或者攀比，可能小时候我生活相对周围比较优渥，这是客观事实。长大后另当别论，也就是说我的性格培养在小时候已经养成。

他老是攻击性的在我面前表示他聪明、厉害，我在当即也没啥反应，只是现在串起来，才感觉这是有问题的。

我说的是他寄 demo 给比赛的，不是寄给我。我说他经常发他的作品给我，是阐述“双商高”的事实。

和他的聊天中我表达一些观念，是因为我本人就喜欢辩论，而且我的观念也在逐步学习的过程。同时，也有被他激出来的原因。至于我的观点是否正确，或者说任何观点有没有正确与否，这是另外的话题。他说的“我只相信科学”，这本身也是有问题的，对于疫情，很多科学家前后都有相互矛盾的观点。所以，在一定程度上，其实无关科学，而是政治。是科学家在通过科学迎合政治。

我给他出柜一是因为那天晚上内心比较柔软，二是忽然觉得他已经到了发达国家，他问我怎么还没结婚之类，我想了想这个家族也只有他能理解我的处境，还是说吧……但没接收到他在家族群的特殊照顾，这多少有些失望。

最近这次私聊，很明显他是在主动发起挑衅，我完全按照聊天内容打出来的，这种像看笑话一样的对话，最后来句没事，你好好休息。简直莫名其妙，这是在晚上 7 点！这无关我厌恶他与否，你收到这样的对话你也会感觉非常无理！

@pkxutao 我不知道要怎么表述才能证明我对他真没有嫉妒心，唯一的嫉妒心被激发是姨妈的态度。

他最近对我变本加厉的刺激和挑衅，我已经在私聊内容中说明了。
一个远方的亲戚，在晚饭时间故意问你醒了？逗你说一堆，末了轻描淡写的说，醒了就好，好好休息……就闪了，我就问你恶心不恶心

看了，感觉很多都是你自己的戏，和别人无关。

哦，对了，忽然想起他在大概十年前对我说过一句话：你要是哪天 suicide 了我都觉得自然……

前因后果忘了，那时候还没出柜，大概是当时心情不好，给他说了些事。
我想，换我有亲戚或者朋友对我说这些，我是万万不会这么“理性”的说出你 xx 了我都觉得自然这种话来。


（论坛词汇审查，发那个中文发不出来）

@redegg

你选择了一条艰难的道路。

你本来放下对他的执念，就可以容易一点脱离这种一般意义上的负能量情绪。

我本来以为你问的 “如何面对 …… 的亲戚”，意思是如何开解、宽慰自己，让自己少受痛苦。

但现在看来，你似乎是在问如何战胜他，实质性战胜他或者在心理上战胜他。

你不想通过 “服输” 的方式来放下这个纠结，你想赢。

这条路难度较大，并且我不擅长，我比较擅长佛系、躺平认输。如果你选择这条路，我就无话可说了。

选择不同的路，对同一件事会有不同的看法，你要赢，我说 “你表弟的行为是如何正常” 就没有意义了。你不希望他是正常的，你希望他是对手，因为一个人不可能无端端去赢一个打酱油的路人，只能去赢对手。

@shunboy 有期待，才会多想，没期待自然无所谓。
陌生人对我说同样的话不会激起我任何反应。
可他是我青梅竹马的表弟和朋友。
这是最心寒的部分。

无论如何，多做一些让自己快乐的决定，学会取悦自己！

@cmdOptionKana 是的，我虽然没有攻击性，但有胜负心。

我生活中很多朋友我多多少少都想去说服他们，感召他们，直到他们认输或者认同我的观点。
这也是我的问题。前面我也说了，我就喜欢表现出自己特立独行，另辟蹊径，这些年这种执念少了一些，我也在调整自己。

@lvsijun 谢谢，其实写出来，也是一个调整和疏导的过程……

只能确定一点：这个表弟是有恶意的，不需要怀疑。

那么他就是个敌人。

他的消息直接无视，亲戚聚会不理他或者打个哈哈绝不多谈。

“然后我给他出柜了，这是我唯一一次给亲戚出柜” 不理解，你们为什么会发生这种事情

你文笔不错
面对这种人，认真你就输了。如果我是你，我会选择不理他，不回他的消息，他搭话时低头玩手机。
至于长辈这些，其实没必要纠结，你都承认他比你强了，他得到更多关心也是理所当然的。

@glfpes 我跟好朋友（好基友）聊过这事，他拿他自己举例子，他给他姐出柜了，在所有亲戚面前，他姐只要看到有亲戚有冒犯的意思，立马出来打圆场，私底下给他做了很多安慰的事情。
虽然亲姐弟跟表兄弟差别大很多，但的确有些失望。

选择无视吧，也只能这样

@jaggle 楼主的性格如此，他说 “我就喜欢表现出自己特立独行”，并且楼主对这个表弟有执念，他说 “他是我青梅竹马的表弟和朋友，这是最心寒的部分”。

性格+特殊的执念，导致楼主的行为在我们看来有太多自寻烦恼的地方。但他自己要选择这样去想、这样去做，别人很难扭转他的想法。

@jaggle 出柜是指向他人坦白自己的性少数身份……你是不是理解错了

@wangerka 谢谢，陌生人的一句话也很安慰

@cmdOptionKana 我也在调整自己，拿出来给陌生人看，一方面是没有压力的疏解，另一方面也是想多听下各种意见，谢谢理解

@redegg #57 理解错了，抱歉，哈哈。

@redegg
是的，这个姐姐的做法才像是有感情在的姐弟。

被他影响了这么多年，多少有点亏，但是无所谓的，现在止损是最好的。不必闹翻或是拉黑，冷处理即可。他这么聪明，不会自讨没趣的。

@glfpes 明白，跟顶级聪明人相处，真是如履薄冰……累

我看不懂 但我大受震撼

@glfpes 说个趣事吧，我除了给表弟出柜，该给一个好哥们出柜，他比我大几岁，铁直。

喝多了，我就给他说了。他忽然来了一句：这么多年我特么早看出来了，哈哈。
然后我两去洗澡，我就半开玩笑对哥们说，你看，擦背那个小哥多帅，就是我喜欢的类型，就像你看到美女。
你猜接下来怎么。哥们居然走过去，对擦背那个小哥说：哥们，我兄弟说喜欢你，想跟你交朋友……吓得我跑一边


哈哈哈，这种带有恶趣味的事，却让我感到挺暖

骄傲是每个人穿上的第一件衣服。特别是国人，就喜欢攀比呀。其实不见得什么恶意。任何成功不可能是凭空得来了，罗马也不是一天建成的。亲戚若成功，我会祝福他，说不定哪天请教少走弯路。

酒色财气，不要被气困住了。少一点好胜之心。胜了助长骄傲，败了生出嫉妒之心。无论如何也被恶意的网罗辖制。
自己开开心心做自己喜欢的事就行。就比如大学任教，你真会喜欢这个职业吗。带光环的行业不见得适合你，做自己开心的就好。

在我这个旁观者的视角来看，他就是一个傲慢的，自大的亲戚罢了。要学会适当地（哪怕不适当也没问题）表达自己的不满，教教他什么叫尊重别人。另外也不要特别期望他能真正理解你，善良和真诚是可贵的品质，显然他没有。

@redegg

V2 这种地方的包容性很强，可以包容出柜的你。但是这种骚扰擦背小哥的恶趣味行为，是不对的，有极大的可能让这个擦背小哥恶心好几天，甚至让他焦虑辞职离开这个行业。
希望你正确认识这个度，换位思考，不要觉得这很暖。

不相和的人之间，大不了就是两句话：关我屁事、关你屁事。

@glfpes 我倒不觉得是性骚扰，他只是说我喜欢他，想跟他做朋友。而不是上前去咸猪手，或者调戏的语气。
其实只要简单类比，在一个酒吧，一个男的过来搭讪，说他兄弟喜欢她……你很难说这是骚扰。

@redegg
那我只能拉黑你了，被这样骚扰后打你一顿是轻的。

建议付费让心理医生倾听和解决你的问题。

@glfpes 好的

@Borch 其实我只是想诉说而已。
作为心智健全的成年男性，答案已经非常清楚。

我觉得活的太认真了，有时候就要有点无所谓的那种生活态度

和一个半生不熟的人出柜是因为啥呢？要不跟亲近的人、要不就跟陌生人出柜。
最后看了你的文风有点类似知乎的钢鞭。

@ICB 青梅竹马，这一辈亲戚中我和他年龄最相近，也会有些不切实际的感情投射吧。

所以我现在对出柜很谨慎了。

智商是高于你。这种人一直得到优宠情商得不到发展，所以不能共情别人。追求他，看他还敢 PUA 不

@zerom 我去，你这是用的恶心疗法？

当 lz 说出“可能他小时候在我面前某些层面自卑……”这种话的时候，我明白了，其实潜意识深处自卑和嫉妒的人，恰恰是 lz 你自己啊

上次看到脑控这个词还是在弱智吧

@dguge 这涉及到一些隐私，我不想拿来网上说，我相信自己这个判断。

我不想就这个问题展开在众人面前说

@dqzcwxb你直接说我弱智不就得了呗

笑死 他又不帮你 你理他干嘛

#81

无论如何，如果不是自己自卑与嫉妒，并不会感到来自不生活在一起的人的这么强的压迫和窒息感，顶多会觉得这是一个遥远的人。

不谈这个“表弟”的初衷是不是自卑和嫉妒，但是 lz 自己的自卑和嫉妒几乎是写在文字里每个角落

从描述来看，你可以试着从他人的角度看待问题。我以前和你有些像，因为自己的一些心态或者缺陷看别人也会从有问题的角度看待。可以多练习下站在别人的角度看待问题，并且真心的希望身边的人好。当然这个很难，因为一个人很难改变自己的思维和心态，年纪越大越难。

@dguge 嗯，你说是就是了。
我已经说了，个中还有隐情，但因为涉及隐私，我不便拿来说。这其中就关系到他可能对我有不健康不理智的情绪。所以才导致他的攻击性行为。而这种攻击行为压迫导致我也被影响。我从小到大家庭幸福，从未对任何人有过嫉妒心或者变态的心理。是在被压迫之后才有些不平衡，这很难理解吗？

@EchoUtopia 以前我也这么想，用真心嘛。。可一些人的表现让我得出一个可怕的结论：这个世界上真有一些黑暗的心理存在，这不是一味的真心可以换来的。

@dguge 你这种说法不成立：自卑和嫉妒等情绪不是一种罪，它在一定范围之内是无害的，而且 lz 都可以直面这些情绪了，这反而很健康。你是想脑控 lz 吧？你失败了

从对小时候的描述，我个人倾向于觉得表弟可能从小对 OP 造成了比较大的压力以至于 OP 潜意识里将表弟的很多行为赋予了更多攻击性，所以很多描述其实可能已经有较多个人主观色彩了。

@acidsweet 还真不是，他的攻击对我这种小时候的傻白甜属于攻击无效，我是最近体会到他的直接攻击之后才反应过来，所以我愚钝嘛。也是这种愚钝造成他一直是无忌惮的攻击。

至于他为什么攻击，或者我为什么说他小时候面对我可能有自卑，这真的涉及隐私，万一这个帖子被他看到，我就真的罪大恶极了！

这涉及到他的家庭，他的父母，他的一些生活不幸……所以，整个家族疼爱他也是有这方面原因。

总之一句话，我家庭圆满，父母和谐，除了我没结婚这个哏，其他都是幸福家庭的典范。

从你行文看，你从小就不喜欢这个表弟，但是出柜的消息竟然第一个也唯一一个告诉他的；其实很明显了，你潜意识里已经觉得他比你优秀也钦佩他，所以才会将这么隐私的事情告诉了一个自小你自以为「厌恶」的人；这种颇有一些斯德哥尔摩综合征的感觉。
而且从你们从小到现在的经历以及他给你寄明信片或者 demo 的行为看，他对你并没有明显恶意，也没有刻意显摆的意图（毕竟没人会在一个自小比自己差的人身上找存在感，特别是一个一直在大环境竞争中取胜的成功人士）；相反，他是有认同你的，毕竟在政见上一般人都会找自己觉得可以聊的人聊。
最后，不要让嫉妒毁了你自己吧

@redegg 那如果还有我不知道的情况可能分析会不一样，还是建议去找心里医生寻求一下帮助，毕竟人的记忆是暧昧的，是很容易被认知篡改的；你现在确信的事情其实不一定是这样，找专业的人帮助自己最好

@acidsweet 我去，我行文中对他的评价是当前我反思的结果，而不是当时我对他的态度，好么？

你不懂就别乱下结论，给我扣一堆阴暗面可以不？

生活是复杂的，人更是复杂的，我有限的文字哪能简单概括这几十年的欢喜忧愁？

本就有那种喜欢带着优越感去对待别人的人，而正好他的聪明和优秀给了他这么做的资本，本质上还是他人品、性格不太好

@acidsweet 显然我已经有答案了，作为一个中年男性，除了是性少数身份带来的困扰之外，我没其他太多忧患，所以，我拿出来说，也是为了抒发情感，在书写中整理自己的情绪，并听取不同的声音。

这些小事还不至于影响我的生活。事实上，发完这个帖子，到下午晚间，我心情已经调整平复了很多。

心理医生可以看，就怕遇到庸医，把一些无足轻重的问题扩大化。我认识的一个学心理的硕士生自己就有点变态。

我懂得调节自己，抑郁症那个测试题显示我心情愉悦没有任何抑郁表征。除非到了已经很困扰的时候我才会去考虑求助。

@dguge 我也是更多从 OP 行文里感觉到更多的是自卑和嫉妒；但是毕竟文字表达的和 OP 真正想表达的可能有 gap ，所以也就只能说我感觉 OP 过于着相了。

自负之人多自卑。就你写的内容来看：在你们两人之中，他的自卑感比你强太多了。尤其表现为在其他亲戚面前聪慧乖巧在你面前却强势得多。He cares you a lot.
而且就你的描述而言，他在事业上可能颇为成功，但内心里还是寂寞的，表现为不主动聊自己的生活、以及身在国外但对国内异常关心。
但这些其实都正常，谁都有内心柔软的时刻。只不过他一直没有表现出来，而你表现出来了。
"我突然反应过来，这么多年，我一直被他脑控！"当你觉醒到以至于看透他的时候，其实你已经解脱了。不妨作为一个观察者，欣赏他的表演。“他是我青梅竹马的表弟和朋友”，因此，我不建议你和他断交或远离之类的。因为，很庆幸，lz 你发了这篇文章，已经成功地自我救赎；但他，可能在某个“内心柔软的夜晚”需要你的拯救。毕竟，你可能是世界上最了解他的人了。

@acidsweet
人与人的关系是复杂的，我就这么一个青梅足马的亲戚，互动多也很自然。
表面上是一团和气的，但内里不妨别人会有些小动作。
写信来给我说“我的学校哪里都爱你的漂亮，连花台都比你学习美”，这是善意？
好吧，男人之间总会有竞争性存在，可我似乎跟其他朋友相处很好，再竞争也没到这种低级炫耀的程度。

再说了，他也不是天天 PUA 好吗？每个人都有自己的生活、家庭、事业，谁特么整天盯着别人？我有表达他整天盯着我么？

你一个劲的就要论述我自卑，我嫉妒，可我没有啊，我真心没有，我已经说了，我就烦他处于优势地位总是要摆出那个姿态来碾压我。你没这样的亲戚，你总会在职场遇到这种人吧。

最后你想干嘛呢？

@nah
“但这些其实都正常，谁都有内心柔软的时刻。”更正为“但这些其实都正常，谁都会内心脆弱和人格缺陷。”