越发艰难的选择

中年危机所体现出的并不仅仅是失业、贫穷或是肩子上的沉重负担。

其实我也并不想带着戏谑的心态去面试，吐槽只是一种宣泄，当负能量积累到一定程度时，就会迸发出悲观的情绪使自己失控。

下午的时候和大学同学大伟打电话，打着打着就哭了。虽然说作为一个男人不应该这么懦弱，但是发泄情绪的话，却是最好的一种办法。大伟打电话给我，是想告诉我，他那边都已经搞定了，虽然 offer 没发，但是已经是铁板钉钉的事情。

他并不知道他迟来的通知，更加扰乱了我向左走还是向右走的选择。

就在今天早上的时候，我参加了一场复试。故且称之为 C 公司吧。

它是做外贸综合服务的，号称是国有企业投资。里面具体如何我不得而知，只知道项目是外包的，技术总监撑不住场面，换了三波。不过入职让我做的事情则是负责控管外包项目的进度和质量，也就是项目经理的角色。

对方希望我能在这两天内给予答复。

而与此同时，之前中学同学周 X 帮我向他的朋友黄 X 推荐的公司的 offer，确认明天就要入职。这家公司做人力资源服务的，Pre-A 轮，故且称之为 B 公司吧。

在 B 和 C 公司之间，我非常犹豫，完全不知道应该怎么选择，似乎选哪一个都是错的，可是又必须选一个。我很慌，以至于整个下午都在家里发怔。想想去年的 10 月，也是一次选择，结果导致自己全盘皆输，两个月就被无理由辞退。

最后，大伟的电话又把我拉回到对他所在的 A 公司的思考中。我很感谢大伟对我的帮助，从去年 4 月开始，他就试图拉我过去，我当时想着要守住自己的小团队，没有答应下来。可笑地是，很快这个我想坚守的团队就先自行溃散了。

10 月份找工作的时候，我收到了 A 公司的面试，我问了大伟情况，当大伟知道是我来面试的时候，不遗余力地给我帮助，虽然面试最后没有成功。大伟说：“你应该当初 4 月就过来，那时候是我自己的部门招人，我可以把你拉进来。如今这是其它的部门，我只能帮到这里。”

我很感谢大伟，当然，A 公司的发展并不顺利，年底的时候就进行了一波动荡性裁员。

也正是这一波大裁员，到今年的 3 月份，反倒是给了大伟一个机会把我拉进他们的部门，大伟又一次找到了我。

说真的，这次安排的面试感觉就是搞笑去的。大伟部门老大象征性地问了我一些问题，因为跨了语言，答得很差，差到如果是其它公司的话，估计早就让我回家等消息去了。

不过大伟还是打点好关系让我通过了终面。从这点来说，我欠了大伟不少。

于是我还是决定推掉周 X 向我推荐的工作，可是周 X 说他的朋友黄 X 对我很重视。这让我一下子变得无从开口了，这个时候才发现自己的沟通能力差到了极点。

我原本以为周 X 会很生气，甚至会把我拉进微信黑名单。

以至于我和他说对不起的时候，手都在抖。因为我太看重别人对我的看法了。

可是，套用我另一个朋友的话来说：“人生的选择，不能儿戏，也不能感情用事，更多的时候，还是要自私一点。”

意外的是，周 X 只是叹了口气，说以后所有的事情别儿戏，还是自己想清楚再决定好。

这让我很不安，而当我向黄 X 解释的时候，黄 X 说他在北京，为了我入职的事情特地晚上坐火车赶回来。没想到会是这样的结果……

这一下子让我产生了极重的负罪感。陷入到深深的自责之中。

我真的错了吧？

可是选择太艰辛了，属于我的机会并不多。如果不当心再选错，那会怎么办？我只能选择可能性最高的机会，却不可能凭自己的感情去意气用事。

没有多少可以再试错的机会了。

这真是一种悲哀，我在伤心的时候，想的是什么呢？

觉得自己已经被互联网抛弃了？

觉得技术已经变了？

觉得自己精力不够了？

在想自己还能做多久？

从主观上来讲，我觉得我可以一直做下去；从客观来讲，有没有人愿望让我一直做下去呢？

我很想自己的选择能对一次，可是事实上自从 11 年从待的时间最长的公司离职以后，在外面经历的风风雨雨，才让自己切实的明白什么叫做割肉。

回首这几年，恍然发现，为什么这几年经历的事情会变得如此无味，不如更久以前的回忆醇厚。大概也是因为这几年太飘摇了，没有归属感吧。在大公司的时候，自己可以天天抱怨这个抱怨那个，叫嚷着要出去，要有更广阔的天地。可是一旦出去了，才发现原来在大公司的抱怨是如此惬意和肆无忌惮的痛快呵。

我不知道对错，也不知道哪个更好，是 1945 年当上了皇协军，还是 1949 年加入了国军，还是 1953 年美军问战俘你是去台湾还是回到大陆时我选择了回去大陆。

我惟一知道的是，我还活着，所以就必须生活，而在生活中，也就必须做出选择。