感觉自己抑郁了，想要离婚

如果没有孩子，离婚或许是一种好的选择，但是有了孩子之后，你要考虑的不应该只是自己了还要为孩子的将来想一下（我觉得一个完整的家庭对孩子的成长非常重要）

有这想法离婚迟早的，要离就赶紧，而且现在还有离婚冷静期。倒是还可以反悔。

@binlinstar1 #1 假如这个家庭非常有问题还不如没有。。。

我觉得可能离婚还干脆一点。
我母亲生我生的晚，我青年的时候正好碰上她更年期，几乎每天都在闹离婚，然后跟我说:“就是因为你，我们才不离婚。”。当然现在她没事了，我是彻底废了。
我觉得这种伤害比单亲家庭的伤害有过之无不及。

在 V 站看到了婚姻帖。。。好奇是夫妻感情不和了？

夫妻关系不好 勉强在一起的话, 对孩子也是另一种伤害.

@binlinstar1 我本身也是单亲家庭，我对这个问题也很纠结，另一方面，感觉就这样别扭的生活下去，以后的争吵别扭可能也会影响到孩子吧。

我从来都是劝分不劝合

可以找一下婚姻辅导，大家把所有问题都摊开说
反正最坏的打算不过就是离婚。
毕竟也是有多年的感情了，离婚之前大家再努力一次，也不算过分吧

发生了什么...

没孩子的话果断分手，有孩子的话要看情况，孩子需要的是一个美满的家庭环境，如果夫妻之间经常冷战吵架，还不如离婚

两人有没有去努力面对尝试解决过，这个很重要，都是被负面情绪包围不愿继续就比较难了

赶紧离。你坚强乐观起来，孩子未来照样也很好。

给你自己一段时间，仔细思考这个问题，把最差最差的情况都想一遍，看看自己能否接受；想完之后，再仔细想两遍。说服自己就行，并且以后坚定这个决定，不要后悔。

@name1991 也不是不和吧，一直都存在一些问题，一直也没得到解决。每次实在不行我就自己消化了，只是每隔一段时间的累积，我就会犯抽，会难受、失眠。在我看来，或许对方并没那么爱我吧，当然，可能这并不客观。

两个孩子，也想离婚

我个人角度的话，建议你找个第三人，或者夫妻二人，放下成见和主观因素。彻底对既有问题聊一次。往问题的祖坟上刨。
最终列出到底哪个问题不能达成共识，那些问题不是问题。
然后再去集中精力解决不能达成共识的问题。

从你的表达可以看出，你目前其实并不想解决问题，只是想单独的输出情绪。
1 、你没有说你的问题在哪里。
2 、你也只是发发牢骚，并没有想后续的解决方案。

如果你再继续逃避，最终的受害者是孩子。

终归是柴米油盐。

@kop1989 看他扭扭捏捏的说辞，大概率性生活不和谐是其中一大因素，比如老婆不让他碰之类的

孩子才半岁就想着离婚确实有点不靠谱啊朋友.

孩子才半岁生理得不到满足不很正常嘛?

孩子才半岁有阿姨帮带孩子吗? 如果没有的话, 心理得不到满足不是很正常嘛? 娃妈还没抱怨呢你先抱怨上了.

当初因为孩子才结婚的?
哥们我觉得你赶紧找个没人的地方抽自己两个大耳刮子回家好好伺候老婆孩子吧!!!

婚姻要幸福 房事要快
要不要看看找生？

@rationa1cuzz 我现在状态不太好，我觉得没撒接受不了的，感觉对感情非常失望。可能这不是理性状态下的选择，离婚了也不想有下一段感情。只是觉得对不起孩子。

原因是啥啊

如果不想要还不如离婚，以我的经验来看现在小孩子都挺懂事，精明的很，之后有空去看看他，或者让孩子她妈看看孩子，都挺好

做正确的事给小孩子树立一个好的榜样

楼主你描述全是自己的主观感受, 没啥事实情况, 这种情况你得不到什么有效帮助的, 大部人只是把自己的情绪带入到你身上给你建议而已, 但是你们的情况可能完全不同.

你除了提到有一个孩子以外所有事情都说的很模糊，外人根本无法给你提供任何有效的建议。或许你渴望的也不是建议，而是情绪的发泄和他人的陪伴。
作为一个同样身处婚姻生活，有一个一岁多孩子的父亲，我只能建议你暂时先不考虑孩子，好好想想自己想要的是什么，认认真真地面对、尊重自己的需求，然后好好的跟另一半沟通一下，如果沟通无效，那最好的选择还是离婚，现在孩子还小，伤害远没有那么大。而且我一直认为，孩子更需要是精神丰富人格健全懂得生活的父母，不管他们是否一直处于婚姻当中，而不是貌合神离浑浑度日把所有痛苦都归罪于孩子的家庭。
P.S. 我看楼上有人提到性生活，从孩子出生到现在我和老婆的性生活频率是远小于每月一次的，说实话对家庭生活的影响远比想象的大……但只要两人愿意沟通，尝试解决（比如她购买 qq 内衣，我开始健身之类的），事情总会变好的。这段别赞，要脸……

孩子才半岁就想着离婚，想着也给我憋着。不知道孩子前面三年多累吗？

围城

我觉得只要对方不是被判，怎么不能磨合磨合，好好沟通呢？

展开讲讲

离婚要慎重，原生家庭对孩子的成长非常重要
你在群里么，没有的话邀请你加入奶爸群，你会找到一群和你现状类似的老哥
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@justrand 孩子怎么个累发呢？ 是这样：别的孩子有妈妈，我为什么没有？ 还是别的孩子的爸爸妈妈都手牵手为什么我的爸爸妈妈不手牵手天天吵架？
人人都说为了孩子，这种不客观带有情绪的话。没有任何参考价值

孩子半岁，你也敢说生理都得不到满足这种话，你知道女人孕期和产后多累吗，你不知道这个阶段的婴儿多难带吗，你老二满足不满足很重要？这不是你在这个阶段该介意的。你应该把精力放在如何照顾孩子和老婆。不过你都说了因为孩子也是一种缘分，说明孩子也不是你想要的，你现在属于典型那种提起裤子不认人，还有脸说自己抑郁，我笑出声，我相信你老婆会产后抑郁，你抑郁个屁吧去。

没办法给你建议，考虑清楚，然后你们商量清楚，单亲家庭给够孩子关爱也不是不行的。

生完孩子后女人会变得脆弱敏感，整个关系不仅需要女方经营，也需要男方经营，好好想想怎么修复而不是谁对谁错。

生理和心理可以相互影响，作为男人，我能理解，但建议解决问题得一步一步来，不要一下子走到最后一步（破坏性最大的一步）。

1 、孩子才半岁，以我两娃过来人的经验，妻子多半疲于照顾孩子，无论是身体还是精神，不管有没有人帮忙带，她一定是孩子哭闹的第一责任人，所以可能照顾不到你的生理需求，我认为你需要包容和理解
2 、既然如此，那么你可以找五姑娘或者情趣用品，如果沟通得当，妻子也不见得不能帮助你
3 、产后抑郁，妻子多发于丈夫，这个不用多说；作为男人，我认为在精神上要表现得更为强大，只要不违背基本做人原则，照顾妻子的情绪应该是第一位的
4 、其实很多矛盾，包括以上，沟通得当，就可以解决。所以需要提高自己的沟通能力，建议阅读《非暴力沟通》
5 、再要站在更高的维度，你可能需要提高领导力，建议阅读《世界上最伟大的一堂课》。领导力不仅仅用于职场，实际上也用在生活尤其是家庭，男人需要站出来作为家庭的顶梁柱、领导人。

仅凭楼主的几句话，我做了以上思考和建议，不一定得当，希望有所帮助。

回到我自己做人的原则：
所有问题，一切的根源都在我自己。

所以，要解决问题，先尝试改变我自己，再看能否影响他人，最后实在没有办法，放弃也是一种解决方案。

？你是不是男人啊，能有点骨气吗
感觉你就是个男孩，离成人还差很远，这样的你，永远找不到一个好伴侣的，离了以后还是找不到的

@ztyoung 居然还有要赞的，为最后一段点赞。

信息太少了呀 闪婚吗这是

@HiShan
有句话怎么说..未经他人苦...
我堂哥就是单亲家庭，小时候老是被双方接来接去，在一家人里听他们说另一家人的坏话，二婚后也没有跟弟弟妹妹一样被重视。我还有个同学，单亲家庭，也是苦的一匹，还要面对外人异样的眼光。楼主既然自己也是单亲家庭，那肯定是感同身受的。

当然夫妻争吵对孩子影响一样不好，实在过不下去就离了吧。

LP 性冷淡, 半年一次, 我 TM

LP 性冷淡, 半年一次, 我 TM 说啥了吗

可以找一点有意思的事情呗， 比如钓鱼，打游戏放松。

这种事情只有你自己能决定

你们有孩子了，我建议你们

- 不要因为孩子争吵，即使不在他面前
- 不要把你们婚姻不幸的原因归咎于孩子
- 不要学#4 的父母

对了，伴随的话，如果是你生的可以去医院检查一下是不是产后抑郁。

@kop1989 对，我主要是想倾述一下，或许这次也就忍过去了。我没有仔细描述问题主要是因为我现在状态不太好，然后从我口中说出来或许也不太客观。我还是补充一下吧。
恋爱 7 年了吧，结婚 2 年，孩子半岁。
孩子现在白天我岳母带，晚上回去我们两带，娃每天我给回去洗澡，偶尔我加班的话就不洗。她平时上班要吸奶什么的，也比较累。我现在基本不加班，但是上班压力比较大，每天回去尽量帮着带娃。我也理解她不容易，经常给他点奶茶，买小蛋糕，偶尔带她出去吃好吃；偶尔自己带孩子，让她去看电影之类的。但是她偶尔还是不满意，偶尔我喂完孩子奶没有及时洗奶瓶消毒，本身有两个奶瓶；买了扫地机器人不咋用，对，我不喜欢做清洁，但是她也不做，我之前说过了，我不喜欢做清洁，花钱请人做都可以；偶尔她让我晾衣服我没有马上晾；偶尔孩子睡了我会打一个小时左右游戏；...等等之类的生活琐事吧。
我觉得不平衡的点，家庭的内外大小事我都要负责，买房是我催着她一起去，买车是我催着她一起去，月子中心也是我带着去看，现在要装修也是我催着她一起去看。过节她家要送什么我置办，孩子的东西大半是我置办的。我家这边我还要经常为她一些幼稚的行为去解释，维护她的形象。她却经常因为一些琐事和我闹别扭，可是有时我也会累，会懒得去哄她，很多事情会积累，会爆发。就像我觉得叫她妈叫做妈会很别扭，但是我也是强制自己叫了，她现在还叫我妈阿姨。我们结婚我妈给了钱，她怀孕我妈经常带病给她买土鸡土鸡蛋，当然这些是应该的，我说这个只是表示我妈并没有和她有很大的矛盾。另外就是性生活，7 年总共没有超过 30 次吧，很多还是我要求的，交流过几次，一直以为会有改观，过程有撒问题我也想交流，我也做过一些努力，可是她也放不开。怀孕到现在，也只有一次。此类种种吧，我压抑久了，就会心里不舒服。这两天我把孩子哄睡了，就去另外房间睡了，她也不闻不问。

我觉得你可以先冷静一下，然后尝试个老婆沟通一下，能结婚也很不容易，离婚了除了孩子受伤害之外，你还要规划好后面的生活才比较好，或者有没有可以出去走走放松一下的可能，先两个人都冷静思考一下。

一起看看《爱情保卫战》，或者报名上节目？ :(

@wintersun 谢谢，其实生理只是一方面因素，或许主要是沟通问题吧，要是沟通得当，生理方面也不那么重要了。现在主要是各种事情，让我感觉心累了，任何事情都可能成为导火索。孩子还是很乖的，除了晚上睡觉前要哄久一点，其他都还好。

7 年 30 次性生活。。。

我本来还想说孩子才半岁，而且你爱人在哺乳期，激素影响的情况下她没有生理需求是很正常的。
我亲自生过孩子，女性生完孩子之后的恢复和调整是跟激素分泌密切相关的，生理的本能决定了她在这个阶段没有这方面的想法。

但是看到 7 年总共没超过 30 次……
别说了，离婚吧还是。

这三月一次还能有孩子。
要么楼主是神枪手，要不。。。去做个亲子鉴定？

@fishliup “7 年总共没有超过 30 次” 啊这 所以这 7 年为什么不分手？ 所以不要相信结婚后会改变这种说法

@faustina2018 同居有 5 年吧

@fishliup 同居再多年也不能按季度过性生活啊！！！无法理解……

7 年 30 次，一季度一次。。。

@learningman
@leafre
怀孕那次属于沟通了一下，那一个月有 4 次，属于最频繁的时刻。因为还是爱吧，哪怕现在，还是爱吧。孩子早产，当时担心她们两个 3 天没怎么睡觉，没吃东西，直到都安定下来了才去吃了一碗砂锅米线。

恋爱这么久，结婚后才发现这些问题？

大概率就是你老婆不爱你，但是都谈了 7 年了，看不出来吗？

@faustina2018 都是初恋，可能技巧上也存在一些问题嘛，加上双方比较性格比较内敛，沟通不好吧。我也尝试过沟通，可是她心理上应该比较回避。

@HiShan 不是孩子，是整个家庭在孩子出生的前三年都蛮累的。如果你家不是大富大贵请保姆的话。基本上每天时间都被孩子占据，尤其是孩子母亲、经历过旧知道了。

@micean 兄弟，别这样。当前的我也这样觉得，然而当时是她追的我呀

啊这

如果一段感情里，一直是一个人在推着一个人往前走，就该结束了

所以就都是楼主在付出，而且还得不到啥回应。这搁谁谁受得了啊

7 年总共没有超过 30 次吧
=>就算第一年纯爱，最后一年怀孕带孩子，扣掉两年，五年 30 次，两个月一次！不正常啊。

反思问题到底出在什么地方吧？如果你早发现不和谐，就不应该结婚啊，唉！

婚姻是爱情的坟墓，结婚以后的琐事会让人对婚姻心生厌烦。

兄弟，同病相怜啊。你那 30 次，是不是也是自己发力，老婆像死鱼？还说疼？

@fishliup 出去解决吧

@HongDoNi 一个家庭，肯定是都有付出的，或许我也弱化了她的一些付出吧，生孩子也不容易，刚生完的时候几天都不能走路，上厕所都要扶着。只是种种事情让我感觉很累，让我觉得继续下去也很煎熬。

不觉得很矛盾吗，明明你说你「不喜欢做清洁」，又说家庭内外大小事负责的都是你。你想花钱请人做清洁就请呗！
既说自己能理解她很累，又不断在抱怨她以前的事情。
她怀孕你妈带病给买土鸡蛋可以当你的一部分觉得你妈对你老婆好的点来说，那白天都是岳母在带孩子你怎么就平衡不回来啊？
明明说是去跟她「交流」，目的是「以为会有改观」的吗，你改了什么呢？你交流的目的到底是希望你俩共同改观还是在寄望于对方有改观啊？
给我感觉就是你好像在放大自己和自己父母的付出，而在无视对方和对方父母的付出啊。用这样的心态去跟对方沟通的话，「没改观」很正常啊。
结婚生孩子本来就是很累的事，人也是你自己选的，孩子也是你自己要的啊。当时做选择的时候已经成年了的话，那就多用「我理应负责」的心态来看待吧。

@yuankui 我自己心理上也接受不了出去解决

@caroline1022 我肯定是希望双方都能达到一个平衡的点，我我我妈对她只是想表明我妈和她并没有矛盾，然而她到现在还叫我阿姨。我之前还开玩笑的和我老婆说过，我妈在说这件事，表达我妈其实比较介意。

这也侧面反映了现在结婚率底下，离婚率反而很高的现状
这一代适龄人小时候吃苦少，大了扛工作的压力已经不容易，再扛家庭生活的苦已经吃不消了。
如果两人都需要其他人的给予，那怎么可能，最终只能孑然一人。有一些哪怕没离婚，也是靠压榨父母的劳动力苟活着

没有什么是理应负责的。设想一下若自己二婚能不能找到一个漂亮美貌的人就 OK 了，设想一下自己在二婚市场的位置，主动评估，主动出击。反正低婚姻质量之下会发生什么出轨呀什么的都是迟早的事

我个人是觉得至少要等孩子上高中后离婚才行。就算经常吵闹，那也还是一个家，对孩子真的挺重要的

性生活不和谐，要么她性冷淡，要么她不爱你，开诚布公地一起商量如何解决，在她不愿意过性生活的前提下，允许你自己找情人，或者大家采取开放式的婚姻关系

你这婚姻肯定是出问题了。

如果还想在一起，就要主动解决。心理生理都需要调整。去看看心理医生什么的。

否则早点离婚比较好！

要不也可以试试“虎虎酒”？

你是一家之主，孩子的父亲了，不能再用小孩子的思维去考虑问题，作为一个顶天立地的男人，有困难，想办法去解决，有痛苦自己要扛住，这是最基本的。性生活，自己动手解决不香？没有性生活就要离婚？再遇到一个冷淡的呢？你不喜欢做家务，你一个人的时候，不喜欢就不干没啥大不了的，现在你是一家之主，不喜欢就不干？你也太随意了。还在用小孩的任性思维在过日子，生活中我不喜欢的事情多了去了，我也不得不做。为啥，还不是为了生活。王子和公主从此过上了幸福的日子，那只能在童话书里读到，现实生活中，哪家没有一堆事要解决？生活本就是柴米油盐做料，怎么过日子，就看你了。

@fishliup
当初她追你，也许只是新鲜感和好奇心，让你填补一个男朋友的角色
很简单，一个人爱不爱你，日常生活中你是能感受到的，你可以对比你的父母
前几天一个抖音视频，女方因男方长期酗酒而失望离婚，但还是愿意来接马路上的男方回家，爱情这东西有过就会留痕

@caroline1022 做清洁这件事是因为我确实不喜欢做清洁，我一般就实在太脏了做一次，她就说我呗，然后最开始我买了扫地机器人，然后由于会产生一些大的垃圾，然后扫地机器人就没用，她又说我。然后我就给她说，我确实不是很喜欢做清洁，我可以出钱找阿姨来做，又不贵，还干净，就不要到处埋冤我了。

@charlie21 我现在处于对感情比较失望的阶段，即便分开了，也不想有一段新的。

有点理解了 不妄下结论

每日恐婚(1/1)

@fishliup #47
心放宽点，等你的孩子会叫你爸爸的时候，你现在会觉得做啥都是值得的。我现在是两个孩子的爸爸，你经历过的我都有遇到过，但我觉得没必要去在意这些细节，该洗就去洗，该哄就去哄，男人嘛，总得要去承担一些事务。

作为一个 6 岁女孩的爸爸：
小孩 2 岁前就不要想着性生活了，因为家里所有人的精力都在孩子身上，小孩会把你老婆弄的很疲惫。
所以多帮老婆，多干点家务，多逗逗你老婆，多说点知心话。
自己心理压抑就看点喜剧片，去空旷的地方喊出来。

如果确实感到失望，再来发帖吧。。

都是这么过来的，忍着点吧

@CoderLife 老哥你比 lz 的有故事 展开说说吧 [doge]

每日恐婚（ 1/1 ）

结婚以前：你们这都是瞎编和夸张的，一年为爱鼓掌不到 5 次怎么可能。结婚以后：大兄弟，我懂你。

@NoString
@lc1450
不至于，只是结婚特别是生孩子前要考虑好

@ameba 说来话长, 一个字: 忍

@CoderLife 会不会总有一天忍不了

有时候真的好顾此失彼，以为自己无条件的付出对方理应接受和感恩大德。假如对方不领情，就抱怨、指责、失望，然后心里暗暗算着盘账，用“报答”的方式去爱，有时候在想：这些不知道这些是否对方想要的？
既然说当初是对方追你的，证明你身上还是有发光的优点，值得她去追的。之后发生到底发生了什么事情，以致对方如此失望和那么多抱怨和指责呢，不知道。
男人在关系里需要尊重、理解和欣赏，没有爱都可以。但女人不行，女人在关系要的比男人多的，她们的是爱与关怀。有时候女人只是需要你听她说，不要反驳她，就觉得你在乎她了。
记得有问题：要好好表达，记得是”好好表达“，不是指责与谩骂。还有不要去忍。

@andiest 有些时候还是觉得性格不合适，两个人心里有事都是掖着，偶尔我想突破一下好好谈谈，遇到对方抗拒，不说，很多时候也很难继续交流下去。真吵架还好，往往就是冷战。

@Pogbag 属实离了大谱 震惊！

抽了人生的第一支烟

@fishliup 老哥，还是出去走走，散散步什么的，带小孩去公园逛逛，抽烟不太好，也解决不了问题。一定要照顾好自己，你还是父母孩子的支柱，要振作起来。