“原生家庭”恐怕是近几年最大的背锅侠了有感于今日某热帖

请问你是什么家庭？

父母家庭才是最佳背锅侠，别为自己的懦弱找借口

一个问题，显然源于多方面的“原因”，或许，也没有“原因”，只是相关罢了。

@vtvtbyby #1 楼主应该也是比较悲惨

脑子不开窍的笨蛋有什么人生 等回过神来 已经晚了…

@vtvtbyby 十分普通且典型的中国式家庭和父母。

@misaka19000 你想多了。

最近发现有一本叫《原生家庭》的书，看了下豆瓣，还不错的样子，我还没看，楼主考虑一下看看

@faustina2018 #6 我以为你要拿自己举个反例来反驳之前的帖子
“虽然我的家庭很不好但是我也 xxx ” 发这个帖子你不应该拿出点有实质性的内容来反驳？

看到过一句话 人和人的差距由哪里产生？原生家庭和摆脱原生家庭劣性影响的程度 科科 矛盾吧...

@HooinKyoma 你这个回答让人不敢想象

@HooinKyoma 真滴可怕

就今天那帖子而言，“一味地将自己出现的所有问题归结于 XXX ” 的思维模式本身就是原生家庭的产物

家庭对人生的影响还是很大的，但是可以通过努力尽量缩小于别人的差距，毕竟家庭决定一个人发展的天花板啊.

每个人本来就是父母的一部分延续，他们的养育决定了我们大部分的生活习惯、眼界、世界观。
他们的那一套在他们的时间和世界是自洽的，然而却不一定适用于后代。尤其是农村到城市的转变。
当这种冲击发生的时候，把原因归结在家庭身上，我不认为有什么问题。
存在冲突和矛盾并不代表双方中哪一方有错

原生家庭的影响其实不可忽略，比如那人从他长辈那里继承而来的重男轻女，自私。他抱怨这没什么问题
关键是 27 岁了吸着他父母的血，吃着他姐的人肉馒头，反过头来各种嫌弃家人？寄人篱下哪来的勇气抱怨，你要是真的痛恨原生家庭难道不是有自己的一套价值观并远离？
但这人显而非常享受现在，他所谓的抱怨，本质上是不肯承认自己的无能而让那帖显得如此脑腚分离

我抑郁证十多年 最后 换了城市 切断联系
实时证明 离开之后 一切都开始往好的方向发展了

@misaka19000 哦，我并没有这个打算。

逻辑感人

姑且不论正确与否，在那样的环境下，隔壁帖的楼主有这样的想法实在正常不过。养不教，父之过，不怪父母就怪谁？

幼儿教育对一个人的成年后的性格影响是很大的。身为父母的要清楚的他们养的不是一只猫一只狗，不是只管吃就够了，不是拼命出去挣钱就行了，要教育要陪伴要感受爱。所有人都会说父母辛苦辛苦带大孩子，孩子要学会感恩。这是正确的价值观，但是孩子会吗？你不教他他会吗？

我认为，很多的人格缺陷不是天生就是后天缺乏培养导致的。这样的孩子被万人唾弃，但是他只是一个贫穷家庭的畸形求富观下的悲剧。

王大头给出过解决方案，觉得不好就独立出来，一边抱怨家庭不好，一边还靠着家庭活，活该。
另外，原生家庭的影响，应该是跟外人相处的时候才会涉及的，家庭内部不存在原生家庭这说法。

不可否认，原生家庭教育影响巨大，但有些人把自己的自私赖在原生家庭上就挺恶心的。

跳出圈子很难的，就像你无法理解他

这是无奈，原生家庭无法提供太多帮助的人确实选择少，活得累。

巨婴一样的成长，年龄上去了，但是少了责任，担当，主见

活在父辈的庇佑下，稍微一点风雨就要死要活

学会独立很重要，不管是经济独立还是生活独立

即使你努力了, 独立了, 一些观念还是受到原生家庭的影响, 这也要杠精. 从小教你的东西你敢说对你没影响?

摊上好家庭, 你可以独立, 自由发展, 摊上一天打你三顿的, 不知道心理会扭曲成啥样.

我周末刚好见到小孩在游乐园"玩"鱼, 捞上来好几条鱼放盆里, 不放水, 用渔网一直搅. 他父母坐哪玩手机. 就这种小孩没人纠正他, 长大之后有同情心就出了鬼了.

多读书，[https://book.douban.com/subject/1032501/](心理学与生活)推荐给你

这位就是我在那个帖子里提到的盯了几个月的女权表本表了，逻辑感人，多读书，今天又冒头，互相 block 吧

家庭真的太重要了，如果你在普通家庭可能没感觉，立场不对，你会觉得别人是戾气，但是真正经历过的才知道影响有多大，有些东西努力是改变不了的。

什么热帖

让我联想起之前，方可成对端传媒《全面沈查时代》的回应。崇尚社会达尔文的信徒，一旦当了国家元首，百姓可就辛苦了。至于先天后天之争、自由意志的空间有多大，本就是人文社科领域的千年难题，没什么新意可争。

《大问题》一书里有几个思考题，放在这里很合适：

1、你的言行大致能够反映出你在生活中受到的影响，比如你所接受的训练和教育，你所认同的榜样和规矩等。其中一些影响来向你的父母，当你很小的时候，他们给你灌输偏见和偏好，使你再也不可能考虑其他选择；另一些是强加于你的（通过惩罚或拒绝来威胁你）；还有一些则是别人通过电视、杂志或其他大众传媒，潜移默化地灌输给你的。这些影响是否减弱了你行动或决策的“自由”？假如你可以摆脱所有这些影响来做决定，那么你在何种程度上可以说是更自由的？

2、如果一个人犯了重罪但他这么做完全是由他所受的教育、接受的不良影响或吸毒所决定或导致的，那么谁应对此负责？是他吗？是社会吗？他的同伴？毒贩？每一个人？抑或只是“命该如此”？

3、你是否做过一个完全属于你自己的决定？

家庭真的太重要了！

我在想我以后要是给我爸妈买了房，怎么才能不让我那巨婴哥哥跟他一家大小住进来。

不让住 我妈又担心他一家散了。

我出社会的时候，也曾怨过我妈，心不够狠，或者说教育方式有问题，害得我大学没得读

诚然，原生家庭创造了你的过去，我也没有否认原生家庭对每个人成长和性格形成的影响，
但是把所有责任推在“原生家庭”的身上然后一味地任凭事情继续向坏处发展下去，
难道你要任凭它继续影响甚至摧毁你的现在和未来？
既然已经发现那么多问题，为什么不及时地制止问题终结问题，
一味地痛苦抱怨崩溃有用吗？

难道往者已不可谏，来者亦不可追吗？

小时候经常劝他们离婚，我也算努力过了

@faustina2018 别人因为原生家庭的原因过的不好，抱怨下也不允许了？

说到底还是自己翅膀不够硬啊，
有种自己掏钱买房，跟傻逼的家里老死不相往来，还有什么破原生家庭影响

@xiaopenyou 一个从小被打骂长大的人，可能会选择尽全力给自己的孩子一个良好的成长环境，也可能继续如自己父母般打骂孩子，不过，伴随自己长大的痛苦记忆会一直伴随自己。

我觉得当你能意识到父母的缺陷的时候，你应该具备了一定的是非观，就应该尽可能的从自己身上找到相同的缺陷，然后慢慢纠正，隔壁贴的楼上是在家庭环境下温水煮青蛙养大的，等自己现在意识到的时候已经晚了。我爸妈也有缺点啊，但是我意识到了，然后也在帮助他们解决，自己也避免犯同样的错误

讨论不能非黑即白，在大环境下束缚传统的原生家庭和追求独立自由的个人生活一定是多多少少有冲突的，这一世代的所有人都要面对；正确的处理方式应该是寻求一个平衡点，既不委屈自己，又能经营好家庭关系，能巧妙的斡旋才是坠吼滴，这是技术活儿，人际交往的艺术

@jack7paul 我是被我妈打大的，但是我现在很感谢她，要不是她我就可能是另外一个我了，所以我现在能理解她，但是这种方式的确不对。so，自己的后代就是不同的教育观点啦

编程里面，如果遇到了问题，通常可以增加一个抽象层来解决。:doge
关于原生家庭->个人现状，其实中间应该还有一层原生家庭->导致的个人性格 /思想 /习惯等等->个人现状。
所以其实个人现状的直接原因是中间那层，改变这一层才是比较合理的就解决办法。可是很多人没有考虑加这么一个抽象层，然后问题就干耗着。不做这一层抽象，直接重构，这个成本有点高，只能推倒重来了。

突然想起曾经豆瓣某小组叫：父母皆祸害。。。

别对号，是指偶然想起来而已。

@xiaopenyou 正因如此，所以刑法对价值观还不怎么定型的未成年格外开恩。。

社会环境的不确定性才造就了五颜六色具有独立人格的人，不然大家都是一台台机器了，所以你做的决定肯定是属于你（即使被任何环境因素影响），犯罪了肯定是由人负责，而不会让环境来背锅。。

至于为什么，打个比方，在一个养鸡场里，以我们的角度来看，这些鸡都是一样的。但如果哪天一只鸡发瘟了，它有可能是被外部环境影响（鸡场老板忘给它打疫苗），或是它自身免疫不行。又或是其他等等原因，所以这鸡场老板该怎么办？
我管你这只瘟鸡是怎么发病的，赶紧的扔出去先，惹的我其他鸡出毛病了不亏死去啊。

so~假设我们所在的宇宙其实只是某个未知文明的一个‘养鸡场’，哪天他忽然觉得这地球看起来有点问题，然后就。。。 他自己是否会觉得自己在‘犯罪’？

家庭环境对一个人的影响当然是有的，只是我现在想知道性格到底是不是天生的，不然我这样糟糕的性格又从何而来。

李松蔚[有篇文章]( https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4NTI3NTkyNQ==&mid=2654003166&idx=1&sn=1eb9386571c7dde81b79d5f005a091fb&chksm=841e1ba4b36992b24d27954a7de9326f424d6ba808b2d2b155f6367227583742d644911e356d&mpshare=1&scene=1&srcid=0415RUm1UAQy5o30fN9X7UfL#rd)跟楼主一个观点，大意是当你意识到原生家庭对你的伤害时，它就不能再对你造成伤害了

啊格式好像错了。。

菜是原罪，不知道为什么现在流行怪罪父母家庭了，自己现在什么样不还是自己选择的。

面对问题两条路，1.解决问题 2.逃避问题
人们都在两级点之间选择，
这与叔本华《人生的智慧》中的提的两级点 1.无聊 2.痛苦 。欲望不满足就痛苦,满足就无聊 差不多相似。

除了圣人，其他人家庭问题是解决不完的，也是逃避不了的，所以我是选择性的解决和逃避。

这不是奇葩说有一期 “队长争夺战” 里面 熊浩的论点吗？
原生家庭属于是被很多自媒体和营销号给带出来的一波风潮

有个关系不错的同学，儿童时期父母离异，此君心理有些许问题，自卑、固执、自恋（是的和自卑共存）、以及一些其它问题，综合起来导致他状况一直不是很好，无论是身体、精神、事业都是。前些年几个好朋友常说他，但效果很差，得到的反馈有二：1 是『你们都不懂我』，2 是『我的问题都是源于单亲家庭给我造成的伤害』。这几年没人说他了，只剩我会在过年小聚的时候用温和的方式劝说他做一些改变，我知道这没用。偶尔和朋友聊起他都只是叹口气。
世界上有很多种人，有人天生精神属性强大，总能让自己往积极的方向走，楼主应该是这类人。有的人确不是。
正好借用最近流行的一个段子，很多人宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦，因为学习的苦你要主动去吃，而生活的苦它是你躺着就来。

@bojackhorseman 性格是天生的，绝对是，，，

原生家庭更多的是影响潜意识和对自我的正确认知与判断上

真羡慕你们这些以为“找到问题的根源就能把问题解决掉”的人，心理医生会告诉你把这些感受吐出来也是一种治疗的办法，可惜解铃还需系铃人，根本的解决方案是让带给你伤害的人来修补，很多人一辈子都没这机会了，只能深埋心底，让它日复一日的影响着你的言行举止。幸运的人可以遇到一个愿意对他投入感情的人，那个巨大的缺口也可能被填补。

父母皆祸害 小组被取缔了, 否则你混几天就会明白.

与一切原生家庭背锅相比，觉得所有问题都能制止，终结，解决的，更是非傻即坏

离家远点，手机一关不啥事都没？

当你意识到原生家庭对你的伤害时，它就不能再对你造成伤害了 +1

想要避免伤害，你先得意识到 “它” 确实是一种对自己的伤害。当很多人没有意识到专制制度对一个国家是一种伤害（反而认为是一种幸事），那么怎么可能避免这种伤害？

20 多岁已经应该自立了，还只会怪家庭的确是不行

隔壁楼主也没说要依赖原生家庭养着啊，不离开或许是对家人的责任与担当，对家人的不舍孝顺等等等等原因呢，更何况，若是虽然隔壁楼主想独立，但家里人赖上（用词虽然不当就是这么个意思）他，的确也是多了很多不必要的思想负担啊

只有我记得楼主是那个减肥的小姐姐吗？

这想法跟很多谴责抑郁症患者的挺像的，没有经历过是完全没法体会那种感受的。

IF 发现问题
THEN 解决问题

你写代码呢？

这个问题 zhihu 上面也有很多讨论，很大一部分是觉得自己的家庭不幸福，父母的三天两头争吵，酗酒，赌博，然后让自己的孩子充当垃圾桶，这类孩子确实承担了很多不该承当的压力，而且孩子心灵十分的脆弱，你不可能让他不要去想这些，没心没肺的成长，小孩子脑袋瓜就那么大，每天日复一日的接送这些垃圾信息该有多痛苦。还有一种是三观上的，比如关于价值观的“家长一直给自己子女灌输家里很穷”，这类大多觉得父母现在了他们追求美好事物的能力，哪怕是只是想想？写不下去了，我觉得我不能说服自己，只能说，不要抱怨父母，就算抱怨也不要恨，如果真的觉得原生家庭已经带给自己困扰，那就改变自己吧，不能改变过去，但是能选择今天该怎么做

楼主这种发现问题就解决，和饿了就去吃饭，困了就去睡觉一样。大家都成人谁不知道？不用换个法子再来一遍

人生中的问题要是能像减肥那样容易就好喽，
也就不会有卡夫卡，太宰治这样一直被家庭困扰的人，更别提这些文豪留下的文章。
由不同因素碰撞积累形成的人格，哪是说改就改的。

原生家庭，原生国家，原生社会，原生地球，原生文明。。。

@vtvtbyby 只是自己的经历

楼主这种抬杠式的逻辑非常感人，把对方的观点妖魔化、极端化，然后批判一番
看看你的用词：“一味地”“所有问题”“所有责任”，动不动就是各种全称判断。

那个帖的楼主没有把人生中的所有问题都归咎于原生家庭，只是说目前人生中的最大问题是原生家庭。请仔细区分这两个说法。每个人的人生中都有最大的问题，有的人困于学业，有的人困于贫穷，有的人困于性格，有的人困于家庭。非常正常。

现在对原生家庭的检讨不是太多，而是太少了。微博知乎微博的用户只是冰山一角。

一直就没搞懂原生家庭到底指的具体是什么样的，最早就是知乎上看到的，感觉都喜欢用这个来背锅

都说了就像你无法理解他。他已经在慢慢开始处理这个问题了，就怕像遇到你们这些，你不理解他，你还责怪他，他真的会怀疑人生的（家人有问题，我去寻求外人，外人还在责怪我，当真的无法辨别谁对谁错的时候，你猜他会怎么样）。你知不知道他遇到的问题，在他的世界观他很难处理，他本身就是那种思维，就像你不能跳出你现在的思维，去真正理解他，你说为什么呢？。

并不是责怪原生家庭，而是家庭教育真的很关键，对一个人的影响极深。那句话怎么说，为人父母教育孩子，都没读过育人的书，真的恐怖。所以我理解了九年义务教育，人是真的多读点书，整个大社会才会慢慢变好，ZF 是真的挺不错的。

有些事情对你很简单，不代表别人也能像你一样，就是这么简单，指责别人并不能改变世界。

@faemon 所以你连具体指什么都不知道，就来说别人拿这个来背锅？

妹子我来看你了。何必纠结于往事，不以物喜，不以己悲。找原因只是徒增烦恼

@Baymaxbowen 所以呀，抱怨无可厚非，但自己还是要明白做选择的还是自己。你是一个很厉害的人啊。

没经历过 特殊不良 家庭的网友们，不要想当然 天真的以为，只要靠自己多努力就能抵消家庭的局限性、负面性 及 恶劣的负面环境。凡事都无绝对。

可以靠努力改变的，是家长通情达理，也有心让你好。
无法靠努力改变的，因素就多了。
咱可以举例，各位可以自己揣摩：
父母通情达理，然而条件差到放眼望去，没有机会（父母得病，家中条件太差，山区，农村，举债太厚，甚至单亲或无父母还要照顾兄弟姐妹等）
父母不通情达理，局限你发展（不同意远走，没有资金助你到异地发展，挣钱必须早早要养家等） + 没有机会。
父母神经病或者文化低（还觉得为你好）：不说远，电击王杨教授的客户们。
由父母抚养长大，环境自我无法选择。也如
有些情况，“自己的能量不够大”，挣扎不出人生的时候，也仅剩抱怨了。能意识到的，或许将来还有机会。
有些自我感觉良好的还 Diss 这绝望的吐槽，也是没谁了。
但像这位仁兄所说：@HooinKyoma 很多家庭的子女，意识不到自己的窘境，等意识到已为时已晚 其实更惨。

应该 Diss 的，基本也只有 明明条件 或者 父母的思想 都没什么问题，还不努力，整天抱怨鸡毛蒜皮的小事，频繁给父母送锅，说影响自己发展的大傻逼。

但……各位并不会知道 每个发帖人的背景情况，所以，倡议各位网友，没事儿不要发布带有负能量的帖子。
Diss，和散发负能量，既不能帮助别人，也不能说服别人，也不能提高自己。
所以这样的东西还是少发吧。(_)
报以善意和理性的态度，去看待事情。不能叫准什么事，不要吧。

早上好闲 敲敲字……有助于提高邮件撰写水平 哈哈哈 _(:з」∠)_
感觉这一年一年，业务越来越难做。还是只是大连不景气……

@xiaopenyou 第二条的这个问题 真的困扰了我很多年。想不出更好更人性化的解决方案。只能用悲剧来形容。

@avrillavigne
我非常赞成你的说法
虽然自己生活在一个很幸福的家庭，但读书时认识了一些死党，听他们说家庭的事，简直是不可想象，
很多事情在自己看来很简单很理所当然，但确实不能代表别人，别人经历的事，往往不是三言两句，寥寥几百字可以描述的
如果有办法解决，我相信一些人也不会去放置不理，但家庭形成的观念，遭受的磨难，心里的阴影，岂能是说改变就改变，说去解决就解决的呢

@jswh 这才是技术论坛该有的答案，感觉一下子就理解了呢（手动狗头

你们都忽略了基因的影响吗？虽然严格意义上也是父母给的

@hanqian 赞成
楼主别站着说话不腰疼了

何不食肉糜

高中中二病发作过的挺痛苦的，记得有一天早晨蹲在菜园子洗头，我爷爷走过来问我什么打算，我说想做点什么，但我也不知道要做什么。
然后我爷爷说，我那保险还有几万块钱，你要用就…
我一下子懵住了，赶紧打住爷爷的话题，没让他继续往下说。
现在和那会一样，工作快 5 年，也还是想做点什么。但还是不知道做什么。
老爷子去年癌症去世。从生病到看病一直是父母在照顾。没赶上最后一面非常遗憾。那会飘在外面，工作没着落。现在工作稳定了，人却不在了。爷爷
临走托付把自己的金戒指给我。我留给奶奶了。

菲茨杰拉德："每逢你想要批评任何人的时候就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。"

破碎的文革思维（家庭） 和资本影响下城市工薪思维（题主）产生了无法调和的激烈碰撞

双方都无法代入对方的角色思考问题，对同一个问题看法已经有断代的隔阂了

如果放下隔阂，可以共同确认下来对家庭有益的选择还有解；如果各执己见，那就是死结

人类是无法互相理解的 - 周迅

（逃

有些人根本不懂自己的思维方式很大程度上是受家庭和环境影响产生的。

@faustina2018
楼主你这等于是问温水里泡大的青蛙“你为什么不能奋力一跃，跳出这洼温水呢？”

来，人的本质是一切社会关系的综合，你现在要把你绝大部分的社会关系，思考方式，生理习惯抛弃掉，你能吗？

站着说话不腰疼，先赚一个亿吧

批判性教学是一种教学取向或教学方式，它企图帮助学生质疑、挑战人们对于宰制的信念与实践。换句话说，这种教学取向是一种帮助学生成就“批判意识”的理论与实践。

也许楼主想表达这个？

@petelin 既然你已经意识到某些观念不正确，是原生家庭带给你的，那不是已经可以开始用自己的理智来改正了吗？

@Biwood 但是你这样就是非要把事情解决的权力推给外部了呀，假如伤害我的人已经死了，我又非常想让伤害我的人给我道歉，那怎么办呢？无非就是主动接受这一点“有些伤害没法完全彻底的按照我的意愿去了结，但是我愿意接受现在这个看起来不完美的解决方案”，把给外部的权力收回来

我记得李松蔚说过一个观点：

”你随时都可以摆脱原生家庭的影响，只要你做好了准备。

嗯，我理解你对这句话的感受。同样受到原生家庭诸多影响的我，当年看到这样的说法，也感到不能相信，而且生气：「你知道我有多辛苦吗？你把它说得那么轻松也就算了，还说这一切是因为我没做好准备？」但是，我们不妨做这样一个思想实验：假如有一个神奇的按钮，按下去，原生家庭带给你的一切负面的影响全都可以消除，你会立刻变得不一样！要按这个按钮吗？

你毫不犹豫地就按了吗？好！

现在想象一下，你已经是一个新的人了！你自信，乐观，积极，稳定，相信世界上一切美好的事物，一切阴霾从此与你绝缘。这样的你，别人会怎么期待？你跟他们的关系会怎样改变？会有不一样的人生目标吗？选择哪些，放弃哪些呢？承担哪些风险？肩负哪些责任？在生活中又会遇到什么新的挑战？

会不会有那么一刻，你对自己说：「其实，原来那样也挺好……」

偶尔也想回到熟悉的状态里，喘一口气。

甚至你会想：「这个按钮能反复使用就好了，有时变回去，有时变回来。」

做一次这样的思想实验，你就会明白：改变之所以那么难，也许难的并不是「改变」本身，而是改变之后，你的生活和关系面临的重大调整。“

@tt67wq 特别赞同。虽然家里有一些，但是为了自我独立，花的都是自己的钱。家里人和我说的事情都是建议，而不是要求~拿人手短~

身有患疾的才更无奈，有手有脚有想法的还好~~

后来才看到隔壁相关贴，看隔壁贴主说的那些话，就挺理解 tina 的观点。真的特别不喜欢那种抱怨，什么都是别人的锅，不希望姐姐嫁给某人的原因竟然不是怕姐不幸福而是怕拖累家里。。。哎，不多说那位，只能祝幸福吧。
虽然楼主在这贴被不少人 diss 了，但很多回复都很有价值，挺有价值的话题。

才看到。这是夏虫在语冰？