想请教大家，在教育孩子的问题上与丈夫产生分歧，最好的解决办法是什么呢？

我虽然不是家长,但是看周围人带孩子就感觉
人的教育如果能一句话能概括,这个世界就不是这个模样了.

我觉的不能自然，孩子的爸爸这个样子的话到了青春期说不定会比较麻烦。

如何教育？取决于你希望他怎么样，取决于你生孩子的动机，和对你的意义。

别犯法，包括家法。其他顺其自然。

你们一个严一个松不就好了么， 总得有人唱红脸有人唱黑脸的

@westoy 这是我所希望的，但是当小孩子犯了错误，我们两个人对此时孩子的这个错误的教育上有分歧，这样真的很麻烦。我们还需要先统一想法。好无奈

这还用想吗 小时候肯定严格教育了 你见过哪家小孩小时候自我控制能力很强的? 大了就顺其自然呗 反正你小时候不控制 约法三章 等大了 你再想控制 就难了 尤其是叛逆期

其实这样挺好的，养孩子就是需要在严格和自由中取一个平衡，太过严格或完全放养都不好

问题的关键是你和你丈夫能认识到这一点，不要总觉得自己是对的，达成共识

@glues 有道理，我会好好反省一下自己。谢谢

我儿子那时候就因为管太严了，现在个性相对懦弱。现在对女儿基本上都是顺其自然，不再约束其个性。

看书《孩子：挑战》，父母要统一立场。

严格要求我不知道会出什么问题，但顺其自然一定是不对的。

管教严格主要还是为了安全，还有将来省麻烦，所以指望孩子以后老老实实，有本事养活自己就好，不要指望他能出人头地光耀门楣。那些言辞犀利口若悬河的名人，小时候大都不是什么听话的种，经历多懂事但是风险也高。

引导而不是管教，顺其天性而不是随着父母自己的意思

最简单的方式是把孩子当成一个成人对待,除了他的生理问题导致他做不到的,剩下的全部按照大人要求就好了

一个人一个见解，说不好，也讨论不出结果。

你认为严格就采用你的方法，丈夫认为顺其自然就采取他的方法。

顺其天性+1。
我从小就特别吃软不吃硬，喜欢被讲道理，希望父母以理服人，而不是靠训人和打骂。所幸我的父母没有“严”，否则我会很难受吧。

读读教育心理学。

顺其自然是不行的，像我复读才考上专科，勿喷勿喷。

取决于你有没有能力给他兜底。

郑渊洁的儿子就是放养的，他儿子不喜欢上学，于是干脆学都没读完就辍学了。现在靠卖他爹的书不也过得很舒服吗。。

虽然自己是个单身狗，但我赞成孩他爸的做法。

别的不好说，过于强势的母亲是教育的噩梦。

有分歧不要紧，两个人坦诚的商量。
千万不要在孩子面前吵。

我觉得吧，俩人生的孩子是啥样，问问双方父母自己小时候什么样就知道了，以此为基准，轻重拿捏好，不要留下什么阴影，也别惯着他，不管肯定是不行的，花园还有园丁呢


看来你孩子很幸福，不会被放羊，也不会被男女混合双打

顺其自然加上一些引导吧.
教会他如何安排闲暇时间,长远来看,这个可以省下下你们很多精力.
把你们喜欢的美食,书籍,电影以及 n 多 n 多东西介绍给他,毕竟孩子看到的有限.
把你们的技能,选择性的展现给他,看他有没有兴趣,也许特长这类“面子工程”就顺带搞定了.

生孩子,不是游戏玩小号,你曾经的遗憾不必强加在他身上.
但是有些“驱动” ,该装的还是要装.

每个人对于“错误”的尺度是不一样的。你们对于“严格要求”和“顺其自然”的尺度也是存在差异的。再“顺其自然”的人也会有不能接受的底线，再“严格要求”的人也会存在宽容和谅解，重要的是在底线和严格之间的灰色地带需要夫妻双方去讨论出一个准绳，什么样的情况需要谁介入。平时一个人管得多一点，一个人管得少一点都不是问题，核心是有没有共识。教育的问题最怕的不是“严格要求”或者“顺其自然”，最怕的是没有稳定的原则。

顺其自然的最后结果就是 小孩童年开心， 小学一年级就要被拉下，越拉越远。
严格一词也需要掰碎了说， 要不 你俩都是大领导，只负责方向，没人去落实执行

过于严格会限制了孩子的思维和动手能力。倾向于支持顺其自然，发掘其优点和爱好，而不是过多限制其行为。教育不是禁止、掰正，而是引导、培养。

当然，说起来很简单，但是做起来很难。需要家长耐心、反思和沟通。

我咋担心娃他爹是想放养呢，那样太危险了吧。

and，小时候不管，大了再管，那不就是强力改变小孩的个性吗？哪有小树不剪枝，大树动手术的道理。

去豆瓣父母皆祸害小组看一下，父母的不同教育方式可能会给子女带来些什么。

需要一个最终裁决人，这个必须事先制定。楼主现在其实是把 v 站当最终裁决。

所以我不想评价事情本身，但如果你一定要问我，我选择后者。

言传身教.
你做的到的,合理范围内管教.
你自己做不到的,就顺其自然.
至于他学成什么样子,取决于你作为榜样的样子（可持续性）.

顺其自然不等于放养
不等于不管
不等于什么都不教

严格管教也不等于订个分钟级时间表无条件执行
不等于盯着孩子写作业
不等于家长说怎么做就怎么做


> 顺其自然的最后结果就是 小孩童年开心， 小学一年级就要被拉下，越拉越远
小学阶段成绩被甩开，恕我直言第一大因素是兴趣，第二大因素是智商，而这两样跟管教宽松还是严格都没关系，家庭氛围言传身教才是最起作用的，学霸从来都是玩得比你好学得比你快的，而学霸能成为学霸的原因也绝不仅仅是因为家里管得严

我们家的做法是，是非观念严格约束（很小的时候，人格形成期），比如偷抢闹赖这些；学习由于非常小的时候引导成了兴趣所以从来没有管过，一直到初中高中了不再感兴趣而是厌烦了也从来没约束过，仅仅是建议和引导；小事全由自己决定，琐碎的问题母亲说教为主，触及红线的错误父亲出面视情况吊起来上鞭子（（；人生重大抉择也仅仅是给建议，没（能）替我做过决定



私以为父母的意义永远在于传授经验。管教是为了传授正确的三观，而不是去塑造一个人格，按照这个标准来看的话那么其实 “严还是松” 甚至不能成为判定标准。






其实吧，最能影响后代最后会成为什么人的那些关键因素，很多不是自己能控制的，什么样的孩子，跟，什么样的人，甚至可以毫无相似性

父母双方统一观点太重要

养不教父之过，教不严师之惰。在孩子小的时候父母不教育，老师也不敢管，这不是害了他么？也许孩子自制力强，但是这样的娃毕竟是少数。

女朋友都没有，给不了你意见。

小时候要严管的，树立父母的权威性，不然青春期叛逆家长管不了

你性格和知识就决定了，后面的教育差不了多少了

这里大部分人连女朋友都没有，这不是问道于盲吗

三岁以内你严格管教也没用

单身汪发表下意见：不要让孩子怕你，也不能怕孩子。

产生分歧最好方法是多开家庭会议，大方向必须双方一致。

你说的这些太泛泛了，哪些行为管哪些不管，都怎么定义呢？
水无常形...
建议再生一两个娃，你就知道怎么管理呢？

@jy02201949 但是每个月有被教育的经历

有分歧关起门来解决 不要在孩子面前即可

太宽泛了

我都删了，不如 32 楼写的好，补充一点，什么都不管和管教过渡的，去统计一下今日说法之类的法制节目未成年人犯罪的样本。

问道于盲

@shench 反了，你管得越严，要不管成书呆子，要不直接反弹的你无法接受

我爹和我娘的办法是吵一架然后我娘输了，然后被迫签下了保证书，保证一个月之内不插手我的教育，有我爹全权管理...

感觉折中比较好
严格要求 孩子就是活在你的轨迹中
顺其自然 青春期叛逆是个很头疼的问题
最主要的还是需要你跟你丈夫多沟通，达成一致

要好好管教，树立好的人生观价值观。顺其自然就变成熊孩子了

养子不教如养驴，养女不教如养猪

放任不管 和 管的太严 都是不对的， 否认、无视孩子的 需求（心理和物质需求） 会导致孩子 去别处、别人那里、找寻其他方法满足寻求。 大人需要和 孩子进行有效沟通交流，不能让孩子害怕大人，也不能什么需求都满足（溺爱），要合理引导孩子的正常需求，以奖励的形式去满足需求，形成 延迟满足感 ， 而不是 棍棒教育。

人性本恶，顺其自然就变成了熊爸妈。

顺其自然 给人的感觉就是 “我不想管”

我的理解是这两者是不矛盾也不互斥的。只是你们夫妻两人估计都只是表面上理解对方的“顺其自然”跟“好好管教”。

这种问题，最好就是沟通，夫妻彼此都很清晰的表达自己的教育方式跟理念，而不是浅面一述就完事了~ 也不是只讲某种 XXXX 的结果 /后果会如何而忽略了过程

什么是严
你的教育目的是什么

结合家长自己成长经历中导致犯错的原因。是长辈的问题，还是孩子本身的问题。
建议 10 岁以下严厉，过了 10 岁沟通，及时跟踪需求

我相信楼主你家娃还没到 3 岁吧。恩，，，当年的我也是跟媳妇说孩子以后就放羊了吧。然额时间过去了，等到周遭邻居家同学家的孩子学这又学那，估计是个人都会坐不住的，船到桥头自然直。

孩子做错了某件事，那么必须严格，严重的还可以体罚（这时候试图跟小孩子讲道理的好多都成了街上染着黄头发嘴上刁根烟在网吧度日的那种），其它可以适当松一点

不要等到 20 年后，孩子跑去某论坛问，“我是专科生或者高中毕业，‘能力’非常强，试问学历和能力哪个重要”

@asukanoir 呜呼，好像我回答了一个错误的方向。。。。

就说我吧，我父母从小对我很严格。说下怎么严格，以及对我的影响。我 94 年出生的。

学习上：
放假了，每天必须学习，上午下午必须各学习一会儿。如果有事白天没学习，晚上必须学习久一会儿，吃是完晚饭就学习到睡觉的那种。从那时，学会了划水。对，总是划水，总是划水，想想自己是英雄是奥特曼，还爱在纸上画小人战斗。你想那时候的小孩子，能有多少内容要学习。
也不敢看很久电视，你们看的很多动漫我很少完整的看过，只看过几集。我看动漫时，他们想换就换，我也不敢说话。火影柯南海贼这些我是上了大学才看的，四驱兄弟数码宝贝更是没看过两集。你们童年的动漫回忆，我真的不懂。

生活上：
我妈主要负责这里。爱吵我，我做错了，总是吵我。我用筷子姿势不对，她就用筷子打我头。我做错事情，就在地上画个圈，让我在里面罚站。多了就不说了，不好的经历。


我从小学开始就是住宿生，在家里呆的时间不多。直到大学放假，工作放假见到他们，我不爱给他们说过去这段时间发生过的一些事儿。我现在在深圳工作，家是河北的，一年回一次家，我不想家，真的。我从小就想远离我的家。我父母总认为自己是对的，方方面面想掌控我。即便我在深圳养了只猫，他们都要让我送走。

我是华科毕业，学校很好吧，是这种教育起的作用吗？不是。是我自己逼自己的。我想摆脱这种生活，我想过的好一点，所以，在学校我很用功。我想摆脱原生家庭。

我从小在长辈面前木讷，是害怕不敢说话的那种，因为他们太严格，我太害怕。我妈还骂我 出不得莽（就是不力量）。我从小爱紧张害怕，考试时真的特别特别紧张。我复读过一年，我第一次高考，我考了 590，一本线 560 多，数学考了 92，我平时数学 130 以上。第二次考了 634，一本线 538。我语文一直不好，一次考了 105，一次 106。

我原来去买东西，结账时都会紧张，你造吗？不过，上了大学后，长时间离开家庭，性格逐渐变好。但是，在面对长辈，面对类似考试考验这种情况下，还是很紧张很害怕。找工作面试时，害怕紧张到无以复加，说话都结巴，更别提组织好语言了，想答案都想不出来了。我觉得我可以找到更好一点点的工作的。

一个骂一个哄

只要没有人格障碍，大多数孩子会和父母一个德行，所以你俩表现好就行了。

@ismyyym #63 .... 哥们 跟我差不多...
我上学的时候 想住宿我爸都不让,上班了工作了 晚回家半小时我爸就要打电话给我..控制欲太强了

顺其自然肯定不行，但是太严格了也不好，其实你们两个有分歧也不是太坏的事，只要别一个劲儿看对方的方法不顺眼就好了。
另外，我要说一句，怎么教育孩子，其实也是应该在结婚前就沟通好的事情啊。。。其实婚前应该沟通好的事情有太多了。

@ismyyym #63 你这种是家长完全忽视的孩子的需求，这么多年也是辛苦了。还好现在独立出来了，以后自己也注意一下，不要让自己的孩子继续自己的路就好了。我们这一代的父辈，其实没有接受过很良好的教育，我想我们这一代就会不一样了。

还是要跟孩子做朋友，前几天做公交车妈妈跟一个小孩交谈，那种平等的对话真的是可遇而不可求啊。

所谓的“素质教育”都是那些高级知识分子搞出来的，如果真信那套，那么恭喜你入套了，教育可能是大多数普通人改变

阶层最好的方式了。真的，小时候不抓读书，长大了也就抓不了了。

李雪 爱&自由

底线以下严令禁止，底线以上顺其自然
明白底线在哪（包括自己和其他人）的孩子长大也吃不了亏

在这问这种话题等于白问

我怎么感觉这个要看小孩性格，分人。。。感觉天性就懂事点的小孩，可以偏向顺其自然；不那么容易懂事的小孩，就得严点儿管……

我老婆是负责做黑脸，我是做白脸。反正都是统一的教育方针的。 对孩子 在教育上需要严格的，吃和玩是可以放开来的。
不过，教孩子真的是个耐心的事情啊。。。

强势的妈真的对娃不好，我就是强势的妈管教下出来的，自认为现在自己毛病很多，而且很多改不了的。如果非要严教，建议由父亲担任这个角色。

@yangyaofei 你这样太狠了。。。真的太狠了

@ismyyym 和我一样

夸美纽斯 vs 培根

培根出于近代科学和资本主义兴起对科学知识的需要，培根提倡培养百科全书式的人物，夸美纽斯主张造就“泛智”的人。

https://zh.wikipedia.org/zh/约翰阿摩司夸美纽斯

夸美纽斯是 (西方) 现代教育学的雏形
所著《大教学论》是西方第一本独立形态的教育学著作；
所著《母育学校》是西方教育史上第一本系统论述学前教育的专著；
所著《世界图解》是西方教育史上第一本附有插图的儿童百科全书；
世界上第一个试图建立分科教学法的教育家；
世界上最早在理论上系统阐述班级授课制的教育家；

西方教育史上最早提倡国家设立督学的教育家

BUT 你很可能对夸美纽斯的理论感到不适！！！ 比如这一段
```
在此原则的指导下，夸美纽斯提倡依据人的自然本性和儿童的年龄特征进行教育，主张量力性原则，激发学生的知欲望，表现出了教育的心理学化趋向。夸美纽斯认为：“教师是自然的仆人，不是自然的主人；他的使命是培植，不是改变，所以，假如他们发现了某门学科与某个学生的天性不和，他决不应该强迫他去学习；因为在某一方面缺少的东西多半会由另一方面去补足。”
https://www.jianshu.com/p/dbda93bbe337
```
如果你的小孩初中打算辍学去学说相声，“追随本心”，也可以拿这一段来说服你。如果你被说服了那么这个小孩就废了，尤其在一个比较残酷的社会环境里。

但是 你可以了解夸美纽斯的理论是怎样的，缺点在哪里。

教育的平衡，就是 夸美纽斯 vs 培根 的平衡

@mars0prince
过于严格和把控，对孩子的性格塑造，有强烈的负面影响。
但是，这是个看利益看成绩的时代，只要在严格的教育下，孩子成绩好了，性格什么的只要不极端变态那种，没人管。

言传身教，耳濡目染，多陪伴。

李玫瑾老师的犯罪心理解析十分值得一听。

第二课中：
在孩子六岁以前，一定要亲自抚养孩子，好好陪伴孩子，与孩子建立依恋关系。这种依恋关系是日后教育孩子的资本。

大家都是初为父母，没有经验，有分歧是正常的，一起看一些相关方面的书籍或者视频吧，在沟通中把想法逐渐融合统一，还是建议小孩子要严格一点，教养二字不是说着玩的，教育应该还是以品德、性格方面为主，学习这方面就还是顺其自然，不要过于严格了，只要孩子有时间观念，有自己的想法和规划，就应该支持（以上只是自己的观点）

熊孩子就是顺其自然出来的

俗称 有人生没人教(没教养)

在宝宝一个人不能自己跟自己玩的年龄多陪，指引正直和合理争夺权益。
小学期间不应该多上补习班，而是给他自由选择兴趣课
中学期间忙于学业，这个时候去教如何学习和应对考试策略，疏通内心
高中期间保留基本底线和规则，规则以上自由发挥。
陪伴是最要命的东西，如果没有陪伴 那纯属自由发挥了。
要么性格变得极其懦弱，要么就会变得极其强势，或者极度腹黑。

犯错误时严格管教，涉及孩子兴趣的地方尊重其想法，父母要做的是引导不是限制

你这说的太简单了，严格也有个度，一般来说原则问题，养成习惯的事情，尽量原则，别的就不要太严格了
尤其是父母都做不到的，绝对不可以严格，比如要求每天几点起床，吃饭一定要吃多少，吃什么，什么时候干什么
至于两个人教育理念不同，那也得互相商量，要是这个无法统一，那么其他事情怕也难取得一致吧。另外爸爸妈妈带孩子的方式本来就没必要完全一样，每个人都花时间用自己的方式陪陪小孩

建议再生一个娃，让大家没有空闲吵架

推荐李玫瑾教授的 [青少年常见心理问题与对策] ，可以结合实际情况参考一下

@karnaugh 没有这么极端，但是不管的话后面说不定会变的有点极端。

最好解决办法是坐下来大家好好沟通，取得共识。

然后，每个孩子也不一样，可以边走边看，不必急于一时。

@ismyyym #63 这说明巩布这个东西已经注入到大脑里面了

@loryyang @sdushn 我感觉不管怎么教，总有一条不能含糊，就是首先要教会孩子做人，然后就教会分辨是非曲直。

不管严还是松, 都有个度, 而且人是最会模范的动物, 所以你再要求孩子的时候你们应该做一个什么样的人也是很重要的, 父母应该成为孩子的榜样甚至是偶像

这居然还能忍？不离婚等着过五一？趁早离婚好点，对孩子、对丈夫都是一种解脱，快点离吧，真心劝你

因材施教，以身作则，从孩子的角度出发看问题，是马就给他草原，是鹰就给他天空

好奇怪，这种问题为什么来 V2 问？你指望他们能给你什么答案？各有各的想法，说了你也未必会听

我也是小时候对父母（主要是父亲）极度畏惧，造成性格懦弱。前面有人说“结账时都会紧张”，我也完全一样。
可笑的是父亲意识到我的性格问题之后，采取的方法是命令我到街上、到陌生的环境里去找陌生人说话，去“练胆”。
本来就是强迫所导致的性格问题，竟然还是要采取强迫的方法去解决。最终结果是我对他只有反感和避之不及。
错误方法酿成的苦果，不可能用同样的方法去挽救。

这种事不是应该在决定生孩子之前就考虑好吗？我家猫舔墙上的油舔的很开心，我没管它，媳妇知道后要求我阻止它，我就笑，然后她就摔杯子，为了只猫而且还是在我没有坚持己见的情况下就闹成这样了，要是生了孩子这日子还能过？
小时候我不听话，我妈会打我，但是我一点儿都不怕她，打我也没卵用...
从小到大爸爸从来没打过我，但是只要瞪我一眼我魂儿都吓没了...