2019 年第一天就和我妈吵架了

具体原因也不想说了。我父母这一代是 70 后，也没受过太多教育，面对 90 后，代沟肯定是不可避免的，而且与日俱增，这两代人之间有很多从根本上无法解决的冲突，从小就这样，所以养成了我现在的性格。写完这些，想完这些，我看开得多了。我不过是万千人的一个缩影而已。和我一样的人还有很多很多。

要是真认真算的话其实这些都可以算是父母的错，但是算这个没用，改善关系只能靠子女。再怎么说，没受过太多教育的长辈是没有年轻人思想开阔的。而且代沟这种东西其实是不愿意沟通的借口。不说两代人了，就是每个同龄人之间都会有所谓代沟，但是总有些东西是人与人之间都共通的，国内的有「温良恭俭让」，国外的有「普世价值」，这些都可以是人际交往的桥梁。当然前提是双方都有心把关系处理好，你之所以发帖肯定也是想修复关系，所以就别那么看得开，给自己开脱了。万千人跟你一样并不代表这是正常点，愿意改变的话还是花点心思吧。

如果经常发生冲突，可以看看《非暴力沟通》，起码是一种可以尝试的方法。

这么巧，我也是

我也是:-D

这么巧，同款吵架

我也是

我也是，现在跟父母已没有多少话说了……

我也是， 也没有解决这个问题的欲望

需要抱孙子

啊咧? 啥事都不知道就已经"都是父母的错了"...

意识到这个代际关系存在问题的时候，这个问题其实就已经解决了。并不是只有 和父母关系好 才叫解决。

春节回家期间耐着性子多沟通吧。

@Yvette 谢谢你用心回答！从我开始意识到和母亲关系紧张的时候是在高中快高考的时候，我不知道是不是因为家庭原因导致了高考失利，说真的高三前我差点轻生，在没有母亲的支持下，对人生真的绝望了。果然高考落榜，后来百经周折，选择了复读，离开了父母亲几乎就等于离开了争吵这样压抑的环境以后，心情确实好了许多，生病也少了。我说这些的原因是想说，从我的经验来看，“离开”是个不错的选择，距离产生美就是这样，和母亲的关系说严重点，二十多年来已经定型了，几乎没改变的可能，她那种一点就炸的脾气，无非是我多做一些让步，我当然想和母亲关系更加温暖亲近一些像别人家的家庭一样，但是这必须双方努力呀！唉，只有希望自己能早点经济独立吧！

@mggis0or1 如果有办法，是什么办法？原谅我这么多年来唯一能想到的办法是离开，经济独立。距离产生美。

我这个 80 后也来凑个热闹。
以前我也觉得，爸妈思想太保守，为什么把房子修在那么偏僻的地方，为什么不借钱来办这办那……但随着年龄大了，就开始越来越理解他们，他们是普通人，我们也是普通人，他们犯的错，他们的观点，在你看来实在是不值一提，不要忘记，你的下一代，会和你有同样的想法。

试着去理解他们，其实也简单，就问问他们在干什么，自己看到的好东西，也和他们分享一下。尤其是各种新奇的吃的之类，哈哈。

我和我妈就聊得很开心，国庆回去，陪着他们，看着他们做平时做的事情，甚至我还和妈一起跳广场舞。只要你和他们耐心的相处，会有不同的感受的。

@hanqian 有点明白你的意思了。

还是年轻啊，多理解吧

@stiekel 谢谢你！我也思考过以后的孩子，像 10 后，20 后，该怎么看待 90 后这一代，会不会鄙夷我们 90 后 95 后？是不是他们思维更自由，更包容一些？至少现在我认为上一辈很多人都是不够包容孩子的。这个问题就就给未来吧。

@Nasei 想必你觉得杀人犯的父母都没错咯？

例子比较极端，希望楼主不要见怪。楼主也说了父母那一代人普遍没受到多少教育，我自己父母也是没有什么文化的 70 后，他们身上的确有很多明显可以对我造成伤害的问题，即使他们是无意的，但是父母好心办坏事的例子实在太多了。只是我比较幸运，与父母一直保持比较良好的沟通，会和他们聊这些事情和我的想法，他们也愿意倾听和分享他们自己的想法。所以我才说这些认真算起来是父母的错，但是改善关系要靠子女。

@ithou 父母不包容孩子，咱们做孩子的何不包容父母呢？试着理解他们的想法吧，用自己的实践去证明自己的想法。

@Yvette 不见怪。只是我没那么幸运，没机会和父母聊真心话，我试过，聊不进去？比如在电话里可能说几分钟，只要她不满意的地方，我母亲就可能嗓门就加大，感觉要大发雷霆一样，我自然受不了，只能再一次挂断电话，不了了之。这么多年来，就是个无底洞。不知道是我的问题，还是母亲的问题。

@stiekel 谢谢！我一直努力这么做。

我也和我妈妈吵了，但是过了几分钟我还是认怂了。。。。

70 后父亲，沉迷王者荣耀无法自拔怎么办，在线等，挺急的...

@mason961125 和你子女开一把？

我每次跟老妈吵架之后就去听一遍阎维文唱的《母亲》，然后就想主动去跟她道个歉。

我觉得父母虽然有些地方不一定对，但毕竟生我们养我们不容易，不一定非要让他们改过来，做子女的多忍让一些。

楼主可以参考一下。

在 v2 上看到这类帖子很惊讶。我也是，很少与父母沟通，就算聊也尽量聊些有的没的，不会聊的深。有个缓解关系的方式就是 买 ，买买买， 关系会缓和些

@guiqiqi 知道啦，父母的养育之恩今生难报！

相似的情况。好一点的是大学时期和工作一两年沟通都挺多，现在基本说不了话。

@May725 不要惊讶哈，很多年轻人都有这个病，我同学朋友很多都这样，只是有些人不愿意说出来罢了，我今晚比较激动所以顺手就发出来了，所以我一度怀疑这到底是不是我们这一代的通病。

父母一代不容易，我现在很喜欢跟爸妈说话，哪怕是他们唠叨。

多读书呗，把自己训练的更加客观

我也是，每周打一次电话，我也不知道说啥，父母的话也一直一样。吃好穿好你要这样你不能那样。我很讨厌被人训（小时候被训多了，好几次都被训的站着晕过去）。也不能说讨厌父母说这些话，他们也是抱着对我好的想法。唉难受

非常同情楼主您的人生遭遇！

岁数大了，认识的和经历的也就多了。我给您讲一个真实的故事吧！

有一位姑娘，在她很小的时候她的父母收养了一个更小的小女孩。她的父母以“公平”的名义对待两个女儿，以严厉的管教对待她自己。从小到大，安排好了一切，不许反驳，上学时数次离家出走。好不容易熬到大学毕业，直接选择了远离家乡。参加工作以后，严重缺乏对世界和人际关系认知的问题开始显现，她撞了难以计数的墙，制造了许多大大小小的麻烦，积极主动的服用抗抑郁药物，磕磕绊绊的努力生活着。有一年，她闪婚了，婚后两边的家长都指责她，不久婚事结束。她妈妈飞来找她，两个人谈崩了，她情绪失控把妈妈骂跑了，此后和父母的关系更差。当年收养来的那个小女孩也长大了，和她父母的关系很好，好到三个人一起说她的坏话，其中两个人给她看聊天记录。这位姑娘的世界认知始终停留在十几岁。

给您讲这个故事，不是想说有人比您更好或者更糟，而是想告诉您可能有些事穷尽一生都难以改变。半年前我曾经在网上看到一句话，大意是某个家暴受害者在施暴的父亲过世后才感到了解脱，这句话震撼了我很长时间。伤害就是伤害，在伤害没有被治愈前，在伤害没有得到原谅前，伤害始终在那里，无法单方面处理，无法单方面解决。

人和人不一样，有些人可能需要特别的沟通方式，有些人可能永远讲不通，只能去尽力尝试。既然对方是生身父母，那么这就是一个重要的主动沟通的理由。作为新一代，受过更好的教育，有着更好的认知能力，积极一些、技巧一些，先试试不吵，先试试把父母当成上司，先试试哄一哄他们，先试试他们能参与的话题。原谅那些能够原谅的，真遇到难以原谅的，不妨暂时交给时间。还有，要时常自省，这非常重要。

问候您及令慈！祝好！

@wemore 我也是小时候被训怕了，我到了初中还被我妈追着打。真的，面对我母亲真的挺尴尬的~ 不知道如何是好。

我们家有个微信群，平时在里面一起吸猫，生活上各过各的相安无事，你们吵架估计是父母干涉子女生活了吧？只要经济独立，左耳朵进右耳朵出就行了，又能把你怎么样？

@PP 谢谢您！我认真看了，也震撼了我！好像心里有个方向了。谢谢！

孩子是被父母擅自带到这个世界上的，而这个世界并非是美好的。
如果我能自己选择，我不会选择来到这个世界上的。
如果未来我有孩子，我会尽量让他能感受这个世界的美好，但我没有信心。

各有各的看法，等有孩子了，就会明白了。
我被爸妈骂过，打过，棍子打断都有，现在也不会像你们那样，说什么不知道怎么面对爸妈，我现在会比较心疼父母。
说不知道怎么面对父母的，是不是该反省一下？跟父母吵架还有理了？或许父母的观点是不正确的，这时候不是应该由你们有学识，受过高等教育的孩子来慢慢纠正父母吗？要想想，自己的父母出发点是为了什么。
当然，畸形的家庭除外，像那种酒鬼父亲，严重家暴，男女双打，这些就没得说了。但这些都不多吧？

承认吧，子女和父母之间也是有缘分的，我非常反感别人说孩子要多体谅父母，缘分不够就保持距离，互相不要打扰吧~

有一种情况叫 middle child syndrome （指中间儿童会受到其他孩子（老大或老小）的排挤。因为老大更容易受到特权和责任，而最老小更有可能获得家庭的宽容和爱护。）可以了解一下。

@ithou 不客气！祝好！

@CharmanderS5 对的。这个理论太正确了。我不是独生子女，我还有一个妹妹。和你描述的情况一模一样。自从妹妹出生以后，确实是我妹妹得到了更多的爱护和宽容。我是这样瞎想的，但母亲一直都否认，哈哈。其实我也这么大了，也不在乎这些东西。（又引出了一个新问题：二胎。）

最近在看费孝通的生育制度，对家庭的各种关系有了更深一层的了解，知道了各种矛盾的由来，多少能够理解及包容自己的生活吧
不过一般来说是父亲承担社会性的事务母亲承担抚养性的事务，这样会形成严父慈母或者弗洛伊德笔下的恋母仇父情结，难道 lz 母亲涉及了社会性事务？
另外 lz 想看这书的话，第八、九、十章是讲亲子的（我目前看到这）

刚刚日报推送了个代传创伤的文章，里面提到「创伤通过亲子教养向下一代传递」，而「在我国早于上世纪 70 年代末出生的人，都或多或少是集体性创伤事件的承受者」，这个观点还挺有意思。

http://daily.zhihu.com/story/9669601

接受父母平庸，自己平庸，自己的孩子也平庸的现实。

我艹 七零后都成没文化的一代了吗 哈哈 我要对楼主说 思维的广度决定了看待事物的态度，认知能力，待人的宽容度，和父母之怨远没有将来在社会上勾心斗角来的血腥和恶心，父母至少你经济独立后可以远离他们，你甚至骂了他们也无可奈何还要供养你，反过来他们的认知里可能也是因为养了你而变得无所顾忌。所以我年轻的时候明白一个道理，要想让人尊重你，不轻视你，就要独立，要给自己尊严，这是其一。然后，亲情这种东西，你认为它有用，那么你会非常享受它，你认为它没用，就会觉得它是个累赘麻烦，就好像你喜欢一个女人，你因为她非常漂亮，而容忍她的很多缺点，甚至视而不见，反之一个你非常讨厌的人，可能没靠近你你都避之唯恐不及。你的父母现在还很年轻，你想过他们八十多了什么事都做不了，还喜欢对你指手画脚的样子吗，而且蛮不讲理，你再继续脑补他们过世后，每当你想起他们，只记得那些美好的对你好的时刻的心情吗？ 你有过追悔不及的感觉吗 那种痛彻心扉，任何事物也无法弥补的感觉，然后你还会在意现在妈妈对你的絮叨吗，你将来娶了媳妇，她躺在床上画着指甲，和闺蜜聊着天，对你的话半天回一句，甚至懒得理你，你想倾述什么都没人听你的话，这个时刻不知道你会怎么想，陶元亮说亲戚或余悲 他人亦已歌。亲情也许随着社会结构的变革越来越虚无缥缈，可是我真觉得人始终是动物性的，脱离的太多，人只剩下机器的愉悦和作为生物的痛苦。

@sixg0d 我家里面，母亲比较强势，脾气一点就炸；妹妹也强势，肯定是受了家庭影响的；我父亲呢任劳任怨默默工作整日劳累（说实话我很心疼父亲，我心中最伟大的人）。那这么说来好像严母慈父更恰当一些？

@vimutt 我没有责备过父母，更没有骂，我把父亲当最伟大的人我的榜样，母亲呢是不能互相理解，没有太多的心灵交流。您言重了。

真是无独有偶 仔细想想还是自己没用 也是蛮无奈的

@jarnanchen 努力啊。

你还有妈妈，真好。

放弃沟通了，童年不完整怎么也补不回来了

@Takagoz 老哥，唉

有挺烦的时候,比如问我一年挣多少,然后补刀一句"那不多啊,在老家谁谁谁现在当老板一年挣一百万"云云
另外和我媳妇一起的时候能挑事,算了不提了

“每次都是吃饭了吗”和我有点像哎，不过除了这句你还想要父母交流啥吗？可以自己打开话题啊，我大学舍友每晚都会打电话回去，真的很佩服他。

@ithou 没有说你骂了父母 我只是在阐述一种可能性 一种状态，抱歉让你误解了

年轻以后早点独立, 早点做到能够自己为自己的事情负责. 如果你无法跟父母讲通道理, 就强悍一点坚持自己的立场, 反正你已经自立. 咱们的父母这一代, 有开明会沟通的, 但是也有很多不会的, 对于后者, 吵架是最没有意义的, 你的激烈言论在他们看来只是半生付出换来的反叛而已.

@vegito2002 有道理。

虽然我跟我妈也是只能聊吃饭了吗，每次电话都不超过一分钟，但我还是每三天打过去一次，保持着联系。

我妈 58 年，我 90 后，打电话永远是吃了吗冷吗多穿点身体好不好，我觉得很惬意啊，我还很惭愧我跟我妈说不出这样的话呢。

聊聊爷爷奶奶，外公外婆，表哥表妹

https://www.bilibili.com/video/av38645590

为什么难以和长辈沟通，因为思维不在同一个层面上。

代沟这东西很难用东西弥补
当和父母说话的时候感觉特别的心累, 就和鸡同鸭讲是一个道理

我最不能释怀的事情之一就是父母生了二胎, 但是完全没有告知我
即使在老妈肚子大了住院的那段时间, 我爸也只说她生病了
当生完之后, 抱着个婴儿给我说, 这是我弟, 你当哥哥了, 你以后要照顾好他
这种心情真的很复杂...

每次我妈教弟弟叫我哥哥的时候
当她当着弟弟的面说: "都当哥哥的人了, 还 XXX"
还有她说:"你一个哥哥要 XXX", 我都有一股莫名的但是又不能发泄的冲动

现在分开住了, 感觉一个人很好, 不想再有过多的接触

没有话说是常态，尽量说着她爱听的。
有没有吃饭说说也无妨。
至少相互是放在心里的。

我妈总是想让我结婚，就没想过我结婚之后怎么活

@vimutt #47 我觉得还是因为楼主年纪太轻某些事没看透，有些人就这样没看透过了一生

每次跟我妈电话都是 1 小时起步，90%是我在听。我跟爸就没联系过一次。。

@gabezhao 说到心坎！

人生难题：

父母无法选择想要的孩子；

孩子无法选择他们的父母。

有句老话说的好：子欲养而亲不待

学历高，更多的倾向于独立，更不愿意依赖父母的干涉，自由的生活。

独立的思想和人格可能会慢慢减少父母的依赖，也可能因为和父母的文化层面代沟更聊不到一块，我和楼主一样，有时候很不耐烦听父母的电话，每次都是吃饭没，冷不冷。身为一个成年人，已经能独立照顾自己了，我更希望的是父母打电话过来说，我们两个很好，不需要你关心。今天小区发生了 XX 事，亦喜亦悲都无妨。

我更乐意去倾听他们的故事和生活，而不是去询问我的现在。在父母的眼中，你永远都是孩子，但是在我的心中，我已经成长为合格的丈夫，我能撑起这个家庭的重担，我更不想当妈宝男。所有的开支我都希望我自己来赚取。

因为，我过的很好，我能照顾好自己！

就聊聊家常就好了，其他都不问了。

都是留守儿童吧，中国的特色。以后是剩下的孩子也会变成留守儿童。

父母在，我们尚有来处；父母去，人生只有归途。

我跟我爸妈都能电话半个小时以上，聊天聊地的 - -

说到底，还是自己的问题。

这贴，应该发在’欠教育‘节点吧。

失去了才知道珍惜，上高中我也总跟我妈吵架，后来大二的时候我妈心梗去世，后悔不已

吵架就吵架吧
只要不是那种出口便无法换回的言语便没事

家长家长，有时需要的仅仅是一种权威
能拿出对待上司一半的态度去对待家长，家庭关系就会融洽非常
反过来想，家庭关系非常融洽的，职业道路会很不错

只是想你了。却又不知道说什么，加上代沟，沟通的少，所以，请包容还在的亲人吧。

对一个亲人那么严格至于吗？小时候虐待你了？

我每次都扯一些有的没的，一扯就是半个多小时。。。

心理学上喜欢讨论原生家庭对个人行为和心理上的影响.
小时候孩子和家长在交流过程中并不平等,家长往往会站在说教者的位置上,当他们把我不好尺度,或者方法有问题的时候,自然就影响了关系的发展.

现在孩子长大了,十几岁的时候,在某些方面的见识上就超过了父母.二十多岁三十岁的时候,话语权就已经很高了.这个时候孩子们应该做好当年父母没做好的事情,而不是抱怨.

多陪陪他们，8090 后能有这样的生活环境、这样的教育，还是父母辈的人努力创造出来的。我们拥有的想法可能只是时代赐予的，后人看来可能也会觉得落后、有代沟

我父母没什么文化，可我真的觉得是最好的父母
尤其有了自己的孩子，更是常常觉得庆幸

互相理解吧。

多沟通吧，
我当初每周打电话，每次打很久（最少半个小时），很多旁人也不是很理解
后面我身边的朋友说名字我妈就知道是谁，跟她话越来越多，她也慢慢的去理解我，也能安慰我支持我。
总之，就是做朋友吧，和父母做朋友。

我始终相信 他们在他们年代做的肯定比我好

@stnaw +1

@liuxey 是的，楼主这一代确实看不透很多事。

我感觉中国人的家庭观念太重了，子女是父母的全部，这其实会让子女觉得没有自己的空间。我很羡慕欧美的父母，他们有自己的生活和爱好。子女爱干嘛干嘛去，养大了不要我管了，正好我可以去享受我的大好时光。而中国的父母，盼子女上大学，结婚生子，然后判孙子上大学，结婚生子。。。

@longlong080729 唉 我觉得要吵起来的时候，我一般会克制忍住不说话

开年吵吵更健康

@VD 有道理。母亲总觉得在家里事最权威的，教育心理学上有三种家庭教育对人格的影响，一是放纵行家庭，二是权威性家庭，三是开放性家庭。我应该属于第二种吧。

昨天也不欢而散

家里人非要我联系一个八竿子打不着的亲戚，原因只是因为我们在同一个城市；
但是我之前从来没听过也没见过这个…

哎

@Vegetable 我也学了一些教育学、心理学，深知一个家庭对孩子的影响有多么大。无法估量的大。

@spring5211 嗯呢！了解。

@hugee 过一个年也难呐

只有身为父母以后才能理解父母，在外面打拼多了也就能慢慢理解小时候对我父母的不理解，排除极端的家庭，大部分家庭的父母永远是希望自己的子女过得好。父母在世的时间也不多了，就算只是附和也尽量让父母开心点，别等不在了才后悔莫及。